悪夢

⚠精神障がいをお持ちの方、不快に思われる文面がある可能性があります。その場合自分の心のために読むのは避けてください。これは私の父親が統合失調症で幼少期にあった嫌な思い出、それに対する愚痴、負の感情がかかれています。

妊娠5・6ヶ月になってよく両親の夢を見る。目が覚める時私はいつも怒りの感情や泣き叫んで起きる。

今回もまたそれで起きてしまった。
今回は、夢の中で私が友達と部屋で話しながら過ごしていた時、お父さんが部屋に入ってきた。外の天気の雨のことを聞かれ答えながら、寝転んで話していた私たちを踏まないように叱ったあと、突然父が暴れだし後から部屋に入ってきた母親が「なんていった？」と一言話し、その後口をつぐみながらぶっちょうずらの精一杯の一言でさらに「雨のこと言っただろ」と言われながら暴れる父親を私が羽交い締めにして母もそれを見て父を止めに入る動作になり取り押さえるところで起きた。

ちょうど起きた時、外は雨音がしていた。

雨に怒るなんて。それくらいのことで怒るなんて。ましても母親まで子供の一言でその態度で怒ってくるなんて、有り得ないと普通なら思うかもしれない。思って欲しい。
私には親がこんなふうに現実で怒るのが想像できてしまうから怖い。

私は親に反抗した態度を取り続けて、父親の病状も理解できず、1度兄の高校受験が終わりかけていたころ、兄に打たれたことがあった。それでも当時は理解できなかった。ヤケになって自宅の2階から落ちようとした。今になったらわかる兄が放った「理解しろよ」の意味が。
兄は父母の逆鱗に触れないよう、自分も守るために関わりを減らすよう塾や学校、別部屋で過ごす時間を増やし発言に気をつけ親に対しての感情を抑制して過ごしてきていたのだろう。そして高校卒業後親元を離れた。私とは正反対である。

後に私が社会人になって新卒で入ったところで適応障害と診断され、母親に助けを乞うて、実家に帰ったあとパニックを繰り返したとき、「貴方の病気が分からない。それが病気なの？じゃああの時落ちようとしたのもか」と真顔でいわれた事がある。しんどいことを理解してくれなかった事に対し呆れたし、頼る先を間違ってしまったと心底後々後悔した。そうだ、この人は夫の病状の理解ができないんだった。私を理解しろなんて、無理だろ。

新卒でせっかく苦労して自分で頑張って両親と離れたのに結局実家に帰ってきてしまった。

部屋でゆっくりしようにもさせてくれなくてだらだらもできなくて心も休まず、結局適当に決めたところに働きにいき、程なくして実家の居心地がやはり悪く、母からは反対されながら一人暮らしを開始した。

一人暮らしになって精神衛生上良かった。

私は子供だった。今なら冷静に振り返れる。甘かった。
ただ、ほんとに幼少期逆に子供らしいことをできず、親に感情をぶつけても家の方針の「怒らない」のせいで何がダメなのかわからず、母親は自分の感情を抑えるのに必死で私の事を怒る度無視し、父親は暴れ続けるか泣き叫んでごめんなと言い続けられる環境で育ち、小学校中・高学年には親の目を見て様子を伺い他人行儀になる自分がいた。
勝手に敬語を使い始めたと、母親に言われていたが、これは危険信号だったのでは無かったのだろうかと思う。
中学・高校で親に反抗し続け、大学受験に失敗したのは勉強しなかった自分のせいだと理解できている。

だが根本的に思うのは、親にちゃんと叱って欲しかったし話し相手になって欲しかったと。会話を成り立たせて欲しかった。
無視と泣き叫ぶとどっちも選びたかない。
父が親からの勉学の圧が強すぎて病気になったからと子供には怒らないを、徹底して子育てをしてきたらしいが、私には合わなかったよ。

あと、兄も社会人になってもどうしてるか、何してるか連絡よこせのよく分からない怒りの電話をしまくる父親とそれになぜ出ない、連絡をよこさないという母親なのに、兄自身の健康とかのことは心配しない、それを口に出さない母親に心底呆れてるよ。今はその連絡しろも落ち着いて安心してるけど（というか、着信拒否で強制的に）

保育士の勉強を最近し始めたのだが、あー私には家が心の休まる基地にはならなくって拗らせまくってるなーと。もっとダメなことはダメ、良いところは伸ばすをして欲しかったなと。

自分の後悔があるからこそ自分の子供には家が休まる場所であって欲しいし、ちゃんと対話をしていきたいなと思う。
ただ、親と同じように自分の思いだけで怒らない、と決めつけるのではなくちゃんと勉強した上で子供を理解して育てていきたい。

両親に愛されたかった。ちゃんと会話をしたかった、が私の根本にあるのだろう。

反抗してても、お母さんの思うように勉強しなくても別の道もあっただろうし愛されていたかったし、こんなにお母さんがヒステリックの引き金になるようになりたくなかった。
父親なんて私は語れないし、子供がお腹にいる今、孫に会いたいと切実に乞う父親に嫌悪感を抱く私の心理を誰か理解して欲しい。

あんだけ思うように行かない事があれば好きなだけ暴れて物壊して母親も怪我してさらにそれで泣き叫びやがって。自分でやったことなのに反対に暴れたあとは泣きじゃくって謝ってくるとか。それを見せられて真顔になって感情なくなる子供の立場に立ったことあるかよ。あんたの親とはやりくちが違うけど、二の舞するなよ。

誰だよその架空の小中学校の初恋の相手とか。キモイんだよ。母親の前でそれ語って何が楽しい。

母親もなんで離婚しなかったんだよ。高校の時離婚すればいいじゃんと私ずっといってたけど、結局父の両親から任されてるから、父の両親が亡くなった後からはさらに崇拝するように父のお義父さんお義母さんが料理とか家庭のことも教えてくれたから、子供を育てる時もいたから、と。

本音で両親に気持ち悪いと思うこの感情をぶつけても良い結果にはならないのでここで私の感情は供養させてください。

そしてちゃんと大人の対応で孫を抱かせてあげられますように。