なぜ『感想の書き方』noteを書いたか。まずは自己紹介から書いてみます。沼手ゆき（ぬまで ゆき）と申します。 私はネットの片隅で『感想屋』をしています。普段のオタ活では読み手/書き手、どちらもしています。 ここで言う『感想屋』とは、作者様から直接自作の作品をお送り頂き、そちらを拝見・拝読して感想をお送りする活動を指します。 現在、感想屋さんは数えきれないほど存在しますが、サービスは大きく『無償』と『有償』に分かれます。私は後者として活動しています。 なぜ有償なのか？そも
大好きなワンピース お気に入りのワンピース パッションピンクの 鮮やかな色は わたしには似合わないよと遠慮した だけど彼が選んでくれた 大切なワンピース 正直 出掛けたときは 恥ずかしかったけれど 誰かに褒められるたび それは私の自信になった 彼と喧嘩して いきおいで捨ててしまったそれを どうしてこんなにも心が痛むのかと泣いて わたしは思い出だけじゃなくて 自信も ワンピースを着た自分も まるごと捨ててしまったのだと あとから気付いて なんて ばかなことを たくさん後悔し
私がカメラを趣味にしている理由には、「いつか自分でエグい心霊写真を撮りたい！」という野望がある。 今のところ取れ高なしであるところは残念で、欲求を満たすため夜な夜な心霊写真を取り扱っている動画を漁って己を慰めている。 様々な心霊写真を見ていると、「エグいもの」の共通点なんかも考えだしたりする。 例えば水辺。特に海、川といった場所ではなかなかパンチの効いた写真が撮れるなぁと思う。個人的に好きな場所は海辺。私的めちゃ怖・心霊写真のベスト上位は海辺で撮れた心霊写真が多い。 （分か
貴方と話すことが こわくなって いつの間にか 顔を見ることもできなくなって それでも私は貴方と共に 季節の巡りを感じたいと思ってしまう 雪を見れば コートを羽織って足跡をつけに行って 桜を見れば カメラを構えた 向かい合い 黒目に映る 景色 秋になれば 髪にのった紅葉をとった 夏は日陰を探しながら ぴょんと軽い足取りで歩いて 今の私の瞳は 床ばかり映す
夏はきらい 大好きなお祖父ちゃんが夢の中で別れを告げた季節 夏はきらい 兄のように何かと私の面倒を見てくれた 黒いけだまと別れた季節 夏はきらい はじめてトキメキを教えてくれたその人と 離れることを決めた季節 夏はきらい どこまでも透き通るように青い空と もこもこ 純白が私を熱くする あと何回 あなたを嫌えばいい どうしたって思い出がある あなたを 夏はきらい 涙の色すらパステルカラーに染め上げる夏が わたしはだいきらい
1）返答に力を入れすぎない。 相手は今、病んでいる状態。良かれと思って言ったことも、ねじ曲がって受け取られてしまったり、そもそも受け取ってもらえない状態かもしれない。 色んなことが怖く思える、不安で心配で、全部がネガティブに見えてしまう。 それが相手の「今」の状態だと思って接しておく。 せっかくの褒め言葉を受け止めてもらえなかった時、相手はあとから「どうして善意を無下にしてしまったのだろう」と落ち込みます。言った方も、「どうして受け取ってくれなかったんだろう」と傷つきま
1）未来より今を見てね。 病院に行くとなると、「これから」について考えたくなるものだと思うけど、「今」何がつらいか、どんな症状に悩まされているのか、お医者さんに伝えて欲しい。 未来のことを考える時間は、自分で思っているよりたくさんあるから後回しで大丈夫。 2）精神科はカウンセリングルームではない。 話をなかなか聞いてもらえなかったって悲しい顔をして帰ってくる人もたくさんいるけど、残念ながら精神科は薬を処方するところであって、カウンセリング主体の場所ではない。 もし、たく
視界の端の黒い点やらゴミに気付いたのは、いつだったか。 もう覚えていないくらい昔から、飛蚊症は私の敵でした。 特に眼精疲労が酷い時は、思わず「じゃま～！」と手を払ってしまうくらいの存在感で、非常に鬱陶しいものでした。 変化が訪れたのは、先月11月の中旬頃。 急に視界がピカッ！と光ることが多くなったんです。 気付いてみれば、その頻度は日を追うごとに増していき、 心配になった私はまずGoogle先生に問い合わせ。 すると、網膜剥離の前兆だとか失明の恐れがあるだとか、怖い情報がわ
青臭い動画みて あーこれ私も好きだったわ（笑）なんて上から目線抱いて 今の自分は大して好きなものがない つまらない大人になってしまった 一日一話 タダで読める漫画を流し読みして あーこの設定もう通ったわ（笑）なんて上から目線抱いて 今の自分は生み出せるものなんてなくて 机の上には埃まみれのペンタブが眠ってる 目が肥えた 耳が肥えた そんな言い訳ばかりして 少しずつ新しいものを拒絶していく あーこんな大人が一番嫌いだったのに どうしてこうなっちゃったんだろ 自己嫌悪は抱い
誰かに「助けて」と言えるようになった そうしたら「どうしたらいい？」と返ってきた どうしたら救われるかなんて僕にもわからなくて 黙り込んだらやさしいひとが困った顔で離れていく 意思の尊重 個の尊重 助けを求めたら助かると思っていた 誰かを助けることができたら満たされると思っていた 全部が違っていて 僕は自分の形がわからなくなった
