孤独とか感情とか

昨日少し体調が悪かったので、けんじのお母さんとPCR受けに行ったんですが…

結果【家族全員コロナ妖精なっちゃった😇】

昨日はね、note書こうか迷ったんだけど「何もしたくない」って思ったので、何もしないでおきました。

夜中に突然家にあるクリスタルを浄化したくなり、久しぶりにキャンドルを灯してambient musicを聴きながらキャンドルの火をじっと見ていました。

そういう孤独を感じる時間って凄い大切だと思ってて。

普段生活してたらSNSとか物とか家具とか本とか人の声とか、なんか情報がいっぱい入ってきて、あたかも”そっち”の世界が”普通”で”正しい”とか思っちゃうよね。
いや、正しいとか無いと思うねんけど。

でも”自分の世界”っていうのは自分の中にしかなくて。

んでそうやってボーッと自分の内側を感じると、凄い安心するんよな。

「ああ、世界の中にいる私じゃなくて、私の中に世界がある。」って感じるんよな。

この世界では色んな事が起きてるけど、でも主人公は自分なので、主人公の自分の為に自分の周りの物事や出来事が起こってくれてると思ってて。

そういうのに戻れる時間というか。

だから、

人に嫌われたくない！とか
人を羨ましがってしまう！とか
人が楽しそうにしてるとなんか置いてかれる気持ちになる！とか
あの人の意見のが正しいんだ！私が間違ってるんだ！とか

私の中には卑屈になってしまったり人と比べて自分に自信が無かったり、まだまだそういう癖が残ってて。

でも、日々生きてる中でそういう感情ってあんま気持ち良く無いやん。

昔の私やったらそういう感情に飲まれてたし、その感情って一生付きまとうって思ってたし、まずそういうもんやと思ってたし、自分がそういう人間とさえ思ってたし、思考がぐるぐるしてたけど、そういう”捉え方”すら選べるとしたら「私は今、人を羨ましがって気持ち良くない一瞬を過ごしたい？それとも自分は自分で良いって思って気分変えたい？」って選び直すって事を地道にやってるところだYO。

もちろん悲しいとか寂しいとか怒ってるとか、そういう感情は無視しないようにしてるよ。

ポジティブとかネガティブとかそういうんじゃなくて「自分が気持ちいいかどうか」って事を軸にしてるって話だYO。

んで昨日、自分を深く感じてみた時に出て来たのは
「あ、私は私だ。」って。

（こういう事何回も繰り返してるしあちこちで何回も言うてるけど、マジでこれからも繰り返すと思うし、マジで何回も繰り返して自分で気付いていかないと体や脳に染み込まないのよ。え、私なんか修行してる？ま、気持ち良く生きたいからな。）

誰かを羨んだりしても私は私を生きるしか出来ないんだなって昨日は深く納得したというか。
だったら私は私をただ生きようって。
どんな道であれ何であれ今生きたいようにやりたいように生きてるこの私の”今の選択”を尊重しようって。

だってどんな事でも後から振り返らないと分からないやん。
だったら今の自分、もうそれが”オッケー”って事でいいやんって。

んでさ、日々人や物事に対して色んな感情が出てきてもこうやって自分はどうしたい？って考える癖をつけてて自分でその物事に答えを出すから、結果何か起きても「あ、私にこの事を教えてくれる為に起きてくれたんだな」って思うんよな。

人や物事を通して”気付き”は与えられるんやろしな。

その度に私は自分の考え方や思い込みを知る事が出来るし、自分を成長させる事が出来るのよ。

なので起きた出来事には結果全部”ありがとう”になるのよ。
（その時は思えなくても）

これになると無敵なんよな。

だって「何が起きても結局大丈夫」になるから。

こんなん言うてるけど、毎日こんなモードじゃなくて、いざ何かあった時は心臓（ドッキーーーーン！ドキンドキンドキン…！）ってなるし焦るし、よくテンパるし、つい嫌われないように行動してまうし、自分の意見引っ込めてまうビビりな所もあるし、全然本音で話せない時もあるし、逆に変な事言ってまうし、怒られては凹むし、矛盾だらけだし、人の気持ち全然考えられないしで、人間界で人と関わって生きるのは凄く大変やけど笑
（ガンバッテイキテマース）

でもそうやって上手く外の世界と、自分の中の世界とバランス良く生きていけたらいいよなって思う。

だから、たまには外の世界をシャットアウトして”孤独＝自分をただ感じる時間”が私は大切なんだなって。

あれ？それを人は瞑想と呼ぶのか。
（メイソウ、ダイジ！ジブンガ！シュジンコウ！）

でも昔の私にとっては「孤独を感じる」って凄く嫌やったんよな。
めっちゃ感じてたんよ孤独。
家で家族と居てもホームシックになるというか、「寂しい！目の前に人が居るのにこの世界に私しかいないみたい！嫌だ！早くこの気持ちをどうにかしないと！楽しい事しないと！」って思ってたんよね。
小学生の頃とかかな特に。

でも今は孤独にならないと得られないものもあるというか。
悪い事では何にも無いというか。

止まらないと得られないものがあるっていうか。

動と静というか。

多分、内向型やからってのが大きいかもやけどw

でもさ、
人に嫌われたくない！とか
人を羨ましがってしまう！とか
人が楽しんでたら置いていかれる気持ちになる！とか

そういうのって”嫌”な感情で気持ち良く無いけど、別に悪い事じゃないというか。
何十年もやってる感情の癖だったりすると仕方ないというか。

育ってきた環境もあるやろし。

卑屈にならなやってられへん環境とかあるやろし。
（どの口が言うてる）

それが生存戦略やったなら仕方ない事だってあるし。

ただそれが出てきた時に感情を選択し直せる力があるって事を思い出せたらいいよね！

だったらさ、それを人に撒き散らさないで済むし。
撒き散らしたら人に無駄なダメージを与えるし。
自分にもダメージは返ってくるし。
目の前にやってくる問題と思ってる事を、自分の”責任”であり”問題”と思えれば、自分を成長させるものとして捉えていけるし最高やと思うんやがね。

気持ちいい、が良いな！！！私は！！！

あ、昨日はキャンドルの”火”になってみて色々感じてみたよ。
ただ命ある限り、ゆらゆら行きたいように生きたいように、風にのってゆらゆら踊ってて、、、風がなかったら空気がなかったら私がいなかったら存在出来ないけど、、、でもただそこに在った。

ってかコロナになって10日間も自宅療養になっちった…

なぜか無駄に元気なので
絵描いたり本読んだりアニメ観たり映画観たりドラマ観たり、
あーーーーー引きこもる事に忙し…

あー忙し、忙し（汗

コロナ明けたら店の事とか仕事がクッソ忙しくなると思うから、今のうちにゆっくりさせてもらおっと。

この記事書いてたら最後の方から
あれ、私何がしたいんやっけ・・・
何を伝えたいんやっけ・・・
もうちょっと上手く伝えられへんのか・・・
こんなんで誰が読むねん・・・
全然面白くないやん・・・
もっと為になる事書いた方が・・・
とか色々考え始め出して（ヨクアルコト！コレ、罠ネ！）

せやけどせっかく書いたし、もう面倒臭いからそのまま投稿するねぇ

ええいっ

と言いつつも数時間うぬぅぅぅとなってたら結局、日をまたいじゃった😇

大きな自分に「何でこんなザワザワするん！？」って聞いたら「突破😇」と返ってきた。

ジャ、マタネー！！！