それでも周りに生きて欲しくて

たった2日自分だけの時間が無いだけで限界になってしまう私。

やっぱり一人暮らしが向いている。気がするよね。

ゴミ屋敷になりそうだけど。

私の言葉は無意識に、無自覚に人を傷付けてしまうらしい。

誰かの心に何か宿れば、と思って書いてきたnoteだけど、傷付く人がいるのなら、辞めようかなって、少し考えちゃったり、します。

ああ、どうして上手く言葉に出来ないんだろう。
私の考えている事が万人に受け入れられるわけじゃないのは重々承知なんだけど、でも近い存在の子を傷付けてしまう。

もっと遠い距離になった方が楽なのかな。
ごめんなさい。

言語化する能力が長けていますねって心理検査で言われたけれど、何処が？

私の腐った脳みそは何も、何も出来ないよ。
何も長けているものなんてない。

自分を見失って、人を傷付けて、何がしたいんだろう。

死ぬ為に悔いを残さないようにしてるの？
全員に嫌われてあいつクソだったねってあんな奴死んで正解だったよねってなる為に今こうしているのかな。

ねえ、神様、私はいつ死ねますか？
いつ、死なせてくれますか？
どうやって死なせてくれますか？

私は何を信じたら、何を考えたら元に戻れるのですか？

分からないことばっかりです。

救いの手を、何か光を、

生きたくないです。消えてしまいたい。