寂しいしか言えねぇ。

「嫌だったら泣いていいんだよ」「我慢しないでいいんだよ」
「大丈夫。泣いてもいいんだよ」

そんな言葉をかけてもらいたかった幼少期。

「もう我慢ができないって泣く子だった」幼少期。

「あなたはバカなのか」と母に頭を何回叩かれたか分からない。
父に文句（正論）を言ったらお尻を叩かれた。恥ずかしいのと、悔しいのと屈辱的だった。

誕生日を祝われない子供は、かなりの心に衝撃が残っていることに今更気が付く。
イエスキリストの死んだ日だけを記念日として扱う母と
子供の誕生日に贈り物１つ、ケーキ１つ用意したことがない父。

でも我慢した。？
違うな。我慢した。かな？やっぱり。
ん・・・・。そんなもんだと思っていた。が正解かもしれない。
誕生日にこれ買ってもらったのーって話をし合わなかったから、他のお家が
どういうものか分かってなかった。

クリスマスも。あ。だから親から「プレゼント」というものをもらったことがないんだ。

寂しいと思うようになったのは、逆に大人になってからのような気がする。

母からは「あなたを産むのに1週間もかかって大変だった」って話をされて
「ごめんね」と思っていた幼少期。

ああ。わたしはずっとずーーーーーーーーーーーーーーーーっと
寂しかったんだ。
もうすぐ人生半分みたいな年齢になっても　やっぱり寂しい。可哀想。わたし。