SNSがめんどくさいのではなく私がめんどくさいんですけど、SNS向いてないってか人と関わるのまじで向いてない。 完全独り言ツールとして使うならFF0でいいし共感無意味いらん承認欲求も別にない、のスタンスでTwitterしてるつもりだけど反応なかったらそれはそれで悲しいし「自撮り可愛くできたのー♪みてみてー♪」って気持ち(これは承認欲求って訳じゃない。分かられないかもしれないが)で載せた写真のいいね数ちょっと気になるし、情緒不安定やらメンヘラやらを自己紹介に使いたくねぇな……
「お前が好きなアイドル炎上してるやん」 私は大森靖子をどうしようもなく崇拝している。彼女を見つけたのはたしか小学生の頃、Twitterで仲良くしてた女の子が「○○ちゃんにオススメの曲見つけたの！」って全然私じゃない子におすすめしてたパーティードレスのURLを勝手に開いて勝手に聞いて勝手にハマった。 なんで私におすすめしてくれなかったんだろう、私の曲じゃん。って少しの嫉妬をした。 その日から彼女を知れば知るほど好きになってのめり込んで気付けば教祖にしていた。だからZOCは
僕がマリオなら、誰かが操作してるはずなんだ！って人見に共感してしまって長い。さよ教にはだいぶ人格を形成された。 基本人生は残機1で生きるからキノコ無し1発食らったら即死状態だとクリボーすら少し倒すのを躊躇してしまう。雑魚なのに。当たっただけで死ぬからできるだけ現れなければそれ程いい事はないけどクリボー程度の雑魚敵がこの世に溢れすぎてるので敵無しの道を見つけて歩くのは普通の人間すぎる私にはそれこそ無理だからせめてキノコとフラワーくらいは手に入れたい。 例えば立場だったり顔面
キマりたくてコンタック20錠をグレープフルーツジュースと３％のお酒で飲んだ。 べつに嫌なことがあったわけじゃないし嫌なことすらなさすぎるのは逆に嫌だけどいつも通り惰性的に、コンタック買いに行った足でなんとなくコンビニ寄ったからすごいキマろって思っただけだったんだけどそりゃもうすごくキマった。 通話して楽しくて相手が用事で切って1人で歌ってて目に入った8パーセントの酒を水みたいに飲んでへろへろで次の通話相手と話してその人が寝てる時とんでもなく具合悪くなって やばい吐く、ト
汚い部屋とかジャージとか小バエとかそれが好きだから貫いている。汚いものは美しいっておもえる死後の世界みたいできれいで、頭が本当に回らない。薬18錠のODでこうなるんだから人間の体はすごい。 ラリったあたまで楽観的に将来を考えてみた。あくまでも楽観的に。現状悩んでるのは仕事どうしよなんだけどやりたくもねーでやった仕事を続ける事ができるタイプの人間ではないし私。辞めたらこの先どうすればいいかわからないから形上続けているけども。でもなんか、私特別になりたいんだなどうしても。って気
こんな時間に何やってるんだろう、と毎日思って生きています。 私は自我が強めの人間なのでツイート140文字では言いきれないこととか(そもそも3行超えたら読まれずにスクロールされちゃうし)フォロワーが多いだけで大手と言われたり変に仲良しを作ったせいで排泄気分で気持ちを吐露する度に心配されたりまじでTwitter向いてねえのかな。でも独り言を言う場所は今の私には必要なんだよな。無意識のうちに浅くても繋がりを求めている本能的な部分に逆らうことが出来ずにTwitterを続けています。
