見出し画像

6.12 サポステと通院の記録

心音

最近、サポステと通院に行ったので
そこで話したことを備忘録として書き留めます🖋

主に話したのは３つです。
・頑張りすぎ？について
・躁状態か鬱状態か分かりますか？
・パニック発作の考え方が強迫観念的


頑張りすぎている？

主にサポステの方で話しました。
というかこれで面談一個(30分)潰れました。
めっちゃ話したな…笑


これは最近の私の悩みの一つです。
疲れに気づくことができず、
他人に言われて「あ、確かに」となる。

最近、A型事業所の勤務時間を
5時間に伸ばしてもらって、
正直きついかもしれない…
でもやりたい…と揺れています。

担当さん的にはペースダウンして欲しいそうなのですが、
私は「いや6月いっぱいやれば慣れる」と
思っています。

休日を一個入れるのも提案されて、
いいかも、そうしたいと思いつつ。
でも「怠けたらダメ」と言い張る私の頭に
押されてしまっています。よくない。

これは休む方がいいのかな。
休み1日で済むならいい方だよね。
でも、休んでいいのだろうか…


幸い、A型のスタッフさんも病院の先生も、
「起きてしんどかったら言ってね」
「起き上がれなかったら診察早めるから言ってね」
と言ってもらっているので、
1日くらいなら
ばたんきゅーしても大丈夫そうです笑


…こう文章にすると
休む自分を許せないのは私だけな気がします。
思考を修正しなきゃ苦しいだけですね…



鬱か躁か分かりますか？

こちらは病院で。
それがわかりゃ苦労はないわいっ

でもたまーに躁がわかる…気がします。
分かる理由があるとしたらパニック発作。
興奮状態でテンション上がりすぎて
自律神経でも狂うのか？
「発作が起きそう」というのが増えたりする…
それ以外でもなんとなく
歯止めの効かなさで察することがあります。



しかし、今は疲れてる・発作来そう以外は
なんの変動も見られず。
苦しくもない、あまり希死念慮もない。
かといって歯止め効かない感じもない気がする。


ただの疲れから来てて欲しいなあ…。
最近めちゃくちゃ中央で安定してただけに
躁でも鬱でも来ると今は悲しいです。




パニック発作だけど強迫観念っぽいよね

これも病院で。
(サポステの方で話し忘れ。話して意見聞きたかった！)

予期不安が多い気がします。
ざっくりパニック発作の条件を言うと、
私は食事で「残したらダメだ」と思うと
残せない、完食しないと…
というプレッシャーで
パニック発作(吐き気や詰まった感じ)へ…
という感じです。
ちなみに嘔吐恐怖もあります。
以前は外食だけでしたが、放置していたため
進行したのか…？
たまーーーーーに家でもなる時があります。


その予期不安が頻発してるのが今です。
いやあきついね。うん。
なってないからいいと言えばいいのですが
やはり予期不安だけでもきついものがあります。


そんなパニック発作で
私は「残さず食べるために薬で抑えて食事を取る」
を最近していましたが
なんか違うのでは…と思いました。

むしろ
「残すことを恐れずに、薬を使わず食べれる量を食べる」
のが正しいのではないか…と。
食べれる量を拡張するために薬を使うのに
だんだん疑問が出てきました。

食べれる量以上を無理に食べることは、
自分で学校の給食時間のような
ノルマを貸していることだと、
嫌いなやり方をトレースしていることに気づいた
…と言えばいいのでしょうか。


それを主治医に伝えたところ、
「ちょっと強迫的だよね」の一言。

それを聞いて妙に納得したと言うか。
強迫的な考えが自分にあると思っていたので
それは間違いでもなかったのか…となりました。

「強迫に効く薬入れたいけど…でも躁転するかも」
となったため薬は変わらずでした。



長くなりました。
この半分くらいでおさめよう…と思っていたのですが笑

取り留めもない文章を
ここまで読んでくれた人がいたら
ほんっっっとうにありがとうございます🌻

いい日になりますように。
ではまた。ばいばい。