もう頑張れない。1人になりたい。

皆様、今週もお疲れ様でした。
随分冬らしい気候になってきましたが、お身体いかがでしょうか？

私は結局和食屋も辞めて、絵の仕事をこなしつつほぼニートをしています。
と、いうのも仕事が始まるのも来月なのでそんなに急ぎではないからなので自己研鑽のため、次の仕事に使うことの勉強や絵の仕事を進めている状態です。

ほぼニートとは言っても、別に暇なわけではない。
が、しかし、恋人は営業の仕事が上手くいかないながら毎日働いているので、自分のやることややらなきゃいけないことを一旦起き、時間を割き、ご飯を作ったり、掃除をしたりと家のことを諸々しています。

で、今日のことなのですが、恋人には事前に「今日のご飯は〇〇だよ。」と、連絡していました。
またご飯を作る時間もあるため、現場を出るときや帰ってくる時は連絡して欲しいと話しています。
ですが、今日は現場を出る連絡がなく、私たちは位置情報がわかるアプリをお互いに入れているため、場所を確認したところ、相手が事務所にすでに到着していたので帰ってくるころにちょうどいいようにご飯を炊いたりしていました。
実際、連絡がなかったのは仕事の兼ね合いなどで仕方がないとは思います。

けど、その後、きた連絡が
「今から事務所出るけど、〇〇さんたちとご飯行くー！」
と、連絡が来て、

えっ、こっちは自分のやることを差し置いて、時間を割いて、お前が帰ってきてすぐにご飯が食べれるように準備してたんだが？？？？事前にご飯も作るって話してたんだが？
と、なり。

「あら、そうなの…」
と返したら、

「ごめんねー」
ときて、なんだか調子のいいような返事にやたらイライラした。
今回の件だけでなく、私が相手に合わせたり、相手のことを気遣ってやってる行動が多すぎて、相手からの配慮の少なさにひどく憤りを感じたりする。

分かっている。これはただの自己満で更に言うと、エゴなんだ。

だけど、私はずっと1人の方がいい、楽だ、自分のペースで仕事もこなせるし、早寝早起きの習慣を崩す必要もない。やはり、1人の方が本当にいいんだ。と。

改めて

感じてしまうのだ。

そして、来月は今の社宅の関係で引っ越さなければいけない。
それに際して、必要な初期費などは私が出すのだ。10歳上の男と同居を継続するために。

正直、諸々を考えたときにやはり1人に戻った方がいいし、1人で住む家を探して、制作部屋を設け、寝室と完全に分けて、自分のやりたいこと、仕事を果たすためにもう1人に戻りたいのだ。

だけど、相手に情があるせいで、好きだと思ってしまうせいで、本当はこの事実に気付いているのに、気づかないよう誤魔化してきたのだ。

もうやめてしまおうかな。恋人との関係をこれ以上続けることは私に何も得がないのだと思う。

なん私の優先順位や気遣い、配慮が足りていないと感じる人間に、その相手のために時間を割いたり、諸々考慮しなければいけないのだろうか。

正直もうしんどい。彼と付き合い始めてから私は今までの生活から悪い方向に変わってしまった。

自己犠牲が激しくて、もう嫌になる。
この記事を書きながら頭を整理していたら涙が出てきた。
どうして、私はわざわざ東京を離れて、大阪に来てまでこんなに嫌な思いをして、自分のことを制限して生きているのだろう。どうして、1人で記事を書きながら泣いているのだろう。どうして、私は夢を諦めようとしてまで、こんな男と暮らしていこうとしているんだろう。

なんと言うか、もう頑張れなくなってきた。人生を歩むために彼と暮らしていくのを。

もうどうしたらいいのかわからないや。疲れちゃった。

先日、仕事の絵の練習に描いた絵だが、今の心模様にそっくりだ。あはは。

あーあ、馬鹿みたい。