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いつの間にか30歳。生きることにネガティブ、だけど生きなきゃならないからそのための場所…

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いつの間にか30歳。生きることにネガティブ、だけど生きなきゃならないからそのための場所。機能不全家庭育ち。

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    つぶやきを除いたテキスト投稿のまとめ

  • #食生活の乱れ

    吐きません。罪悪感はありますがおいしいと感じる余裕もあります。

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死にたいのに生きているのは死んではいけないから

ずっと死にたいと思ってる。 じゃあなんで生きてるのって思われるかもしれない。死にたいんでしょ？こわいの？本当は生きたいの？ 違う。 「死んではいけないから」だ。 私の場合は。 コロナがどんなウイルスなのかまだよくわかっていなかった、最初の緊急事態宣言の頃。 私もコロナの影響を受けて色々とあった。 環境も変わることになりそうで、けっこう滅入ってた。 Twitterで「死にたい」と検索しようとして、候補に「死にたい コロナ」が挙がった。 それを見てみると「いつも死にたい

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    • 結婚願望の無さが辛いアラサー女

      私には結婚願望がない。機能不全家族で育ち、家庭を持つということに前向きになれない。自分ひとり生きるのだって精一杯だ。生きるってキツイことだなと思っているから新しい命を誕生させる気にだって当然ならない。だからこの31年間ずっと結婚願望なんてものはない。 20代前半くらいまでは結婚願望の無さについてそれほど考えたことはなかった。結婚について友人と話題にすることはあったけれど、まあ私はどうしたってしたいと思えないんだよなと再確認するだけだった。 ところがアラサーと呼ばれる年代に

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      • 昔のつらさを話せる場《ヤングケアラー交流会の話》

        先日、ヤングケアラーの交流会に行ってきた。 ヤングケアラーについては「親が精神疾患」というワードでSNSを検索していたことで知った。目に留まった記事では、精神的に不安定な親御さんのサポートをする10代の子が取り上げられていた。 私も成長過程において精神疾患の親の影響を強く受けている。正確には親自身からの影響というよりも、その家庭内の空気。しんどくなったり頑張れなかったり、生きることにネガティブな自分の考え方はその過去から形成された。 万が一身内に見つかったときのために書

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        • 「頑張らない」とは言うけれど

          久しぶりのnote。 ここに来なかったということは精神面が落ち着いていたということ。 6月後半くらいからだと思う、わりと穏やかに過ごしていた。 しんどいとか死にたいとかあまり思わなかった。 勤続一年が経ち、やっと慣れてきたのもあると思うけれど、一番の理由は資格の学校に通い始めたことだと思う。今の業界でこれからも働きたくて、学んでおいた方がいいと思った。 仕事は土日休みなので、学校は毎週土曜日のコースにした。休みが一日埋まるので少し大変だけど、そのぶん健康管理に気を付ける

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        死にたいのに生きているのは死んではいけないから

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        記事

          何度寝したって行きたくないのは変わらない。 それならさっと起きてゆっくり準備するほうがいいのに起き上がれない。

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          何度寝したって行きたくないのは変わらない。 それならさっと起きてゆっくり準備するほうがいいのに起き上がれない。

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          地元で暮らす人の幸せそうな言葉にまだ触れる気になれない。

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          地元で暮らす人の幸せそうな言葉にまだ触れる気になれない。

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          いのちの電話に電話した

          どうしてもしんどかったので、いのちの電話に電話をした。繋がらないことはわかっていた。しんどい人たくさんいるよね、と通話中の音を聞いて思う。それは過去にも何度もおこなってきたことだ。 でもその日はそれで落ち着くことができなかった。どこかに繋がらないかなと、手当たり次第かけた。この部屋から遠く離れた地に繋がったときはびっくりした。どうせ繋がらないと思っていたから。 男性の声だった。年配の方のように感じた。 何から話したらいいかわからず、一言「死にたいんです」と呟いた。その男性

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          いのちの電話に電話した

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          あの日の夜にほんとうに死んでしまっていたとしたら、私だって「別に死ななくても」と思う。周りの人は「気づけなかった」とか「そんなに辛かったなんて」とか言うかもしれないけどそんなたいそうなことじゃないのだ。言うなら「気の迷い」ってところだ。

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          あの日の夜にほんとうに死んでしまっていたとしたら、私だって「別に死ななくても」と思う。周りの人は「気づけなかった」とか「そんなに辛かったなんて」とか言うかもしれないけどそんなたいそうなことじゃないのだ。言うなら「気の迷い」ってところだ。

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          布団の中で首にベルト巻いてこのまま目が覚めなければなんて今日はすんなり思えてしまった。思いとどまる判断能力なんてなければいいのにまだちゃんと機能してる。死ね。

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          布団の中で首にベルト巻いてこのまま目が覚めなければなんて今日はすんなり思えてしまった。思いとどまる判断能力なんてなければいいのにまだちゃんと機能してる。死ね。

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          酔った勢いで死にたい

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          酔った勢いで死にたい

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          元気にならなくても死にたいままでもできる仕事はありますか？ 働くには元気でいなくちゃいけないのがとてもつらい

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          元気にならなくても死にたいままでもできる仕事はありますか？ 働くには元気でいなくちゃいけないのがとてもつらい

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          受診を躊躇う理由

          生きるのしんどい 自傷は止めたい 仕事に支障をきたしたくない 今更考えが変わると思えない（生きたくないのは変わらない） 薬で感覚鈍るのが怖い（心療内科通院歴あり） どうせ生きなきゃならないんだから無駄な課金だと感じる 結局行かなくていいと思う理由の方が勝つのだけど、仕事は頑張りたいから悩んでしまう。雇われてるって本当にありがたいこと。仕事のせいで病んでるわけじゃないのに自分のメンタル不調で迷惑かけたくない。けどこのまま放置したらどこに行っても迷惑かけ続けてしまうだ

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          受診を躊躇う理由

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          「検索すると10円寄付」の仕組みが気になって調べてみた。確かなことは見つけられなかったけど、この記事でなるほどと思った。Yahooさんありがとう。 https://internet.watch.impress.co.jp/docs/news/637990.html

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          「検索すると10円寄付」の仕組みが気になって調べてみた。確かなことは見つけられなかったけど、この記事でなるほどと思った。Yahooさんありがとう。 https://internet.watch.impress.co.jp/docs/news/637990.html

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          性格診断にまで突きつけられる現実

          最近、友人に「MBTI」(無料性格診断テスト)なるものを教えてもらった。 「仲介者」(INFP-T)だった。 結果を友人と見せ合い、へぇ～～～と言ってそのときは終わったのだけど。 ついさっき、読んでいた記事の中に「INFP」の文字を見つけ、これってあの診断のやつだっけ？と思い出して検索した。 そこで知る。 「INFP」の検索候補に並ぶのは「生きづらい」「やばい」「クズ」「人生ハードモード」「社会不適合」…… いやわかってるよ、わかってたけど、 そんな裏付けみたいなこと

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          性格診断にまで突きつけられる現実

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          春の訪れを感じさせる日差しと空気の匂いがエモエモでしんどい

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          春の訪れを感じさせる日差しと空気の匂いがエモエモでしんどい

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          生きるモチベーションのなさが全て悪い

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          生きるモチベーションのなさが全て悪い

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