脳からの指令を又無意識に僕だけの暗号に変えて
本当なら
今頃遠くにいて楽しんでいたはず。
私が断ったのだけれど。
でも断る理由になった人からの連絡は来ない。
お酒はただただ楽しいものだとずっと思っていたし、お酒を飲んでバッドに入ることなんて1度もなかった。
最近は10回に1回普通に、楽しく酔える時があるかなってくらいになってしまって。
それでも薬を絶っている今はお酒に逃げてしまうしかない。
やっぱり弱い人間なんだなあ、と実感。
友達が欲しいです。出来たら恋人も欲しいです。
贅沢は言いません。って2つも願いがある時点でもう贅沢なのだろうか。
他人にはあって私に無いものが圧倒的に多くて、多く見えて、どうして私はそれを得られないんだろうって考えてしまう。
友達がいて、恋人もいて、って人と私の違いはなんだろう。
体に傷があるか無いかの違い?
やっぱりそれが大きいんだろうな。
健常者の方々はodなんて理解できないし、普通じゃないから引かれてしまうし、全てはさらけ出せない。怖い。
発作が来ても、体が傷だらけでも全て包み込んで欲しい。
それが私で、私が精一杯生きた証だって
でも、内側も外側もボロボロな女は軽視されてしまうのかな。
人生って嫌だな。死ぬまでの暇つぶしってよく言われるけど、苦痛が大き過ぎる。
私には背負いきれない。とおもう。
酩酊して発作が多発する前に色々片してしまおう。
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