loven' you

仕事と仕事

最近はやりがいを感じられる仕事を見付けて狂ったように働いている。
その時間だけは全てを忘れられるから

死にたい気持ちは勿論あるし、常に死にたいと思っているけれど、どうせ行動に移せないし、それなら何もかも忘れて仕事に没頭した方がいいのかな、と。

姉には無茶しすぎだ、働きすぎだ、と言われたけれど、あの時のあの感情を払拭するためにはこうするしかなくて

フラフラしていた時に戻りたい、と願ってみたけれど、結局あの時も依存先を探していたし、依存しかけてしまった自分もいた

あの時は全て何でも良くて、ワンナイトは当たり前だった。それを続けていたらきっともうすぐ居心地の良い場所から追放されるんだろうな、と思いながら

あの時にお金を取っていたらいくらになっただろう？

ガチ恋勢をきちんと相手にしていたらどうなっていただろう
幸せだと思えたのだろうか

でも、でも、それが嫌だったから、きっとあの人が好きだったから、依存しかけていたから、偶然会ってしまったから、きちんと相手に出来なかった

申し訳ないけれど、心が病んでしまった時のシェルターの様なもの、としか思えなかった

あんなに好きでいてくれたのに

前の前の前に好きだった人、もう連絡はとっていないけれど、何もかも相性が良くて、私にとっては唯一の存在になるのかな、なんて考えたりしていた。

もう未練は微塵もないのだけれど。

どうしてだろう、好きだったのに気持ちが離れるのは簡単だった

沢山泣いて、パニック発作を起こすくらい好きだったのに不思議だと自分でも思った。

新しい依存先があったから？
私の事を愛していると言ってくれる人が居たから胡座をかいた？

分からないけれど、曖昧な返事も辛いと思わなかった。

次次！男なんて沢山いる！と思えた

なのにどうして今回はそう思えないんだろう
あの時もこんなに辛かったっけ？
もう思い出せないな。

一目惚れ、だったのはその人も同じだったはずなのに

というか、私は一目惚れなんてしない人間だと思っていたのになあ。

私は愚かだ。

安寧の場所を探し求めて、ここでいいか。と軽く考えてしまう癖に自分でも歯止めが効かないほどその人を求めてしまったり。

ああ、一瞬でもいいなって思った人とまた遊びたいなあ。

これって浮気？

浮気じゃない、と思う。

ああ、纏まらなくなってしまった。

今日はここまで。

おやすみなさい。