心理学に興味を持ったきっかけは 初めての心療内科、初めてのカウンセリング。 うつ状態と診断された当初は 頭の中がごちゃごちゃで、考えようと思っても 何一つ考えが浮かばない。 いつもならいろいろと考え事できるのに、 頭が真っ白で、絡まっている感覚だった。 カウンセリングで聞かれたことに答え、 感じていることを言葉にしていく。 自分が発した言葉が耳から聞こえて 「あ、私ってそう思っているのか」 「わからないと思っていたけれど 実はどうすればいいかわかっているんだ。 でも
仕事に復帰しました。 やめようと決断してから上司と話し、 改めて自分の気持ちと向き合って。 やっぱり私は年度末まで頑張りたいんだ 子どもたち、同僚が好きで、突然姿を消すような辞め方はしたくないと思った。 今後の治療との両立は厳しいかもしれない。 そう思いのまま伝えても、支えるから戻っておいでと言ってもらえた。 復帰してしばらく経つけど、以前のように無理をしなくなり少し自分を大切にできるようになった気がする。 認められたい、できないと存在意義がない そんな他人軸・白黒
復職か退職か。 考えることから逃げていたけれど ノートに気持ちを書き出して向き合ってみた。 苦しくてたまらない時間 1人で考えていると孤独に押しつぶされそうで 帰ってきた夫に子どもみたいに大泣きして すがりついてしまう夜もあったな。 暗くて長い苦しい 出口がないトンネルみたいな毎日から 少しだけ光が見えた。 出口に導いてくれた夫の言葉。それは 「すみれにとって一番大事にしたいものは何？」 仕事も失いたくないし、 不妊治療はもちろん続けたいし、 でも両立は難しくてスト
休職中に始めた編み物🧶メキメキ上達中！ かわいくて大満足な作品ができて嬉しい。 次は何を作ろうかな〜。
流産してから2週間ほど仕事を休んでいる。 直後は絶望感で何もできず、眠れなくなり 心療内科でうつ状態と診断された。 1ヶ月休職するよう診断書をもらい 自宅療養中なのですが… 早く戻らないと、と焦りがすごい。 休職期間を破って、数日後に復職しようかと衝動的に考えている。 そんな私を家族は止める。 情緒不安定な状態で決めるのは良くない、と。 居場所がなくなる不安と 積み上げてきたものがなくなる虚しさ 毎日辞めたいと願っていたのに不思議だな…。 流産については、家族の支
心拍が2回確認できて、順調ですねと言ってもらい 不安だった毎日にも少し安心した8週0日。 それから4日後、ほんの少しの出血。 きっと大丈夫だろうけど念のためと受診して内診台に上がりエコーをみると 心臓が動いてない。 素人でも確認できた鼓動が、ない。 「心臓が止まっています。大きさも変わっていないので残念ながら流産しています」 信じられなくて診察室で何度も聞いたけど 間違いないとのこと。 あんなに幸せだった。 まだお腹にいる実感はわかなかったけどエコーやアプリを毎日
不妊治療専門クリニックで ようやくひと通りの検査を終えた、4月。 原因がわかり手術を1ヶ月後に控え、 覚悟を決めた先月。 卵管の詰まりがあるため、手術するまでは難しいだろうとダメ元で1周期だけタイミング法を行った。 生理が来なかった。 いつもより胸が張って身体がだるい。 まさかと思いながら検査薬をすると、陽性反応。 初めての陽性に嬉しい気持ちと 卵管に着床していないか心配な気持ちがあって 喜ぶのはまだまだ…と落ち着かせる。 そして迎えた初診で小さい胎嚢を確認。 病院
ドラマ「アンメット」観てますか？ このドラマの影響で書くことの良さを感じ、 アナログ手帳をつけ始めて3週間が経った。 毎日新しい1日が始まって、全く同じ1日はない 日々とても嬉しいことからその瞬間の喜び、 反対に辛いこと腹が立つこと嫌なこと様々… ただ不思議なもので大半を忘れてしまう。 気づけば1ヶ月、半年、1年、、、 前回の記事みたいな嫌なことも、3週間経った今もう忘れてサッパリしてるから不思議（笑） 嫌なことはすぐ忘れてもいいんだけどね。 本当は幸せなこと嬉し
