何もしないから少し休もうか

私みたいって言われた曲。

一昨日、根性焼きをした。
根性がある人間、になれた、のか？

押し当てる時は怖くて怖くて、本当はこんなことしたくない、また傷増えちゃうって泣いて、押し当てたら煙草の火の熱さなのか、火傷の痛みなのか分からないけれど、とても苦痛で、タオルを噛んでやったけど、タオル越しからの悲鳴。

でもお酒も入っていたし、対人関係も上手くいかなくて、もういいや、ってなってしまって、二度目も挑戦した。

なぜか1回目よりも痛みは薄れて。
相変わらず悲鳴はあげてしまったけれど。

火傷の深度はきっとⅢ度。医師の診断が必要なレベル。
病院には行かないけれど。

日々壊れゆく心と体を楽しむのもニートの醍醐味、なんですかね。

2日ちょっとで9個ピアスを開けたから耳も痛い。

ニードルは無くなってしまった。

根性焼きは軟骨を開けるより痛くなかった。

ちょっとした衝突で自分の体を傷つけていく私はおかしいのだろうか。

いつになったら友達ができるのだろうか。
会わなくてもいいから、ただ、今日はこんなことがあってね、それでね、って話し合える人が欲しいんだ。

現実はそううまくはいかない。

誰かのせいで、自分を傷付けている訳では無い。

誰かの為に、でもない。

私は、私のドロドロとした、混沌とした、上手くいかない気持ちを逃がしてあげるために、自分を傷付けている。

それ以外この気持ちの逃がし方が分からない。

輪ゴムを手首でぱちぱちするのもただ蚯蚓脹れと醜い内出血を残しただけだった。

悪いのは全部私だから、ね。
私だから私は自分に制裁を下す。

意思のなかった自分、代わりだと思わせてしまった自分、流されやすい自分。

全部大嫌い。嫌い嫌い嫌い。

人に寄生しすぎている。依存、よりも寄生。

分かっている。治し方が分からない。

純粋な友達なんてもう大人になってしまったら出来ないのだろうか。

救いの手を、誰か。

人体実験は失敗してしまって、結局お酒で薬を飲んでも息は止まらなかった。
むしろ強烈な眠気のみを残していった。

先生の嘘つき。

今日も目が覚めてしまった。
きっと明日も目を覚ましてしまう。

怠惰な一日を過ごして残りの人生を無駄に消費していく。

希望が欲しい。友達が欲しい。

死なせてくれないなら、せめてどちらかでもいいから神様、授けて。

明日も生きててね。