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懺悔
2023年4月30日 21:42
今日も疲れた。きっと明日も疲れる。でも明日を乗り越えれば2日間は自由だから。久々にブラックデビルを見つけて買ってみたけどやっぱり鉛筆の芯の味。やっぱりメンソールじゃない分喉にガツッと来てヤニクラで死ぬかと思った。なぜ2箱買ってしまったのかなんだかモヤモヤぐるぐるしそうな事案が増えそうな予感。またあの子にはブチ切れ散らかしてしまったし、私の主観だけど、って前置きがあっても恵まれた
2023年4月29日 00:01
本当なら今頃遠くにいて楽しんでいたはず。私が断ったのだけれど。でも断る理由になった人からの連絡は来ない。お酒はただただ楽しいものだとずっと思っていたし、お酒を飲んでバッドに入ることなんて1度もなかった。最近は10回に1回普通に、楽しく酔える時があるかなってくらいになってしまって。それでも薬を絶っている今はお酒に逃げてしまうしかない。やっぱり弱い人間なんだなあ、と実感。
2023年4月22日 18:03
5回までに、と決めていたけれど、頑張りは私次第だからきっと5回じゃ無理だ。そしたらまた伸ばせばいいじゃないって言われて、ああ、そんな柔軟な考えがあったのか、と気付きました。というか、私はもう離したくないんだから私から言ってしまえばいい話？いや、負けた気がするから嫌だ。勝ち負け、とかは本来ないのかもしれないけれど。ああ、なんかちょちょいっと上手くいかないもんかねえ。いかないか
2023年4月20日 23:47
分かりたくないことがいっぱい。どうしたら、全部上手くいくのかなあ。二兎追うものは一兎も得ず、って言葉がある時点で、恋人が欲しい、と願った私に友達なんてできないのだろうか。恋人作りと友達作りは並行してできないのだろうか。まずは友達作りからだったかあ。失敗したなあ。友達が欲しい。何度も言ってるけれど。友達が一気に2人もいなくなってしまった。数少ないうちの2人。大事にしたかっ
2023年4月18日 21:33
1番、じゃなくて、唯一無二の存在になりたいなんて私は願ってはいけないんですか？誰かの唯一無二にはなれないのですか？それじゃあ、何の為に生きているんですか？ああ、お酒って楽しいものなのに、どうして色んな事が襲ってくるようになってきたんだろう。恋しい、子供みたい。母親とはぐれて泣く子供みたい。馬鹿みたい。馬鹿、本当にああ死にたいな、いつ死ねるの？根性焼きで死んだって
2023年4月17日 18:15
夢、夢。叶うか分からない、今の私の大きな大きな夢。病気を治すこと、はもう無理だって諦めた。一生この呪縛からは放たれない。幸せな人生を、時間を過ごすこと。好きな人とずっと一緒にいること。友達も、恋人も関係なく、私の好きな人と音楽と匂いと記憶ってすごく繋がりやすくて、ああ、この曲聞いてた時は、ってよく思い出す。でももうそこに恋心も愛情もなくて、でも忘れられないし、忘れたく
2023年4月14日 19:25
私みたいって言われた曲。一昨日、根性焼きをした。根性がある人間、になれた、のか？押し当てる時は怖くて怖くて、本当はこんなことしたくない、また傷増えちゃうって泣いて、押し当てたら煙草の火の熱さなのか、火傷の痛みなのか分からないけれど、とても苦痛で、タオルを噛んでやったけど、タオル越しからの悲鳴。でもお酒も入っていたし、対人関係も上手くいかなくて、もういいや、ってなってしまって、二度目も
2023年4月12日 20:54
あの空に手を伸ばして星が掴めるなんて思ってた幼い自分。ああ、可愛かったな。今は星じゃなくて、あと少しで落ちてしまうくらい手を伸ばして愛情を掴もうとしている。ああ、醜い。手を伸ばせば何でも手に入ると思っていた小さな頃。手を伸ばしても全てを掴める訳では無いと思い知った。大人になった。大人に、なってしまった。情けない大人、に。人の真意を見抜くのは難しくて、見たくないのか
2023年4月11日 08:55
おともだち友達ってなんだろう。何？分からない。私になんて友達は出来ないの？友達が欲しい。ただそれだけ。木が葉をつけるように私の何も付いていない木に葉を付けたい。でも、出来ないみたい。どうしたらいいんだろう。友達も恋人も、なんて無理な話なのかな二兎追うものは、ってやつ？ねえもうわかんないよ他意はない、自分のことを言うとあの子にも当てはまることで、喧嘩売ってる？っ
2023年4月6日 10:08
気分変調症+うつダブルデプレッション今のところの診断名はこれですって言われて、なんだろうこれって調べてみたらね、だって、二重うつ病。私は一生この子と生きていかなきゃいけないのかな。ああ、幸せになりたい、けど、なりたくないって矛盾した気持ちを抱えてるって、言い当てられてしまって、言語化出来なかったモヤモヤはこれだったのかな？って少しスッキリはしたけれど。幸せになりたい。でも私
2023年4月1日 15:59
たった2日自分だけの時間が無いだけで限界になってしまう私。やっぱり一人暮らしが向いている。気がするよね。ゴミ屋敷になりそうだけど。私の言葉は無意識に、無自覚に人を傷付けてしまうらしい。誰かの心に何か宿れば、と思って書いてきたnoteだけど、傷付く人がいるのなら、辞めようかなって、少し考えちゃったり、します。ああ、どうして上手く言葉に出来ないんだろう。私の考えている事が万人に受
