私は、許されない存在。

※ほぼ自分語りです、すみません。

私は、許されない。許される存在ではない。

この思考がずっと自分の中にあります。

でも、客観的情報がない。

なんで、許されないと思っているのか、

わからない。

そのために自己評価が著しく低く、

何をやってもどう実績を積んでも、

「自分はダメだから」「もっと頑張らないと」

という自動思考に支配されます。

主治医からは、大きなトラウマが眠っている可能性

を指摘され、

心理師からは、ここの思考の理由や、それに対する

検証(＝本当に「許されない」のか？)が必要と

言われています。

それが、私にとってはすごくすごく難しくて。

なんで許されないのか、わからない。

でも、絶対に許される存在ではない。

頑なで強固な思考です。

別に誰かをいじめたとか、加害者になったとか

そういうわけでもないと思うのに

許されない存在である、

人の役に立たないと無価値である、

そんな考えに支配されてしまいます。

自分の価値を、自分で認められず

他人を支援することで価値を見出している。

これは、「メシア(メサイア)コンプレックス」
と言って

あまりよろしくない価値観だそうで。

この言葉を知ったとき、私は愕然としました。

私が今まで人のために支援してきた、援助してきた

つもりが、巡り巡って自分のためになっていたこと

自分の存在は、他人に委ねられている、

他人が満足しないと私の価値は証明されない、

そんな感じだったのかと。

うまく言葉に表せないけど、

この言葉を知ったとき、私は自分の人生すべてを

否定したくなりました。

ただの迷惑野郎だったかもしれない、

他人を支援してきたつもりが、逆に傷つけてきた

可能性だってあったのだということに。

気付くのが遅かった。

誰だって、他人全て、人類全てを救うことなんて

できっこないのに、

何を思い上がっていたのか。

自分はなんて醜くて気持ち悪い存在

なんだろうって。

………。

話がずれてしまいました。

書いてるうちにいろんな思考が出てきます。

その思考を溢れないようにキャッチして、

こちらに勢いで綴ってしまっているので

分かりにくいですよね。すみません。

とにかく、私は許されない存在なんです。

それは、メシアコンプレックスを持っているから、

というわけでもありません。

なにか、なにか別の理由があるはずなんです。

でも、思い出せなくて。

ただただ、自分を否定する思考がやめられなくて。

それを変えたいと思っている自分👼もいるのですが

変えてはダメだと否定する自分👿もいます。

天使と悪魔がいるようです。

この思考に変化が起きるのか起きないのか

分からないけれども

やはり苦しいのは事実なので。

これからも治療とカウンセリングを受けて

なんとかしたいと思います。