考え続ける。　〜終わりなき旅〜

今日は、ずっと考えていた。

1つ自分の中の発見したことがある。

散歩の要領で、外を歩いていると、ものすごい集中できることがわかった。

これは1つのスタイルになるかもしれない。

まあそんな訳で、外歩きながらずっと考えていた。

作品のこと、今後のこと、そして、恋とか愛について、。

最近はこのあたりのことばっか考えてるなぁ。

その中から、今日は恋とか愛について、僕が考えていることを書こうと思っている。

単刀直入に話すなら、高校時代の恋のことを思い出してたと言おうか。

色々大変なこともあったけど、すごく輝いてる記憶だ。

でも、高校を出て大学生になると、関係が変わっていくのだ、なぜか。

大学生になれば、本当の意味で「夢に向かって走る」ことになる。

その時、お互いがお互いを求め合う、みたいな高校生の頃の恋は、邪魔になるのだろうか。

自分では、精一杯大人の恋みたいなのをやってきたつもりだったが、全然そんなことはなかったのか、と思ったりもした。

でもここで、諦めたくなかった。

思考を放棄し、感情を投げ出したくはなかった。

だから考え続けた、必死で。

ここまで読んでいただけたらなんとなくわかるかもしれないが、今日は「結論はこれ！」みたいなことはしない。

なんと言おう、「わかった」とかなったらもう終わりな気がするし、それって実は何もわかってないと思うのだ。

その上で、今日考えたことを言おう。

愛って、信じられないくらい厳しいのかもしれない。

もしかしたら、今まで「本当の意味で愛した」ことってなかったのかもしれないと思うくらい。

動物としての愛、物質としての愛じゃなくて、人間としての愛。

それはもしかしたら、

その人がその人であることを、ただ認めること、かもしれない。

何かをもらうこと、何かと交換に「愛する」のではなく、その人がその人であること、その存在そのものをただ認めること、それが愛することなのかもしれない。

愛した相手からの見返りに満足するのではなくて、その人を愛していることそのものに、自分自身で満足するものなのかもしれない。

そんな厳しいこと、到底できていなかった。

それができた時、どんな風になってるのかすら、はっきりとはわからない。

そんな愛を行えたなら、相手を付き合わなくてもいられるのかもしれない。（今の自分からすれば、そんなこと想像できない。）

そんな愛を行えたなら、人間として最も崇高な幸せを築けるのかもしれない。

そんな愛を行うことは、人間としての最高の成熟の証なのかもしれない。

先に行ったように、これはわからない。

ただ、1つ確かに思ったことがある。

もしも、そんな愛を育んだ人と生涯を共にして、

最後の時、「あなたと人生を歩めて良かった」と言ってもらえたなら、人生は幸せだった、と言えるだろう。

僕は今必死に考えている。

過ごしてきた恋の時間。

それはここで終わるのか。道はないのか。どうしようもないのか。

わからない。でも、諦めるわけにはいかない、諦めたくない、そう強く思っている。

だから、

こうして必死で探しているのだ。この出会いが、まだ続いていくように。

Aitoでした。