時という不思議

私には、時の流れというものが不思議でならない。

自律神経失調症だった頃、あれこれ考え、悩み、そんな自分自身に呆れ、うんざりしては苛立つことばかりだった。

そんなときは、苛立った勢いで外に出て、無闇に歩き回るということをよくしていた。

何かの勢いにまかせでもしない限り、当時の私にとって外出することはとても勇気の要ることだった。

その日も苛立ちにまかせて家を飛び出した。

3月の終わり頃だったか、比較的暖かい日だった。

いつもより勢いがついてしまっていた。

徒歩圏内ではあるものの、あまり馴染みのない地域に向かって、ずんずんと歩いていった。

重い気持ちを抱え、何かを振り切るように。

踏切を越え、坂を下り、まっすぐ、まっすぐ、歩いていった。

そして、ひときわ急な坂を下って視界が開けたとたん、満開の桜並木に迎えられた。

先が見えないほど長く続く桜並木。

桜の下にはゆるやかな川が流れ、川辺には菜の花が揺れていた。

思いがけず広がった風景に、不意打ちを食らったようにはっとした。

なんて綺麗なんだろうと思った。

自分の感情に似合わない、輝くほどの光景を目の当たりにして、なんだか気まずくもあった。


さっきまで重苦しい苛立ちに覆われていた心の隙間から、純粋な部分がよいしょと身を乗り出すようにして桜を見ていた。

そばにある学校は授業中なのか、静かだった。

敷地を囲う桜が盛大に花びらを散らしていた。

民家の屋根の上で大工さんが仕事をしていた。

どこかで季節外れの風鈴が鳴っていた。

恐ろしいほど、穏やかな光景だった。

私のなかには、このときのはっとした瞬間がスロー再生のように、ゆったりとした流れで今も刻まれている。

帰り道の記憶はない。

自律神経失調症を発症してまだ間もない頃だったから、今から15年も前のことだ。

克服するのに、10年かかった。

回復に向かうなか、それまでできなかったことをやり、様々な経験をした。

物事の見方や考え方も変化した。



克服から5年経った今、結婚し、このときの桜並木のすぐそばで暮らすようになった。

あの頃知らなかった人と出会い、考えもしなかった生活を送っている。




川辺を行くと、あの日の自分とすれ違う。


普通の暮らしに憧れながら、霧の中を彷徨った日々。

あの頃知らなかったことを今では知っている。

しかし反対に、あの頃悟るようにあった想いが、今ではわからなくなっている。



あの日の自分の目、今の私が思うこと。

時の流れ。

生きるということ。


私には、不思議でならない。