仕事。

　

私って、何して生きたらいいんだろう？
すごく悩む日々なんですけど、寧ろみんなは何して生きてるんだろう、って疑問。

心療内科の待合室で、あの人はスーツ着て診察に来てる……あの人たちは親子だ……あの人は私よりも派手な見た目で美人だ……なんて観察してしまうんだけど、みんな、お仕事何してるのかな。

私は〝特定のモノ〟を持っていないと不安になってパニック発作が出てしまう人で、そのせいで、なかなかアルバイトが見つからない。正社員も探しているけれど条件に、

心身共に健康な方
大卒以上の方

というのが私が気になるお仕事にはほぼほぼ書かれている。病気持ちなんだから仕事を選り好みするな、と言われるけれど、寧ろ病気持ちだからこそ興味ややりたいと思える仕事じゃないと続けるのは無理なのではないかと私は思うわけです。心身共に健康な方には理解してもらえないのかもしれませんが。

〝特定のモノ〟というのがなかなか厄介で、働くとなると在宅ワークや事務系、またはそれを気軽に触ったりなど出来るようなお仕事じゃないと難しいのかもしれない。

写真が好きで、カメラが好きで、私に才能があればそういうお仕事をしてみたかったけれど、才能もツテも何もないし、じゃあ写真スタジオで働くかと考えると、私の〝特定のモノ〟が邪魔をする。

たまにパニック発作を起こすとか、たまに薬を飲むとか、それだけだったらまだマシだったのかもしれないのに、なんで私はモノに依存してしまっているんだろう。つらくなる。

今のアルバイトは少し離れた所でやっていて、たまに出勤時の電車でパニック起こして遅刻したりしてしまうし、バイトの成績も良くないから「近場で仕事したら？」と遠回しに辞めろと促される。

辞めれるものならもうとっくにこっちから辞めてやりたいくらいだよ！なんて言えないから心の中で思うだけ思って留めておくんだけど、生きづらいなあって。

今のアルバイト、優秀な人たちに囲まれてて何だか肩身が狭いし、シフトを明らかに減らされてて、私の居場所はもうここにはないんだなぁって分かってるんだけど、でも、ハッキリと辞めろとかクビとか言われたわけじゃないから、ギリギリしがみついて次を探しているわけで。でも、その次がなくて。探しているけれど、なくて。

病気持ちのお前を拾ってくれる所なんて少ないんだから選り好みするな、って頻繁に親に怒られる。それがストレスになって、嗚呼もうやだなあってなって、バイト出勤して、優秀な人たちに囲まれて悲しくなって。最近バイトの偉い人も私に対して冷たい気がする。そりゃそうだよなぁ。

選り好み、という言葉があれだけど、でも、やりたい事を探しちゃだめなのかな。確かに私はもう学生ではないし、でもすごく歳いってるわけでもないし、微妙なところ。

だから色々と悩んでいて、その結果、冒頭の、病院の待合室で見る人たちはみんな何してるんだろうっていうところに至る。

特に歳の近そうな人たちは何をしているんだろう。こころの病って見た目じゃわからないから、パッと見たところ陽キャも陰キャもどちらの見た目の人もいる。でも、見た目が派手で社交的に見える人でも心に何かを抱えているわけで。みんな何してるのかな。一度だけ先生に聞いてみたことがあるけど教えてもらえなかった。そりゃそうか。個人情報だもんね。

私は何をしたらいいんだろう。わかんない。わかんないなあ。

なら最終的に死ねばいいか、って思っちゃう。

⌒(｡σ.σ｡)⌒
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