🎀大阪行きたかったな。🎀

🩷꒦꒷🩷꒦꒷🩷꒦꒷🩷꒦꒷🩷꒦꒷🩷꒦꒷🩷꒦꒷🩷

大阪ロマネスク聞いて号泣してました。
(各種サブスクで聴けるから全員聞いて、神曲です)

今日の日記は関ジャニ∞(SUPER EIGHT)に対して、小学生の頃から積もり積もらせたクソデカ感情を垂れ流す回です。見なくていいです。無益だと思う。

小学生時代の私の全てが関ジャニ∞でした。

小4の頃、地獄先生ぬ～べ～っていうドラマを見て、主演の丸山さんに一目惚れしたのが私のeighter人生の第1歩でした。
最初は顔ファンだったけど、関ジャニ∞の番組を見るようになって、人柄を知れば知るほどどんどん全てが好きになっていって、神社に行く度に心の中で(丸山隆平さんと結婚できますように！！！)って願うくらいには本気で恋してた。
がきんちょ時代の私かわいいでしょ〜

私の両親は私を愛しておらず、私が産まれてくることも望まれてなかったので、幼少期は心が満たされたり愛を感じる事がありませんでした。
とはいえ子供だったので、それすらちゃんと自覚してなかったけどね。
(全然重い話じゃないからかわいそーwって笑い飛ばしてね)
その上過干渉で、よくわかんないポイントで厳しく、テレビのチャンネル権すら小3まではありませんでした。
9時を過ぎたらテレビは禁止で、すぐに寝ないとめちゃくちゃ怒られてた。
一度、9時20分くらいまでちょっと夜更かしして嵐が出てる番組を見てたら、人殺した我が子を叱る時くらいのテンションでブチギレられました。怖かったなぁ〜。そのお説教は10時近くまで続きました。
いや説教長すぎてお前が睡眠時間奪ってんじゃんって思ったけど口に出さなかった私かしこい。
(この時どうしても櫻井くんのコーナーが見たかったのだけ覚えてる。結局見れなかったので悔しさが未だに残ってます。櫻井くん見たかったなぁ、、、)

そんな感じだったので、親が推してた嵐以外のジャニーズはあんまりわからず、関ジャニ∞もなんとなーく顔は見た事ある、なんかみんな面白いよね〜くらいのにわかすぎる認識でした。
だけど、小4になったくらいから私のわがまま度が上がり、素直に言う事聞かなくなりました。なのでチャンネル権も奪取できました。やったね🫶🏻

いままで自由に見れなかった分めちゃくちゃテレビにハマり、ドラマや深夜のお笑い番組など、色んな番組にハマってた。
だからぬ～べ～を見れたの。多分あの時反抗してなければ丸山さんも関ジャニ∞も出会えないままだったし、生きる意味だって見失ってたと思う。
テレビ自由に見たい！！っていうしょうもない反抗がきっかけでこんなに人生が色付いたんだから、やっぱり運命ってあるんだと思う。あったらいいな。
私が丸山さんを好きになったのは運命だって信じたいので。

🪞🎠🍂🎠🍂🎠🪞

私は秋が来ると毎年死ななきゃ！！ってなります。
死にたい、っていうよりも、このまま生きててもダメ！！！死ね！！！って心の内側から命令されてる感覚。
意識したこと無かったけど思い返してみればこの頃から毎年秋に起きてました、この感覚。変なサイクルだねぇ。
例に漏れず小4の時もありました。それはそれは強かったです。10年生きてきた中でいちばん強くハッキリとした死ななきゃ感だった気がするな。(後に易々と塗り替えられますが)

それでも、関ジャニ∞を好きになっちゃったもんだから、生きなきゃっていう思いに変わりました。
来週のジャニ勉(※関ジャニ∞が出演してたレギュラー番組。終了がショックすぎて未だに最終回は未視聴のままハードディスクに封印されています。)見ないといけないから生きる、次のクールのドラマに大倉さんが出るから生きる、新曲も買わないといけないから生きる、丸山さんも情報番組のmcに就任したから来年度まで生きる、、、
みたいに、どんどん生きる理由になって、気付けばそこから10年も生き延びてました。10歳だった子供eighterがもうすぐ20歳だよ。すごいね。トリキで酒飲めちゃうんだよ。すごいね。

