最後の帰宅

今日、実家からもう１つの家に帰る。
体は正直なもので、起きたら頭は痛い、胸は苦しい、息苦しい感じ。
今は、少しのストレスでもだいぶダメージがでかい。
いつもは耐えられるはずの行動でも疲れやすかったり。
先週罹ったコロナの影響もあるかもしれないが。
治りかけていた嗅覚障害も、また匂いがなくなった気がする。
今一番何が不安って、今後の将来やお金のことだったり。
でも、結局それは自分が健康じゃないと成り立たないことで。

今まで仕事をする中で、いろんなことを感じていたはずなのに、
知らず知らず貯めこんでたり、解消された気になっただけだったり。
無理させてたんだろう、3年前もこのパターン。
くりかえしてしまう、馬鹿だから。でも、こうやって何度も何度も
前に前に転んで、傷ついて、泣いても、前に進んでいくしかできないのだ。
自分のことをちょっとずつちょっとずつ知って、好きになって、許して、
手の届く範囲でいいから、自分がした仕事で人が幸せになればいい。
理想論かもしれないが、私の仕事の軸はきっとそれしかない。
新卒5年目、27歳、3社を経験した。
全て異業種・営業（法人・個人）・企画の職能を経験した。
すべて生き急いで、すぐに結果を出すことにこだわっていた。
もうそんな生き方はやめたい、もちろんある程度のモチベーションは必要だけど、方向性・スピード感・人としてゆっくり成長すること、長期的な目で物事を見つめる力を個人的にこれからはつけていきたい。

だから、時間がかかっても、少し立ち止まっても、
今自分の体に時間を投資することが一番かなと思う。
生きてるだけで、十分えらいし、それを認めるのは、
他人のようで、結局自分なのだから。
死ぬときにたくさんチャレンジして、
荒波だったけど、楽しい人生だったと思えるように
毎日を生きていきたい。不足していることも知る必要があるけど、
今あるものを大事に、見つめて。リハーサルがないこの人生を、
ぶっつけ本番で生きてるんだから、もっと力を抜いて、
楽しんでいこう。興味があることは、自分から迎えに、
物知りなおばあちゃんで死ねるように。今日も、しっかり深めに深呼吸。
頭の中のもやもやを書き続けるだけ。それだけ。