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📘2024年の日記

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2024年に書いた日記です。
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なつみ

#今の気持ち

なつみ

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ひとりで◯になろうとしない

ひとりで◯になろうとしない

人に頼ってもOKだと自分に許しを出す。

ちゃんと人に頼れるようになりたいなぁと思いながら、なかなか変われていなかったけど。

ひとりで完璧になろうと頑張ってきたけど、誰かに補ってもらっても良い。

人に頼る練習をしていくぞ。

なつみ

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「嫌い」を忘れないで、「好き」に向かう

「嫌い」を忘れないで、「好き」に向かう

自分の感情に敏感になったからか、「あ、私これ嫌なんだ」とか、「苦手なんだ」という自分のゆらぎによく気づくようになった。

自分で完結できる、食べ物や服装なんかのことではなくて、仕事や対人関係において起こる事柄について。

何言ってんだ自分のことだから当たり前だろうという感じだけれど、対人関係や仕事において、嫌いや苦手という気持ちを持つことは悪いことだと思うところがあり、「まぁ我慢して頑張れば良いか

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なつみ

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「聴いてもらう」こと

「聴いてもらう」こと

昨日「本当に好きなことの話してる時よりはパワーを感じない」と言われてハッとした。

私の中ではポジティブな話をしていたつもりだったから。

でも言われた瞬間、ふっと肩の力が抜けて視界が広がった感じ。一生懸命話をしていた時は、目の前しか見えていなかった。話というか、説明だった。

私の中でこの出来事を振り返ってみて、今「やりたい」より「やらなきゃ」のパワーが強いことに気づいた。

これをどう取り扱お

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「お好み焼きが食べたい」と言ったら涙が出てきた

「お好み焼きが食べたい」と言ったら涙が出てきた

「お好み焼きが食べたい」

兄と弟との3人のグループLINEにそう送ってから、少し泣いてしまった。もちろん、お好み焼きが食べたくてどうしようもないからとかではない。

仲は悪くない、むしろ良い。でも本音が言い合えない、わからない。そんな関係だった私たち兄弟は、去年本音で話す機会をもってから、たまに3人で会おうと決めた。

涙の理由のひとつというか、ベースにあるのは、兄弟との関係性が新しく作られてい

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"何もしない"をしてみたら、今でも十分大丈夫だと思えた

"何もしない"をしてみたら、今でも十分大丈夫だと思えた

今日1日、ほとんどの時間をベッドかソファの上で過ごした。

体調は悪くないしむしろ良いのだけど、とにかく眠くて。連休最終日、本当はやりたいこと、やらなきゃいけないこと、たくさんあったけれど、全部手放してみた。

色々ともやもや考えていたものに昨日区切りをつけたから、脱力みたいな感じなんだろうか。

先月、「自宅入院」という考え方を知った。とにかく家の中でのんびりゆっくり過ごす。

今の私に必要だと

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私はこれからもここで日記を書いていく

私はこれからもここで日記を書いていく

数日間noteが書けなかった。最後にここに日記を書いたのがちょうど1週間前。たった1週間だけど、ものすごく長く感じた。私にとって、ここに日記を書くことがあまりにも当たり前になっていたんだなと思った。

日記を書けなくなった理由は色々あるけど、1番はシンプルに何を書いたら良いかわからなくなったから。

最初は自分のために書き始めた。それで良かったはずなのに、なんだか必要以上に誰かに読まれることに対し

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自分にやさしくしてあげよう

自分にやさしくしてあげよう

昨日はnoteが書けなかった。まとまらないし、人に見られることを前提にした文章が書けないと思った。手書きの日記に殴り書きしてから寝た。

信頼できる人たちと近況報告のようなものをしていたら、自分の口から出てくるものが、全部が言い訳のような気がしてしまった。

悔しいし恥ずかしい。周りはすごくて、かっこよくて、眩しい。比較して、余計に恥ずかしい。（一緒にいた人たちは1ミリも悪くなくて、本当の本当に私

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気分が落ちる時のパターンがわかってきた

気分が落ちる時のパターンがわかってきた

ここで言う「気分が落ちる」は、ちょっと心が疲れているかもな〜くらいの温度感。

"もやもや"とか、"悔しい"とか、"悲しい"とか、マイナスの感情を受け取った瞬間に、自分への問いかけが始まる。

マイナスの感情は価値観に気づくチャンスだと思っているけれど、「なぜ？」を繰り返し自分に問いかけていくのはなかなかにパワーが必要なんだなぁと改めて感じる。

気分が落ちる時は大抵自分への問いかけをキャパ以上に

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