【躁うつ闘病日記】確固たる決意がほしい

最近の私は、多分メンタル低迷期を迎えています。
たった少しのことで気分が激しく沈んだり怒りを感じたり、逆に天気がいいとかだけで少し回復したり。
少し前まではなんでも出来るような無敵の躁状態だったのですが、その分反動も大きいのがこの病気です。
何度も経験しているので、今回もついに来たか…という気持ちです。

私はnoteとは別にblogも運営していて、
そこで昨日、今年の抱負を綴りました。

昨年の振り返りと今年の抱負。”挑戦する奴”だけが自分の人生を生きられる

今年の抱負は、「挑戦し続ける人」であること。

そんな記事を書いた翌日なのに、もう心が折れかかっています。

継続に必要なモノ

私は昔から自分の意思というものが希薄で、
そんな自分がすごく嫌でもあり、でも逆に意思を殺すことこそ
私が生きていくために身に着けた術でもありました。

でも今は、その身に染み付いた術に自分が殺されそうになっている。

私は写真を撮ることや、映画を観ること、それに関する文章を書くこと、
どれも好きだから続けたい。
きっとどこかで壁にぶち当たっても、好きであり続ける限り続けられると思っていました。

しかし続けるためには「確固たる決意」も必要だと、私の大切な人はそう言いました。

どうして好きなだけじゃダメなんだろう。
全部全部、「好きだから」ということだけじゃ上手くいかないのかな。
もしかしたら、今は続けられると信じているけど実際はそうじゃないのかな。

社会人になってから少しずつ、自分の意思をもっと尊重していいんだと思えるようになって、「人にダメだと言われたからやらない、言わない」ということから卒業出来たと思っていましたが、全然そんなことありませんでした。
根っこの部分は、何も変わっていない。
そう分からされて、悲しい気持ちでいっぱいです。

それでも、今日も書いている理由

でもその人は言いました。
「続けていくには確固たる決意が必要だけれども、その決意は続けていかないと生まれない」と。

この気持ちを言葉で表現するは難しいけれど、強いて言えば
希望と絶望が一緒にやってきたような感覚と言えばいいでしょうか。

その一言は、とにかく何も考えたくないメンタル崩壊中の私には、それはそれは大きなダメージでした。

でも今日の昼間、ゆっくり一人で考えた時
続けていくことで何か別の景色が見えてくるのかもしれない。
そう感じて今日も書いています。

まずそもそも今の私は療養中で、休むことが今の私の仕事です。
たくさん休んで、食べられるときに食べて、ちゃんと寝る。
そんな中で楽しいことをすればいいや。

決意なんてちっとも出来てない。
全部中途半端なまんま。
それでも大切な人の言葉を信じて、焦らず続けていこうと思います。

haru