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懺悔
2023年10月14日 05:07
お仕事、と嘔吐最近は食べても飲んでも吐いてしまう癖がついてしまったみたいで、体重は変わらないのにくびれがまたきちんと出来てきた気がするお客さんがくれたフード、今日も吐いちゃったな自分から強請ったのにお仕事はそれなりに楽しい。お給料も思ってたくらい貰えたし、でもこんなに睡眠時間やらなんやらを犠牲にしてもこれっぽっちかって思ったけど同じような金額を得るためには今月も来月も同じくら
2023年9月26日 06:48
仕事と仕事最近はやりがいを感じられる仕事を見付けて狂ったように働いている。その時間だけは全てを忘れられるから死にたい気持ちは勿論あるし、常に死にたいと思っているけれど、どうせ行動に移せないし、それなら何もかも忘れて仕事に没頭した方がいいのかな、と。姉には無茶しすぎだ、働きすぎだ、と言われたけれど、あの時のあの感情を払拭するためにはこうするしかなくてフラフラしていた時に戻りたい、と
2023年8月30日 04:25
『おじさん』が嫌いだ気持ちが悪い。でも相手にしなくてはいけないし。賭けみたいな仕事。常にお金のことだけ考えていれば不思議と辛くなくて、やっぱり向いているのかなもっと上手い人は沢山いて焦ってしまうけどまだ始めたばかりだから本指もいないのは当たり前。まだまだだよ、まだ焦ることないよ。今日は病んでいない。優しい場所でよかった。優しい世界で包まれますように。私の周りだけでいい、
2023年5月26日 20:36
昨日はシーシャ、私の憩いの場。何よりの癒し。もはや彼氏みたいなもの。少し強いお酒を沢山飲んで、も、酔えなかった。気持ち悪さは襲ってくるのに酔えなかった。何故？楽しさが勝ったのならそれでいいのだけれど。この虚無感は何なんだろう。どうして顔もお腹も痺れているんだろう。楽しくて燃え尽き症候群、ってやつなのか？違う気もする。圧倒的な罪悪感、自己嫌悪、拭いきれない希死念慮
2023年5月5日 20:46
きっとキャンセルされるだろう、と思って言ったらきっと言霊っていうものがあって、よくないと思うからきっと会えると信じて、今日はすぐに寝てしまおう。きっと大丈夫。リスケされても実家には帰れるから、自由は保証される。今日も睡眠薬に頼ってすぐに寝てしまおう。キャンセルの連絡が来る前に。そして夢だけでも甘い夢を。好きな人とは直接会えないかもしれない。でも夢でだけでも会わせて。夢、だけ
2023年5月4日 21:56
好きな人とはまた会えないかもしれない。リスケのリスケ。このままフェードアウトなのかな。ああ。会うことだけを糧に頑張ったのに本当に上手くいかないものだね。あたしはどこに着地すればいいのだろう。たんぽぽの綿毛は宙に舞って着地なんて出来ないまま豪雨に流されるのだろうか。ケロイドだらけの女に幸せは来るのかな。望んでやって、後悔して、でも体が求めていて、辞められなくて。全部嫌に
2023年5月2日 20:53
裏切りが媚薬、なんて到底思えない私。3日間頑張ったご褒美に来た2日間の猶予。一人でいるだけでこんなに楽だなんて止まらない自殺念慮。誰か助けて。
2023年4月30日 21:42
今日も疲れた。きっと明日も疲れる。でも明日を乗り越えれば2日間は自由だから。久々にブラックデビルを見つけて買ってみたけどやっぱり鉛筆の芯の味。やっぱりメンソールじゃない分喉にガツッと来てヤニクラで死ぬかと思った。なぜ2箱買ってしまったのかなんだかモヤモヤぐるぐるしそうな事案が増えそうな予感。またあの子にはブチ切れ散らかしてしまったし、私の主観だけど、って前置きがあっても恵まれた
2023年4月29日 00:01
本当なら今頃遠くにいて楽しんでいたはず。私が断ったのだけれど。でも断る理由になった人からの連絡は来ない。お酒はただただ楽しいものだとずっと思っていたし、お酒を飲んでバッドに入ることなんて1度もなかった。最近は10回に1回普通に、楽しく酔える時があるかなってくらいになってしまって。それでも薬を絶っている今はお酒に逃げてしまうしかない。やっぱり弱い人間なんだなあ、と実感。
2023年4月22日 18:03
5回までに、と決めていたけれど、頑張りは私次第だからきっと5回じゃ無理だ。そしたらまた伸ばせばいいじゃないって言われて、ああ、そんな柔軟な考えがあったのか、と気付きました。というか、私はもう離したくないんだから私から言ってしまえばいい話？いや、負けた気がするから嫌だ。勝ち負け、とかは本来ないのかもしれないけれど。ああ、なんかちょちょいっと上手くいかないもんかねえ。いかないか
2023年4月15日 18:48
爆食しすぎて胃が痛い。常人には考えられない量を食べてしまう。拒食気味からの過食かな今日の夜は1人で羽を伸ばす、予定だったけれど、それも阻止されてしまい。根性焼きの跡、痒くて痒くて堪らないけどまたやりたいと思ってしまっている。自傷しないように頑張るって言ったけど、言語化出来ない鬱感はどうにも逃げさせられない。今更だけれど、また四月が来たね。同じ日の事を、思い出してくれるよう
2023年4月14日 19:25
私みたいって言われた曲。一昨日、根性焼きをした。根性がある人間、になれた、のか？押し当てる時は怖くて怖くて、本当はこんなことしたくない、また傷増えちゃうって泣いて、押し当てたら煙草の火の熱さなのか、火傷の痛みなのか分からないけれど、とても苦痛で、タオルを噛んでやったけど、タオル越しからの悲鳴。でもお酒も入っていたし、対人関係も上手くいかなくて、もういいや、ってなってしまって、二度目も
2023年4月12日 03:06
友達を失ってしまった、と思っていたら案外そんなこと無かったり、死にたい死にたいってほざいていた感情はどこへ？の私です。まあ死への渇望はあるのだけれど。少し寝ていたらこんな時間。まだまだ私の体にはお酒が入る。根性が無くて根性焼きすら出来ない、私でも。今日もぷかぷか有毒な煙を吸っては吐き出す。また今日も狭い空からは星は見えなかった。明日は晴れるのだろうか。晴れでも雨でも私
2023年4月11日 08:55
おともだち友達ってなんだろう。何？分からない。私になんて友達は出来ないの？友達が欲しい。ただそれだけ。木が葉をつけるように私の何も付いていない木に葉を付けたい。でも、出来ないみたい。どうしたらいいんだろう。友達も恋人も、なんて無理な話なのかな二兎追うものは、ってやつ？ねえもうわかんないよ他意はない、自分のことを言うとあの子にも当てはまることで、喧嘩売ってる？っ
