あとのまつり

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頑張れ私。

昨日はいい感じだったのに、今日はほんとうにやる気がおきないなぁ、、、 朝会で高圧的で苦手だなぁと思っている人に、嫌な感じの反応されたからかなぁー。腹立つ、そもそもめっちゃ機嫌が悪い感じがするのが気に食わない、、、 頑張ってるのに楽しいことがないからかなぁ、楽しいことってなんだろうなぁ、、、、 昨日は買ってあったブックスタントを開封して、めっちゃ可愛くてテンション上がったから昼の休みにお花も買いに行って棚の上が可愛くて、そうそうこういうの、私が好きなのはこういうのって思ってい

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    • 朝から雨だね。

      今日は雨だ。 朝5時になぜか目が覚めて、実は昨日5時に起きて仕事したいかもとか考えていたことを思ったりしながら、雨が降っているなということを理解してもう一度寝た 先週から、毎日できるだけ湯船に浸かることを目標に毎日の夜の時間を充実させようとしている、すこぶるいい感じ。 この夏は、からだ特に下半身を冷えさせないように気をつけて日々過ごしていきたいと思う。 朝からどうしても気になって、情報を取りにってしまった。そんな事に時間を使ってもなんの意味もないこと自分が一番良く分かって

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      • 自分を一番大切にするということ

        昨日はいろいろな情報をわざと取りに行ってしまったばっかりに、心が崩壊してYoutubeみて心崩壊して寝て掃除してを繰り返して夜は銭湯行ってサウナ行ってなんとか心を取り戻す事ができて、今日はちゃんと出かけないと来週から頑張って働けない気がしたので、ずーと行こうと思いつつ行けてなかった数珠を買いに行き、Tシャツを見て本屋で来週の計画を練る。 ちゃんと生きれているはず、、、。 あぁ、人に大切にされたい。それはつまり人を大切にするということ。私が人を大切にできなくなったのは人を大切に

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        • 安心とは

          ほっとくとすぐに心がブスになってしまう。 一般的にいいと言われているもの以外は認められないかちが低いと思って見下した気分になってしまうし、、、そんなこと何も関係ないのに。 自分の価値観をぶらさずに生きていきたいのに、すぐにブレブレになってしまう自分。美しくない。 東京の好きなところは基本的には本当に人に興味がない人が多いこと、その中で興味がある人同士だけとつるんでる。 可能性もたくさんあるけど、ある意味永遠にジャッジされ続けることから逃げることは出来ない。 自分を強く持っ

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          久しぶりに都会に来たよ。

          今週は全体的にめっちゃいい感じだった。 毎日お湯を沸かしてお風呂に入ったし、ピラティス2回行ったし、毎日洗濯できたし、ジュースばっかり飲まなかったし、ご飯もちゃんと食べたし、一回は作ったし仕事もちゃんと出来た。 夜の時間をちゃんと自分に使えたし。仕事も所定の時間できたし。 肌がめっちゃいい感じだし。 やっと自分の心とカラダがちゃんと紐づいてきた感覚がやっと戻ってきた。 最近ずっと考えていることは幸せとは何なのかということと、愛するってこと、それは特定の人という意味でもある

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          もっと理性的な生活をしよう

          今日は朝ちゃんと８時に起きれたし昨日は12時には寝たし、朝会にもちゃんと参加できたし朝から顔洗ってパックもして整理二日目なのに色々ちゃんとして偉かったのに、日中は全然仕事しないでめっちゃ寝てしまったの、なんでなの？ 多分すべては、雨の低気圧と整理２日目のせい。 ちゃんと仕事している人はこんな事を言い訳にしないし、もっと元気に活発に生きているんだろうけど、私は無理、、、。 ひとと比べるんじゃなくて、自分に出来ることを精一杯やろう。 また無駄に教室に15万円払ったよ、、、荒稼ぎ

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          踏ん張れない件について

          先月末に仕事のボリュームを落とすことを決めて、、、今週は、ひたすら寝て(多分毎日平均12時間は寝ていた)やっと何か生産的な事を自分の力で行動出来るまでは回復できた。。。体力無さすぎる。 今夏のメンタルダウンは結構しんどかった、１月くらいは楽しそうにしてたのに、本当に最近は何をしても楽しくないし、何を食べてもあんまり美味しく感じれないから、なんでもいいやって気分になって、そもそも自分で自炊する気力が全然沸かなくて、ウーバしまくってた。 昨日はやっと買ってきたナムルでビビンバを作