たくさんイイネとフォローをさせてもらってます！ 大好きな人と過ごすゴールデンウィーク。心がほぐれて笑顔を取り戻し中！🌸 インスタはつかれちゃうからその分noteを読み漁り、素敵な言葉を吸収して充電してるの〜
夜はすぐに眠くなって8〜9時間ほど睡眠時間がとれている。でも起きた時すっきりしてなくて頭痛と肩こりとだるさが残る。ストレスで嫌な夢が続いて歯ぎしりもひどい（らしい）。もう頑張る意味はわからない…メンタル降下中。とほほ
幼稚園の先生をしています 最近落ち込んだこと腹が立つことがあって どうしても消化できないから書かせて。 保護者からの理不尽なクレームを受けた。 人間性を否定するような言葉。 内容は伏せるけど私の振る舞いに配慮が欠けていると感じたらしい。 上司に報告すると、その人は何かにつけて長年クレームをつけてくるから仕方ないと言われた。 そんなつもりじゃないって思うけど こちらの思いは伝えると言い訳になるからと 何も言えず、ただ謝るしかない。 新学期だけど もう辞めたい。
やることが山盛りだったり 予定が詰まっていたり 頑張らなきゃいけない場面を控えていたり。 すると身体に力が入って俯きがちになって 頭の中が考え事で満たされて頭痛に襲われる。 少しのストレスは良い刺激にもなるけれど 抱えきれなくなってくると体調に影響してくる。 そんなときは「まあいいか」「これくらいにしよう」と諦めることも必要だと思う。 こだわりは手放して余白をつくろうとする。 するとパンパンの頭に隙間ができて 他のことに目が向くようになる。 「今日のコーヒーは丁度
仕事で体力気力がゼロになって 泣き喚きたい気分になり 帰宅して無意識で菓子パンとスナック菓子1袋を食べてしまった、、、 食べすぎて気持ち悪い。 今日はどうして疲れたのか？考えてみた。 ・人と比べられる状況がしんどい ・仕事がうまく進まない焦り ・不妊治療で休むことが多い申し訳なさとその分遅れる仕事と同僚には話したくなくて面倒なウソ ・雨で体調が優れない 心と身体どちらも好調な日ってあるのか…？ いまのストレスフルな職場から離れたら 元気に過ごせるんじゃないか！？ と
この週末、久しぶりに幸福度の高い休日を過ごせてご機嫌なわたしです。 どんな過ごし方が本当の休息になるのか。 休むのが下手で度々失敗するので気づきを記録しておこうと思う。 2日あればどちらか家篭り、どちらかプチ外出 私の仕事は基本土日祝休みですが 月1で土曜日に出勤させられる。 その週は6連勤になる。許せない！ 変形労働時間制ずるい！ そんなわけで土日休みの幸せ週末の場合、 家篭りと外出どちらも楽しみたいわけです。 【家篭り】 ・水回りピカピカ、掃除機、服の整理 ・趣
私の頭の中はいつも忙しい。 常に考え事で満員。 考えが絡まって、それを言葉にしようとすると 時間がかかるし、あーでもないこーでもないと また考え込む。 すぐに話さなければいけない場面では まとまらないまま言葉が溢れて受け手を困らせる… だからこそ整理する時間が必要。 1人でゆっくり向き合いたい。 こういうところも含めて 私は「内向型」だと自覚している。 それでね 外交的な人が周りに多い環境に身を置く私は これじゃだめだ、もっとあの人みたいに…と 自分の性格を変えようとした
春は別れの季節 寂しくて苦手 新しい道に進む人たちとのおわかれ 今日は年度末最後の日で、 たくさんの「ありがとう」「頑張ってね」が飛び交っていた 大好きな後輩が仕事を辞める日 寂しくて目を合わせられない 伝えたいことがあるはずなのに出てこない 寂しいな 嫌だな 苦しかった初めての年長担任 卒園させることができて安心してたけど もうみんなで集まることも、毎日話すこともないのかと思うと寂しい 別れるとき 寂しいな、また会いたいな、と思うのはきっとその人が自分にとって大切
