日記

一昨日は一日中泣いていた。どうして？訳もなく悲しくて、自分が自分である事が限界でとにかくはやく死にたかった。
誰も分からない様にしたから誰も知らない所で一人で苦しんだ。一番辛い時いつも私は一人ぼっちだ。
家にあるありったけの薬を飲んで気が付いたら恋人に暴言を吐いて気を失っていた。ごめんなさい。

目覚めたのは朝の6時(正確にちゃんと意識があったのは16時 6時に目覚めた時は意識はなく、その時のメッセージやTwitterの痕跡からしか分からない)。
血と吐瀉物で目を覚ましたらしい。吐血、反吐が出るとはまさにこの事かな…とぼんやり考えたりもした。最悪な生活。
何が辛いってやる気がある時の自分の破片があちらこちらにある事だ。基本人とは比べないたちだけど、自分の状態くらいは把握していて、生きる活力に溢れている時の自分を知っている。ソウウツとかいうの？よく知らないけど。ネットでチェックリストを見かけて馬鹿みたいに全部当てはまった時から一度も見ていない。

こんな生活がいつまで続くのだろう。病んでも何も解決しないし、面倒くさくなるだけだし、やる気ある生活の方が有意義だってよく分かっているけれど、どうにもならない。

昨日はodしない、今度こそマトモになる、と誓ったからリスカだけにしてギリギリのメンタルで映画を観た。『愛のむきだし』を観た。4時間もあったけどヒキニートは文化的な生活を送れるので、ノンストップで全部観た。中学の時少しだけ好きだった子が読んでいたやつ。マリアが居た。私にとってはヨーコじゃなくてコイケだったけれど。

また見返したい作品が増えた。