当時は学校でもいじめられて不登校になってて、それが原因で親からの当たりもキツくなってて、頼れる存在だってもちろんいないからほんとに孤独だったけど、それでも関ジャニ∞がいたから平気でした。
何度泣いても関ジャニ∞が元気付けてくれたからね。ちゃんと生きてこれた。
今だってまた孤独に逆戻りしちゃったけど、こうやってSUPER EIGHTのこと考えてれば辛くないもん。
いつだって私の心守ってくれるのはエイトさんたちだけだよ。

憧れの街、大阪。

前述したジャニ勉という番組には、かつて街ブラコーナーがありました。
大阪や関西の街を関ジャニ∞のメンバー二人づつでロケするの。
私は推しと一般人が絡んでるとこを見ると嫉妬に狂ってしまうので苦手なのですが、こればっかりは普通に楽しく見れた。
関ジャニ∞の人間性のおかげだろうな。

私は東北のド田舎に住んでいるので、大阪や関西は一度も行ったことないし、地名なんかもよく知りませんでした。
だけど、毎週このコーナーを見る度に段々覚えていって、関ジャニ∞の曲の歌詞にはよく関西の地名が出てくるのですが、その場所のこともちょっとずつ知っていって、テレビ越しでありながらも関西がすごく懐かしくて愛おしい場所になっていきました。
いつか行きたいな、ってずっと願い続けて、結局一度も行けていません。

冒頭に書いた、大阪ロマネスクという曲には大阪の地名がたくさん登場します。
そして、私が関ジャニ∞を好きになった当初、何回も何回も聞いていた曲です。
だからかな、1回も行ったことがない大阪の街が目に浮かんで、すごく懐かしい気持ちになるの。
(目に浮かぶ風景の隅にはジャニ勉のロゴが見切れていますが)

だからねー、生きてるうちに1回は行きたかったなーって、すごいすっごい寂しくなっちゃった🥲
今も死ななきゃ！って気持ちは強いです。
でも、これはただの気持ちの問題じゃなくて、本当に私は死ななきゃいけない状況なの。
どんな状況やねんすぎるけど、そんな状況なんです。
もちろん大阪行く金なんかないし、今すぐ思い立って行ける場所じゃない。
東北からは遠いからね、バスで何時間かかるんだろ。

生まれ変わったら関西に生まれたいな。
男の子に生まれて、ジャニーズに入って、エイト兄さんの後輩になりたい。
丸山さんを丸山くんって呼んで、衣装とかお下がりもらって、憧れの先輩は？ってふみきゅんに聞かれたら丸山くんです！！って元気いっぱいに答えるかわいいかわいいフレッシュJr.になりたい。
それまでに少クラ復活させとけよNHK

🩷꒦꒷🩷꒦꒷🩷꒦꒷🩷꒦꒷🩷꒦꒷🩷꒦꒷🩷꒦꒷🩷

思い返せば辛い時はずーっとエイトに救われてきたし、幸せだってたくさんもらったし、私の人生を輝かせてくれたのは間違いなく8人だったな。
だからこんなに感情的になれるんだと思う。
いまもクソほど泣いてる。色んな感情が入り交じってます。
死ぬまでに一回でいいから難波の庭園行って神戸まで見える観覧車乗ってみたかったな🎡

私は意気地無しの出来損ないなので、死ぬ勇気が出ず中々一歩踏み出せないんです。だって怖いじゃん。
そんな弱さを誤魔化すために、しんどくなるとSUPER EIGHTの音楽に逃げています。

もし勇気を出せたその暁には、お葬式でSUPER EIGHTメドレー流して欲しいな。
Edenとかレクイエム流してほしい。

(まじでこいつ死なねえなって思ったら殺してほしい)

🩷꒦꒷🩷꒦꒷🩷꒦꒷🩷꒦꒷🩷꒦꒷🩷꒦꒷🩷꒦꒷🩷