夫の何もかもを奪っている気がする

新卒で東京で大企業で夫婦で働いてて順調だったけど夫婦ともに東京出身じゃないこともあり疲弊してた

この会社じゃ私多分もう成長できないかも、と思って転職がチラついたとき、どうせわざわざ大企業から転職するんだったら東京を抜けたいなぁと考えた

それを夫に伝え、了承を受けて、私が先に転職を決めて、夫も急いで転職してくれた

了承してくれたとはいえ、すごい高学歴で、大企業で順調だった彼のキャリアを奪った

そして彼は今新しい会社で前職より疲弊している

給料は良くなくても彼が楽しめそうな仕事へもっと強く後押しすればよかった。彼に任せたら給料良い方取るに決まってるのに（ケチなコツコツ型の人だから）。

日々辛そうな夫を見たくなくてそんな自分にも辟易するし申し訳ない

次に、夫婦ともに子供の欲しさは五分五分

お互い、相手似の子どもは欲しいかもと思うときがある一方、仕事で疲弊&ぐうたらのため自分のお世話で精一杯かも、というところ。

（これについては、東京で働いてなければ、ひねくれず欲しいと思えたかもと、今ぼんやり思う。また書きたい）

まだ少し年齢的にチャンスはあれど、欲しい！つくろう！と言えないわたしは、彼が子どもを持つことを奪っているように思う

こんなに良い人の遺伝子を繋ごうと、積極的になっていない。

最後に、転職にあたり私の地元近くに引っ越すことになった。彼の地元は東京からと変わらないぐらい。

でも私は親の近く（そんなに会ってないけど）かつ、慣れた土地に住まうという安定を得たし、友達もいる。

彼はコロナで親に会ってないし、友達も東京にいる（そもそもそんなに友達がいない…みんなご家庭を持って疎遠になったようだ）

日々申し訳なくて辛い

少し不器用で捻くれた、でも心身ともに健康そうな彼が弱ったり甘えたりしてくるのを、見たくない。私がそうさせているのに。私が彼を不幸にしているのに。クソみたいなエゴ。

こういうの現実では吐露できないし夫にも言えない。

何もしない、言わないのが正解？どう振る舞えば良いのかわからない。昔、進路で悩んだときに親に口出されるのすごい嫌だった。同じかなぁ。