もうちょい頑張ってみるか

昨日記事を更新したが、書いている時にも泣いていて、書き終わった後はもうひどいものだった。
結果、ストレスで吐いたりした。

その直後くらいに恋人から電話がかかってきて、一旦無視したが、折り返した。
内容はこれからまだ仕事の話があるから帰りが遅くなると言うものだった。
電話を無視した時点では泣いていたが、折り返した時は多少マシになっていたと思う。
が、話していたら声で泣いていたのが悟られてしまった。

で、その際にもう我慢するのが無理だったので、電話口で

「もう君との生活は耐えられない。別れる。出ていく。」
と言う内容を割と細かに話した。
今までケンカや話し合いなどは何度もあったが、冷静に話すようにして、感情的になることもしてこなかった。
だが、いい加減今までのことで限界が来たので、昨日は電話口でキレてしまった。

これまでとは違うレベルで、本格的に離れようと考えていたので、もう本当にどうでもよかったのだ。
だから、キレて別れることになってもいいと思っていた。

帰ってこなくていい本当に。と私は言ったが、結果帰ってきた。
最初は話す気にもなれなかったが、少し間を置いて、相手の話を聞くことにした。

私は終始、拒絶をしてしまった。本当に限界だったからだ。

別れる。すぐ出て行った方がいいならすぐ出ていく。

など、離れる方向性の話をしていたら相手の雰囲気が変わったので、おいでと言って、抱きしめて頭を撫で、優しくしてしまったのだ。
彼が泣いているところは初めてみた。

声を押し殺し、泣く彼はなんだか不思議だった。
なかなか泣き止まない彼に対して、冷たく突き放すようなことはできなかったのだ。

そうして、彼の根本的な欠点を詳細に語り、結局そこを改善していく方向になった。

だけど、結局現時点で私が不満を持つことは変わらないし、少なくともまた数ヶ月は私が我慢することは変わらないのだ。
そして、来月には引越しをしなければいけない。それは、これから一緒に住むのを継続するのかどうかを真剣に考えなければいけないのだ。

そこを考えると賃貸は私が初期費用を出すわけで、もしこのまま一緒に住むとしたら、そこでも上手くいかなかったら、
一緒に住むための部屋を見つけて、このタイミングでまた一緒に住み続けるのは馬鹿馬鹿しい気がする。

結局のところ、離れた方がいいのは変わらない気がする。
いろいろタイミングが悪いな。

とりあえずは、もうちょっと頑張ってみることにはする。