今noteを見返していたら2019年の投稿にこんな文章が書かれていた。 このまま特に何も出来ないまま、人の記憶に薄っすらとしか残らないまま、あまり人に好かれたことがないまま死ぬのは嫌なので、頑張って生きようと思います。負の感情は伝染しやすいし言霊ってものも強いと思うので死にたいとはあまり言わないようにします。死にたいって言いすぎて色んな人に呆れられて、見放されたし。私のアイデンティティって何なんだろうね、見放された人には面白みのないメンヘラって言われたよ。何も出来ないし平凡
主に文章を書いたり、作曲や歌を歌ったりしています。 襲名：椎名葱@KawaiiInternet ・2023年10月17日に5階から飛び降り、その後遺症により脊髄損傷、排泄障害、歩行不可 ・ADHD、ASD、双極性障害、摂食障害、パーソナリティ障害などの精神疾患を持つ、元宗教2世
私は精神疾患をたくさん抱えていて、飛び降りて歩けなくなった。 そして、これを機に変わるしかないと思い、いろいろな事を実行して3週間が経った。 ・病んでいるツイートをしない ・自分をテキトーに扱う人、病んでいる人と関わらない ・明るい人に対する偏見を捨てる ・人に依存せず、1人の時間を過ごせるようにする 特に上記２つはかなり実行できたと思う。 最初の頃は病んだツイートをしたくなったし、なんでこんなに耐えなければいけないんだ、と発狂しかけた事もあった。 けれど、慣れというもの
2023.10.17 私は自宅のマンションの5階から飛び降りた。そして半年を過ぎた今も入院中で、まだ歩くことすらできない。あまり良くなる見込みもない。病室で看護師さん達に助けてもらいながら過ごすうちに"これからは明るく生きないといけない"という感情が芽生え始めた。 生まれつきや交通事故、病気などで身体障害を負った人間と、自ら死ぬことを望んで身体障害を負った人間は違う。 自ら飛び降りたくせに、たくさんの人に助けてもらって治療をしてもらって、それでもなお死にたいと言う人を誰が
私のアカウントを見ている人は多分知っていると思う。私は宗教二世だ。 今日もトレンドに"エホバの証人"が乗っていて、少しずつ、少しずつ救われていく気がしている。 生まれた時から宗教の集まりに参加させられ、面白くもない話を2時間、大会では何日も、じっと座って、お絵描きをしてはいけなくて、きちんと話を聞いてノートを取らないといけなくて、体調が悪くても第二会場というよくわからないけれど排斥された人やあぶれた人たちがいるところに連れて行かれ、じっとしていないとトイレに連れて行かれてお
自殺した女の子のことをずっと考えている。初めて見た瞬間に心を奪われた。そしてそれは配信をしながら電車に飛び込んだ動画だった。 なんて綺麗なんだろう。自殺動画に向けるべき感情ではないことは分かっているけれど、そう思わずにはいられなかった。あれは合成で、まだ生きているんじゃないかと錯覚するほど、ふわりと飛び込んで電車が通り過ぎていった。私もあの子になりたい。あんな風に、躊躇いもなく飛び込みたい。そんなことをずっと考えている。 ずっと大好きだったツイッターで文章を書いていた人も電
普段からツイッターなどで自分語りをしているけれど、正直書き足らない。思ったことを書くのは好きだ。そして私はかなりの自信家なんだろう。 よく自分のことを語るのが苦手だ、人に秘密にしていることは沢山ある、という人がいる。私はその人たちがとても素敵だと思う。私もそういう人になりたかった。吐き出せないのは辛いだろうから私には無理だけど。こうやって思考をダラダラ垂れ流している事からも分かる通り、私は何かを隠すことが苦手で、自分をさらけ出すことになんの躊躇もない。自分でも驚くほど人に秘
恥ずかしくてあまり言わなかったんだけどもずっと死ぬことが怖かった。怖くて怖くて仕方がなくて、人間はみんな死ぬのになぜ生むんだ、死ぬことがこんなにも恐怖なのになぜ産み落としてしまったんだ、こんなに怖いなら事故とかで死ぬ前に自分で決意して死んだ方がマシだと思っていた。単純に生きづらくて死にたいが口癖になってた部分もあったけどもこれも大きかった。不安障害で外に出ることは勿論家にいても恐怖に怯えていて全てが怖くて、恐怖で身体がすくんで動けなくて、だから死にたかった時期があった。 今
5/15 DXM 5回目くらい メジコン 36T 11時10分に飲んだ。30分くらいして急に吐き気、キマってきた 最初は映像が流れてた、色んな部屋があって色んなところに行けた。音楽と映像が連動してた。ただ音楽によって映像が映し出されたけどもそれを処理するので目一杯で音楽自体は記憶にない。現実世界が絵の世界みたいなマットな感じに見える。これはいつも。 次に時計を確認したのは3:40 それまで長い間時の空間みたいなところにいて、ドラえもんみたいな。体感時間は数年以上かもし
