過去の虐待体験と心の傷と毒親に対する思いについて

はじめに

はじめまして。舌がんステージ4bで無治療だったら、予後は1年持たないと言われたエッセイストのにゃんです。
「そろそろ自分のトラウマと向き合え」と直感が言うので、前にもざっくり書いた気はするけれど、書いてみようって思って書いています。

いつかエッセイ本を出したときに、収録したいと思っていた内容なので不定期更新で有料マガジンに入れています。そのため、今回は「されたことをつらつら書く」ってことはしないで、なぜそう思い始めたかを書いていきます。

掘ればわかる親子関係の根深さ

ミカヅキさんのツイキャスに来ている方は、よく私とミカヅキさんが話を聞いて色々とアドバイスをするっていうのを見ていると思います。
実際、私も親子関係は良くない。ミカヅキさんやその他の人がドン引きするくらいの虐待をされました。「苦労してきたんだね…」って言われるけれど、私はそんなことないって思ってます。
なぜ？そう思うのか。それはもう「それが当たり前」だったからだ。だからといって、みんながみんなそう思う訳じゃない。私は、たぶん小さい頃から悟っていたんだろう。それでも、解決策を求めに、臨床心理士にもなりたかったのもあって、大学時代は心理学を勉強していたけど、根深すぎて親を改心させるのは諦めた。

感情が麻痺しててよくわからない

ここでは初めて書く話です。
私ね、就活に失敗した人間なの。卒業しても、就活をしていたけど内定が取れなくて既卒向けの就職支援サービスとか色々とお世話になってた。
そのときに、営業職を中心としていたのかな。体育会系の企業が提供している就職支援カレッジみたいなものがあって、応募してみたんだ。
そこで、街頭インタビューだったのかティッシュ配りかは覚えていないんだけど「ノルマを達成しよう」的なカリキュラムがあったんだ。
私は、全然声を掛けられなくてノルマを達成できなかったから事実を淡々と書いたら、それを講師の先生に怒られたというか返ってきたコメントが厳しくてね。「悔しいとかもっとないの？！感情をもっと出せ」ってニュアンスのコメントが返ってきたの。
私は、「え？感情をもっと出せってどういうこと？私は悔しいってコメント書いたのに……」って思った。だけど、講師の先生からみたら足りないというか何も感情を感じてないように捉えられたんだろうって今なら思う。

インナーチャイルドを癒して

よく「インナーチャイルドを癒やして」って言いますね。それって最終的に「抑圧していた感情があるからこそ、それを認めてあげよう」ってことに繋がると自分なりに解釈しています。それを認めるから、「自分らしさ」が出てくるのかなって私は考えています。
あのとき、されて嫌だったけれど言い出せなくて泣きたかった。でも、怖くて泣けなくて感情を抑圧していた。それが繰り返されて、どんどん感情を抑圧して麻痺していて、気がついたら大人になっていた。そこで、「生きにくくさ」を感じてしまい、色々と悪循環が起きる。「自分らしさ」ってなんだっけ？って分からないまま、時が過ぎる。

抑えてきた感情を出し切る。それでしか、インナーチャイルドは癒せない。だけど、ちゃんとインナーチャイルドと向き合って「そのとき出せなかった辛い感情」を出し切れば、変わると思います。これに関しては、私もまだ継続してやっているところです。

心の傷は癒えない

心の傷なんて、そう簡単には癒えないって思う。ましてや、自分の親だよ？ホントなら、守ってくれるべき存在なのに虐待してたんだよ？心の傷が深くて当たり前だし、簡単に癒えるもんじゃない。実際、私の人間不信も幼少期の母からの虐待が影響しているんじゃないかと思ってる。親友は別枠としても、ホントに心から信じてもいいって思えたのは主治医が初めてなんじゃないかと思うくらい。元カレも旦那も、100%信用していたかと聞かれたら「いいえ」って自信を持って言える。

謝って済むなら警察なんかいらない

私の母の口癖だった。
「謝って済むなら警察なんかいらない」って何度も言われた。だけど、その母が過去の虐待について至らぬ点があるから謝罪したいと言い出した。
なんでそうなったかって言うと、私の直感が降りてきたの。
「いま親友家族からえこひいきがバレてたこと、過去の虐待や発せられた言葉は言葉の虐待って教えてあげなさい」って急に直感が降りてきた。
私は、いま現在旦那経由ではないと連絡を取れないようにしているから母に伝えてもらって、こうなっています。
8月にこっちに来るらしいから、そのときに話し合いしたいって言ってるけれど、どうするかは宇宙に任せようかな。
毒親に何を言っても無駄な気がするし、話し合いをしたところで理解もしないだろうとは少し思ってる。だけど、一応オーダーとしては「母が過去の過ちを反省して別人になる」ってニュアンスのオーダーは出している。
会うかどうかは、当日になってからでもいいかな。そのときに考える。

かわいそうな人

母に対して思うのは、「かわいそうな人」だなって。何度も、旦那経由ではないと連絡を取れないようにしても「何にも気が付かない」かわいそうな人だなって。
再発したときも、「頑張ってね」ってきたの。普通の家族なら、何事もない返しだと思う。だけど、私は虐待されていた。さらに、16歳のときからたくさん医療保険に掛けていた。再発って段階だと、私がんで死んだら4000万くらい入ったと思う。それもあって、「ほんとはそう思ってないくせに。4000万欲しいんでしょ？もう弟夫婦の子どもの心配だけしてたら？」って返して即ブロックしました。
それを言っても、ただの嫉妬としか思ってなかったらしいからね。この人は、なんにも悪いと思わないのか…って幻滅した。今年の誕生日に毒親関連の本を贈ろうと思ったけど、「この毒親には何を言っても無駄」って思って、送るのやめました。

なぜ変えようとしたの？

そう思ってはいるのに、なぜ変えようとしたのか。
それは、「この根っこの根深いものを解消しないと望みがスムーズに叶わない」って思ったから。
潜在意識をがっつり勉強し始めて2ヶ月くらいかな……。外側も変わりつつある、なんだかんだで小さいことだけどオーダーは通っている。けど、いくつかある本命を叶えるには親子関係の問題をどうにかしなきゃ駄目だって感じた。というより、親子関係の問題を解決しないと本命が叶っても影響してくるなって気がついていたから、時を待って解決することにした。それが、ここ数日のことってだけです。

おわりに

私は、親子関係の問題を解決して円満に過ごしたい訳じゃない。だけど、今後のために解決しないと駄目だと思ったから解決させるだけです。
今までの過ちを反省して自覚して謝罪したから許すわけでもないし、許す気なんかないです。

ただ、「私が幸せに自分らしく生きるために」解決しないと駄目だったって話。

絶縁したままでいいなら、それでもいいと思う。
答えは自分の中にしかないもん。