仕事、やめよう

復職か退職か。
考えることから逃げていたけれど
ノートに気持ちを書き出して向き合ってみた。

苦しくてたまらない時間
1人で考えていると孤独に押しつぶされそうで
帰ってきた夫に子どもみたいに大泣きして
すがりついてしまう夜もあったな。

暗くて長い苦しい
出口がないトンネルみたいな毎日から
少しだけ光が見えた。

出口に導いてくれた夫の言葉。それは

「すみれにとって一番大事にしたいものは何？」

仕事も失いたくないし、
不妊治療はもちろん続けたいし、
でも両立は難しくてストレスで体調が悪い
でもやっぱり年度途中で辞めるなんて
周りの人に、お世話になってきた人に迷惑だし
どう思われるかな、
嫌な噂を立てられるだろうな
それなら3月まではなんとか続けたい
けどまた授かれるかな
もし流産したら…

こんなごちゃごちゃした頭の中
あれもこれも手に入れたい、
失いたくない私の正直な気持ち。

でもね
一番大事にしたいのは
「家族」だ、って気づいた

世界で一番大好きな夫
一緒にいるだけで本当に幸せ。
そんな人との子どもに、どうしても会いたい。

もう十分頑張った
情けなくても悔しくても、それでいい。

今の私の気持ち、大事にしたいな。

退職しよう。

うつ状態がひどい時、
楽しい、面白い、美味しい、気持ちいい、綺麗
いろんな気持ちがなくなった。
怖かった。
もうそんな思いしたくない。

辞めるって勇気がいるね。
まだ言えずにいるけれど
もうひと頑張りしよう、幸せになるために。

もうすぐトンネルの出口かな
負けないよ