地味にずっと悩んでいること

特に何も考えずに 心の赴くままに 勢いのままに ここまできて、気付いたら3回転職している。

思い返してみれば本当に
「衝動的にやった」
としか言いようがない気がする。

まぁでも後悔はしたことはない。

不満というか、自分の信念に合わないものが苦手。非合理的なしきたりとか苦手。全然納得できない。仕方がないしなとか全然思えない。
我慢が出来ないタイプで、
辞めます！と衝動的にでも言えてしまう。

あと、もうちょっと働いても良かったかなとか思ったとしても、職場に辞める辞める詐欺で辞めない人が多かったから、一種のあてつけ(?)のような気持ちで、わたしは絶対辞めるぞ！と逆に強い意志になってしまった。

逆張り？

たしかに天邪鬼ではある。
初期から応援していた作品が大ヒットすると興味を無くす。(何の話)

そんなことを言うわたしは看護師を辞める辞めると何度か言っていたにもかかわらず 未だに辞めていないという。意志の弱さ。
張り合う人がいないから？いや元からいないけど。

3回転職して、今は派遣看護師。
繋ぎのつもりで長くやる気はなかったのに、今後しばらくは派遣看護師を続けようと思っている。
その時、やってみないとわからないということがわかった。

昔は
昔って明確にいつ頃とは覚えてないけど
計画性がない人とか、言ってることやりたいことがコロコロ変わる人とか、前言撤回する人とか、そういう人は イコール ダメな人と思ってた。

他人からの信用を欠くのでダメだと思ってた。

その面はあると思う。
いまでもそう思ってはいる。

でも自分が素のままで生きると
昔ダメな人だと思っていたような要素を持つ人間だったということがわかってきた。

その時思った気持ちで動くし、だいたい三日坊主やし、やりたいこともよくわからないし。

でももうどうにかして自分を肯定したい。

自己否定することによるマイナスダメージはある程度知っている。つもりなので。

自分のことを肯定できるのは本当に自分しかいないと思う。

ありがたいことに、昔思っていた信用ならない人のようになっている自分でも、周りの人にとても恵まれている。信用が一切無くなって、一人になったりはしていない。

でもだから大丈夫かと慢心とかではなくて

周りで一緒に生きている人を尊重しながら
自分も肯定して大事にしたい。

生きていく上で人との関係はとても大事で
社会から外れて生きていくことは結構難しい。

結構ずっと悩んでいること。

そのバランス。

自分ばっかりでも相手ばっかりでも良くない。

自分らしく生きたいけど
誰かと生きていく上では折衷案のような妥協案のようなものを作り出す努力も必要よな
とか。

全然答えは出ていない。

模索し続けている。

ずっと模索しているのがデフォルトになってきて、これが普通になるのもいかがなものかと思う。いつかは これだ！！と決められる日が来るのかと不安になる。まぁそんな日は来ない可能性高いけど。
これだ！！って思えるのなら思いたい。
迷うのって割とエネルギー使うし。

でも死ぬまで考えているのかもしれない。

夕星