「そういうこと言ってるんじゃない」 母親が会話中によく私に言ってくる言葉。 夕食を一緒に食べていたら、 じめじめしない？と聞かれた。 私はそうは感じていなかったし、しない、と否定するのもと思い、 純粋に「梅雨だから？」と聞き返した。 それで先程のコメントである。 ああ、そうか、共感してほしかったのか。 でも嘘をついて話を合わせるのも抵抗があったわたしは するかも、とだけ答えた。 それ以降の食事は無言のまま、食べ終わった。 なんとなく気まずさだけが食卓に残った。 母親
負の感情でいっぱいになってうじうじしてる時の自分嫌だけど、 そういうときって思考で頭がいっぱいになって、色んな事が面倒くさくなってる。 だから負の感情と付き合うために、行動してみて、何かに没頭してみるとかして意識の置きどころ変える必要があるんだね けどそれって負の感情に蓋してるわけじゃなくて、うじうじの自分はいていいってこと。 前のクラスで出てきた、 感情は水物で、同化し続けないことって話、今までいまいち理解しきれてなかったけど、なんかすっきりした！ さっきまでうじ
今日は違う期の人と話した。 その人はLDS1月くらいまで通ってた人で、 一緒にフィリピンに海外ボランティア行った友達で、 LDSに私を誘ってくれた人。 自分軸・他人軸の話をした。 私にLDS紹介してくれた理由も、前にあゆと話したときにすーーごい他人軸なのを感じたかららしい。ありがたいですねえ。 で、その人と私の違いもまさしく、 自分軸で生きてるか他人軸で生きてるかっていうところ。 その人は、自分が好きな自分で人と関わりたいって考えてる。 私は、相手に嫌われない私で人
お母さんと話した 昨日終電逃して朝帰って、 会いたくないなあと思いながらただいま言いに行ったら そのまま怒り始めて、 夜まで待たずに今話さなきゃなって思って、 ちゃんと考えたこと言うから、って言ったら 何を？タイトルは？って怖いトーンで言ってきて すぐに言葉が出てこなくて そしたら、言いたいことあるなら早く話せって 私その言葉が怖かった。 必死に伝えたくてでもこわくて言葉探してる本当の私は見てもらえていなくて 「聞いてるのにそうやってお母さんを悪者にする」って、 責め立
こんなに声かけてくれる人がいると思わなかった！ 嬉しかった〜〜〜 イエスマンでしょ〜？っていう強引な誘われ方も嬉しかった！ 自分には絶対に思い浮かばなかったようなアクション →19時以降固形物禁止、ポジティブな言葉だけ使う 思い浮かんでもすぐ消してしまうようなもの →インスタライブ、イベント企画（これから） １人じゃ面倒くさくて続かないこと →早起き、todo管理 とかやった！ 今までの生活と比べたら 一週間でイエスと言って取り組むにはだいぶ充実させてもらったし、
自己嫌悪に陥ってる時間が1番きらい いきなり「嫌い」ってネガティブな言葉から始めちゃった でもネガティブの感情こそ吐き出していきたい 今までは「マイナスなこと言う＝悪」って考えて そういうこと言わないようにしてたから これも実験かな？ 他の人と話してる時間に比べて 私といる時間が苦痛な時間だったら申し訳ない って思うし 一緒にいるときって相手の時間もらっているわけで 私は楽しませてもらってるのに 相手にとってはそうじゃなかったんだろうな ってなるのがいやだ〜〜
たぶん、大学入学以来のお墓参り。 3日前に思い立って、 ていうか背中押してもらって 直近で予定が空いてた今日行くことにした。 行ってよかった。 LDSに通って1ヶ月も経ってないけど こんなに気持ちが変わるとはなあ まず１つ目。お墓がここでよかったってこと。 春の気持ちのいい気温。 澄んだ空気。 満開の桜。 山を上にあって、街を見渡すことができる。 こんなに気持ちいい場所だったんだなあ。 一人で行ったけど、きれ〜〜ってずっと言ってた。笑 今までもきれいって思ってたけど
