生きづらさを清算する日々

気が付けば夏の暑さのピークも過ぎたように思えて、あれは幻だったんじゃないか、みたいな眩しくて優しい思い出がまた積み重ねられて嬉しくなる。 最近は自分の生きづらさを清算する日々。 時間のある今だからこそ一つ一つ向き合わないとな、と思い腰を上げ続けている。 どうやら私はPMDDらしい。生理前になると何がなんでも死にたくなって、何も悲しいことなんてないはずなのに涙が止まらなくなる。 毎日が幸せな時には、今死ぬのが一番報われる。平凡な時には、このまま生きていたって何も変わらない

とある人と出会ってから途端にぐっすり眠れるようになったのですが、その人はとっても穏やかで安心感があって言葉が丁寧で、一人の人間として尊重してくれる感じがするんです。日々がゆっくりと流れるようになって、私は私のままでいいのかもしれないと思いました。

今日この時間の空気、奇跡的に春と夏が半分ずつ配合されててドキドキした。

私は「自分の機嫌は自分でとれ」ムーブがかなり怖い。それが立派な人間の証拠だなんて社会常識が出来上がり、本当は怒ってるのに、本当は悲しんでいるのに、その場しのぎの機嫌取りで、ごまかし続けて、みんなの瑞々しい感情が失われていくのが怖い。感性が死んでいくのが怖い。

だからみんな、無理して怒りを抑圧しなくていいんだよ、無理して自分の機嫌を取らなくてもいいんだよ。むしろちゃんと怒って泣いたりしないと、喜びや楽しみの感情まで希薄になってしまう。自分は本当は何に怒っていて、何が悲しいのか、ちゃんと自分の心が語っていることを聞いてあげればいいよ。

鋭さに立ち向かうもの

人より何かを怖いとか嫌だとか気持ち悪いとか思う回数が多い代わりに、別の何かに感動したり喜びを感じる深度が高いのだと思う。 あなたなりの世界との触れ合い方を、無理やり変えようとするのはもったいないことだし、多分、誰も幸せにならない。 例えば今、こうして書いている文章や日記やなんてことない言葉たちだって、他の誰かと同じことが書けると思う？すれ違った人、電車で隣に座った人、同じようなものを見たらあなたと同じ言葉を話すと思う？ 擦り切れるような痛みと引き換えに、誰よりも優しい言葉を手

「可愛い」と言ったら「まあね、よく言われる〜♡笑」と返してくれるタイプの人に救われてきた人生でした。自分が満たされているから他人を貶すこともなく、いつでもなんか機嫌よく、素直で、よく笑い、よく泣き、そして私みたいなマイペースで自分勝手な人間のことを面白がってくれる。愛ですね。

これは夜中の独り言なのですが、Twitterよりnoteの方が断然好きです。単純に他人の悪意に触れる機会が圧倒的に少ないし、言葉の殴り合いも見なくて済む、知らない人の心無い鋭利な呟きで頭の中が占領されることも無い。またいつか再開するかもしれないけど、とりあえず今はお休みしてます。

春の幸福感が大好きです。ただ散歩に出るだけで幸せになれます。みなさん、最近はいかがお過ごしですか？自分を1番大切にして、何もしない自分も愛してあげて、心が望むことを信じて生きようね。

どんな建築を見るより鮮明に、文学の中に空間を見ることがある。 どんな文学を読むより軽々と、建築の中に哲学を読み取れることがある。 根底を水のように流れるひとつの思想は、空間を巡り、時間を隠し、いつまでも果てることの無い想像の旅へと誘う。

変化の春、無自覚なまま

感情的なものはあまり価値がないと思ったり、それでも私は私の感情を抑圧しちゃだめなんて、良い人間になろうとしていたはずなのに、時々悪い人間にならなくちゃあまり楽しく生きていけないなんて、 春の訪れとともに新しい1章が幕を開ける、不安と期待、入り交じる匂いはこの季節だけのもの、人生の正しさを私の中に求めるんじゃなくて、私がその都度人生に対して答えていくんだ、何度も何度も、繰り返す季節のように、同じ春でも1個前の春のそれとはなんだか違う、何が変わった？私の中身、どこが付け足されて、

今までほっとんど縁のなかった『Creepy Nuts』というヒップホップのお兄さんたちに超絶ハマってます。どこか文学性を感じる歌詞(リリック)と気持ちよすぎるビートで沼落ち確定の合図。ここ3日毎日朝から晩までエンドレス･･･ https://music.apple.com/jp/album/%E3%81%9F%E3%82%8A%E3%81%AA%E3%81%84%E3%81%B5%E3%81%9F%E3%82%8A/1070146893?i=1070147086