精神科に行きたくない

わたしはメンタルが弱い。



諦めが早くてすぐに投げ出したり
めんどくさいからと取り組むのに時間がかかったり
元々の性格がだらしない。

最近ADHDという病気をよく耳にするが
わたしは幼少期を思い出しても当てはまるところが多い。

でもこれで20年以上生きてきているので
これは性格なのでは？と思っている。

うつのような症状もある。

だけどそれも

旦那や子供のために毎日をこなす日々。
元々何かを並行して行うことが得意でないので
子供を見ながら家事をする事が苦手で
生活の中でうまく自分の時間を作るのも苦手。
そのくせ､人に頼るのも苦手。
そもそも県外に出て結婚しているので
実家も義実家も遠く､頼るところはない。
人を頼ることが苦手なので
市のサポートを受けることもできない。

子供が嫌いだとか旦那が嫌いだとか
そんなことはあり得ないので

ただ苦手な事を自分のキャパ以上に頑張っているから
心がすり減っていくだけではないかと思っている。

性格と環境のギャップに心がついてこないだけで
病気だといってしまえばそうなのかもしれないけれど
自分ができないと言い訳をしているだけじゃないのかと思ってしまう。

頑張りたい気持ちとうまくできない現実。
「できるし！」という意地と「たすけて」という心の声。
自分が愚かだと否定されたくない気持ちと実際に何もできていない自分。

色んな感情が入り混じって
旦那の言葉に過剰に反応して辛くなってしんどくなって
ぶつけて呆れられて悲しくて…

わたしは「負の感情」から抜け出せなくなってしまった。

以前のわたしは
「まぁいいや〜」「なんでもいっか〜」「し〜らね」
と軽い気持ちで生きていた。

いつの間にかそれができなくなっていた。

自分を責めて､鼓舞して
疲れて､余裕がなくなって､傷ついて…

めんどくせえ…

本来の自分と､弱い自分が共存していて
弱く皮肉になる自分を本来の自分が客観視して
イライラし､落ち込む。

そしてまた弱い自分が大きくなる。

もはや弱い自分が本来の自分になってきたように思う。

病院には数年前に一度行った。
だがその場でのカウンセリングとテストで診断はされず
家庭用のテストを持たされた。

それ以降行ってない。

もはや､それが答えだと思う｡笑

友達も一緒に行こうか？といってくれた。

それでも行かない。

きっと今日は買い物にでも付き合って！
と言われて無理矢理連れてかれたら行ける。

でも約束すら億劫になってしまうのも事実。

とにかく何もしたくない。

子供達はもちろん大好きだけど
余裕がなくて､いつもなら優しく怒る部分も
少し強く怒ってしまってる自覚はある。

「ママあそぼ〜」と言われても
家事をしてる事を言い訳に「まってね〜」と言い続けて
寝る時間になる日もある。

(ごめんね)

実家が近ければ「ひとりになりたい」と
子供をお願いしまくっていると思う。

でもそうではないので､子供達の事はキツくてもやる。
わたしがしっかりしなければ生きていけないので。

でもそれも無理に感情を抑えているので
また心には負担がかかっているのだと思う。

なんで病院にもいかないのか、薬を飲まないのか。

1番は､めんどくさいから。
予約もめんどくさい｡
行くまでも億劫で
その後通うのもめんどくさい。

他に理由を挙げるとしたら
最初の方にも書いたように
「できない言い訳にしかならない」から。

どちらにせよ､旦那も忙しくて実家も遠くて
子供たちにも保育園などの生活がある。
人に預けるにしても､みんなも仕事と日常生活をこなしている。

私のわがままで人に迷惑をかけられない。
私がやるしかない。

薬を飲みたくないのは
「それがないと生活できなくなる」のがこわい。

薬に一度頼ってしまったら
もう２度とやめられないと思う。

飲み忘れたら？薬がきれたら？
通うのもできない人が薬を常備させられる？
薬に頼ってもうまくコントロールできなかったら？

マイナスな「たられば」ばかり並べている。
そんな自分がめんどくさい。

思ったらすぐ行動の私には
子供がいてスムーズに家を出れない時点で諦める。

家を出る事がうまくいっても
その先で何か一つまたうまくいかなかったら帰りたくなる。

もうここから､抜け出せないのだ。

母親として､嫁としてやるべき事を最低限､できる範囲でこなす。

今はそれで精一杯。

もうここまで来ると､何を書いたのか
うまくまとめられていたかもわからない。
ただ今日は､いつも以上に無気力なので
無心で書くことしかできない。読み返さない。

そして投稿する。

ありのままを載せていこうかな
「わたし」をつくっていくのもめんどくさい。

めんどくさいめんどくさいうっさいねん！！！
シャキッとしろて！！！

これが本音です｡笑