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          しんど

          本当にしんどい、考えなくてもいいことを考えているのは分かっている、、、 ここは誰も聞いていないということがわかっているからつらつらどうでもいいことを書けている訳だけれども、届くか、聞いているかわからない誰かに真剣に声をかけ続けることなんて、私には絶対できない、、、本当にすごいなぁ、本当に自分はすごくないなぁ、誰かと話したい、分かり合いたい、、、 やっぱり一人でいるのはきついな、、、当たり前だけど、仕事しよう、いやほんとはしたくないけど、大人だから、仕事しないと生きていけない

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          自分に嘘をつかないこと

          昨日は友達に連絡して、急遽ご飯行く事になって色々話を聞いてもらって嬉しかったし、なんかちょっとモヤモヤが晴れた気がした、、、 いや、そんな事ないけど、、、結局は自分がどうありたいかを大切にしないと人生楽しくないって話に集約する気がする。 もっと自分がどうありたいかを明確にして、それに向かって行動するそれが一番大事。その決定を人に委ねたらダメなんだよな。 それが本当にそうだから、それしかむしろ判断軸はいらないから。 自分の信じる道を行って、行きていくしかないんだ、、、、、 こ

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          寝付きの悪い日に限って

          昨日は連休でリズムを崩すまい、と早めに寝たのに、全然ねつけなくて、3,4,5,6時帯と本読んだり、再度寝るの頑張ってみたりしたけど、結局寝れなくてやっとやっと寝れたと思ったら、最近購入したものの中にいた変な虫がみんなに嫌われているやつの卵である事に気づいてしまい、GWは絶対大掃除をしようと心に決めると同時に、昔の上司(年下)が細切れの睡眠の間の夢でなんどもでてきて、なんか散々なGW一日目、、、天気は少し曇ってるけど、渋谷にきたら、人多すぎて本当に東京には人が多いんだなぁという

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          全部うまくいかない

          今週は全然頑張れていない、頑張ることを潔く諦めた一週間といってもいいかもしれない。 何もやる気が起こらなくて、たっくさん寝たのは言うまでもない。 環境に問題があるとか、自分のスキルが足りないとか、言い訳や他責な発言をたくさんしているが、結局のところ、私にそこまでする気力もやる気もないというのが正直なところだけど、それは他の一緒に働いている人を侮辱することになるので、絶対言えない。 そもそも、人を尊敬・尊重しつつ、自分の意見を通すというのが、私は恋愛でも仕事でも出来ていない

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          何もうまくいかない

          めっちゃ頑張らないといけない事ばっかりなのに、全然頑張れないネガティブの沼から抜け出すことが出来ない、、、落ちていくことばっかりを想像してしまう、どうにかして希望や夢を見出そうとしてもそうではない方向に体を進めしまうし、思ったように行動できないし、周りにも迷惑をかけていると思う。 考えても無駄だって分かってても何回もどこで間違ったのかを考えてしまうし、過去に未来はないこと分かってるのに、考えてしまう。 もしくは何も考えたくなくて、時間を浪費してしまう。 やっぱり今の環境も

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          自分の身体がバラバラ

          最近仕事がいっぱいいっぱいで全然内省の時間を取れていなかった、、加えて、生理前でメンタルが完全にブロークンダウンして、先週末はずっとドラマ見ていた、、、最高の離婚、、、最高だったな、何回も見返したくなるドラマ！！！ サイレントを見るためにFODを契約してしまったので、ずっと見れてないやつまとめてみよう〜〜〜 去年の11月くらいかたずっと自分の気持とか散り散りになって何をしたいのか、どう生きていきたいのかが分からなくなってたけど、なんとか自分の身体に戻ってきたかもしれない感覚

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          覚悟を持って生きること

          今日は本当に仕事のすべきことが、たくさん、たくさんあるのに全然集中できない、全然だめ。このままじゃ終わらないよ？ 風呂敷広げるだけ広げて、たたむのが苦手な私。 それをどう人に伝えていくかが課題なのにそれすら逃げている私。 どこで血を流す覚悟があるのか。 ちゃんと考えて未来への設計をしなくてはならない。

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          ポカポカ買い物

          先週は金曜日に感情爆弾が投下されたり、諸々気持ちの起伏が激しくて、、、 土曜日もほとんど何もしてないし、日曜日はほとんど家にいてネトフリを一気見してウバイツ２回もしてしまった、、、。 金曜日はかろうじて、元気を取り戻すために肉焼いたしご飯作れたけど、週末は外食ばっかりした。 ちゃんと将来のお金の事考えて、節約しなきゃいけないのにポカポカ買い物してしまったことは反省している。 今月はもう何も買わないぞ、数珠とキーホルダーとディスプレイほしいけど、我慢する。 買い物ばっかり

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          日々こつこつと

          また今週も淡々とした毎日が始まる、、、日々やるべきことを粛々と行って、こつこつ積み上げるんだ。 それしかないし、それがすべてだ、、。 以上も以下もない。

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