病んでる私

本当にやっかいな病気だと

つくづく思う

疾走しているときは
なんでもできちゃうし、なんでもやる気になる

失速してはじめて
自分が疾走してたことに気づく

いわゆる健康と言われてる人は
こんなことはないのだろうと思う

この疾走と失速を繰り返す私には
そうでない感覚がわからないのだけれど

ときどき思う

平坦な感情で生きていたらどんなだっただろうって

喜びや悲しみはどのくらいの大きさなんだろうって

苦しみや辛さはどのくらいの大きさなんだろうって

その平坦な感情を羨ましくも思う

でも

感情障害でもある私の感情を失いたいとも思えない

楽しいときは
きっとすごく楽しい
それはたぶん激しい感情なのだと思う
そのときの自分を私は嫌いじゃない

でもその分
その反動は大きい

思考はゆるやかに停止していき
それとともに意欲も減っていき
身体はその指令通りに動かなくなっていく

そうなると
生活すべてが当たり前にできなくなってくる

日常の
当たり前にすることすべてが

そして
できない自分を責めて
非難して

より一層
できない自分ができあがる



それでも

楽しいを感じてるときの自分の感情を失いたくないと思うのは

ある種、中毒のようなものなのかな

双極性中毒

感情中毒

なに中毒？

アドレナリン大放出だから

アドレナリン中毒か

たぶん

こんなことを考えてる時点で

私、病んでる

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イラストお借りしました♡︎
ありがとうございます(ㅅ´ ˘ `)☆*。