日々

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未来の話

今の彼と付き合ってからよく考える と、いうか気が付いたこと 私は何に対しても先を求めたがるらしい 一年後のことだとか結婚のことだとか、 先の予定だとか、 それが悪いわけじゃないと思うけど、 今を見れてないのかな〜とも思う。 でもこれを思う理由もきっとあって、 未来のことを約束することで安心感を得たいんだろうなって、約束があることで相手も自分との未来を考えてくれてるんだ！って安心感 これはただの約束であって確信ではないけど、 それがあるかないかで自分の気持ちも違う まだ半

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    • 負の感情

      最近一つ歳をとった なのに気持ちはナイーブになっている 人の幸せな話、悩み事、自分の仕事、自分の悩み うまく行かない事、譲れないとこ、人に会う事 他人に期待して凹む事 なんか色々あって少し気持ちが疲れている いつもは別にそれを負担に感じないんだけど 今はそれがとても負担になってしんどい気持ち 誰かに言いたいけどうまく伝えられそうにないからまあいっか、ってここに書きにきた笑 自分は今何を求めてるんだろうな〜 自分でもわからないや

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      • だいすきだったひとへ

        決して人に自慢できる事ではなかったけど、 この先もずっと忘れることのない人。 私にたくさんの気持ちを教えてくれた人、 もちろん嬉しい楽しい幸せっていうプラスだけじゃなくて、辛い悲しい苦しいっていうマイナスな気持ちも。 きっとそれはお互い様で、始めからいつかくる終わりに近付いていたんだな。 時間が解決する、これは本当にその通りで、 時間が経つにつれてどんどん薄れる、忘れるのではなく、記憶が、感覚がどんどん薄くなるの きっと会えば戻ってしまうのではないか、と思うけどもう会う

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        • OMAIRI BOYS vol.2

          仕事をお休みして1人車で片道約4時間の大冒険‼️ すごくすごく楽しみにしていた、 もちろん1番の目的はライブなんだけど 会社を休むことに、1人での初の長旅に、 なぜかとてもワクワクしていた。 行きはゆっくり約4時間思っていたよりあっという間で、少し早めに会場に着いた、 初めてのライブハウス、初めての弾き語りライブにまたワクワクが増してきた 会場に入り、前から数える方が早いくらいの壁際で過ごした。 ライブでのドリンク交換はいつにしようかいつも悩む、ペットボトルのところもあれ

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          苦しいから少したった今

          あれから少したった今、 わたしは少しだけ成長したみたい あれからやはりしばらくは苦しい日が続いて、 友達に相談したり、たまに本人に伝えてみたり 友達と遊んだり、ヨガに没頭したり、 本を読んでみたり、針に通い始めたり、 なんやかんやしてるうちにここ最近の私は なにも感じなくなり始めた。 現状というものは特に変わりはないものの、 私の気持ちには変化があるみたい。 でも、自分でもなんでかは分からない。 なんとなく思うのは燃え尽きたのかなって感じ笑 思ってることは伝えた、我慢もし

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          あれから四ヶ月

          父が亡くなって四ヶ月が経つ だからと言って正直なにも変わらない、 と言えばそうなのですが、、笑 まだ四ヶ月か、もう四ヶ月か、も分かんないけどやっぱり死ぬのは早かったんじゃないかっていつも思う。 最近介護の勉強をしていて考える、父親の介護をする事はないんだな〜って、 本音を言えばそれはそれでいいのかもしれないけど、なんかよくなくて難しい気持ち 私も8歳差の兄が居るから父もそんなに若かったわけじゃないけど、親だと思うと早い 死ぬのに早いも遅いもないのかもしれないけど、 今だに

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          自分の機嫌は自分で取る

          分かってはいるけど、それが1番難しい だいたい機嫌がいい自分がいる方がきっと短い 仕事してる時は余裕がないし、機嫌ってなんだろう、疲れると不機嫌になっちゃうし、でもその時ってなにしても治らなくない？？ 自分の感情と上手く付き合ってる人はどんな方法で自分と向き合ってるんだろう、、 でもそういう人は自分のことがちゃんと分かってる人なんだろうなって思う。 他者ではなく、自分、自分を大事にするときっと他者も大切にできるんだろうな〜 疲れてる時に遊んでも相手にも気を遣わせるだけだし

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          やっぱり、苦しい

          眠れない夜がやってきた なぜ眠れないのか、理由ははっきりしてる 彼のことがよく分からない 最近は連絡の頻度がすごく少なっなって、 前までは朝、お昼、夜ってお互いに3件ずつ 送り合うくらいの頻度だったのに、最近では お互い一件ずつくらいになった。 そのおかげで自分は不安で仕方なくて、この前 会った時にそれを伝えて、彼は連絡の頻度で 気持ちが変わることはないと言った。 確かに、会えば私のこと好きなんだなと感じとれる部分があるし、じゃあ自分がそれに納得して飲み込めばいいんだ！って

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          音楽が好きで良かった

          最近つくづく思う、 ライブやフェスに行くたびにわたしは音楽が好きで良かったって。 楽しめる人間で良かったなって。 楽しんでるバンドマンたちをみて、聴いて、感じて楽しむ、これ以上のことはないよね。 音楽っていうものにたくさん支えられて、勇気付けられて、元気もらえて、落ち込んだりすることもあるし、泣く時だってある、これからもそんな人間でありたいな。

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          分かってほしいはわがままなのか

          まだ付き合いたての彼がいるのですが、私は性格的に考えすぎてしまうところがあり、人の感情に臨機応変に対応できない節がある。 感情に、と言うか流れに？生活リズムに？価値観に？ 分からないことがあるのは当たり前だけど、 それを解れないことがあるのがどうしても不安要素になってしまう。 連絡頻度だったり、会う頻度だったり、対応だったり、そういうのが前よりも少しでも違うとあれ？？？？ってなるはてながいっぱいになる。 聞きたいけど聞けない、伝え方も難しい、友達に言うとそんなことって、考えす

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          2024年

          年が明けましたね。 って下書きが残ってた笑 もうそれから半年も経つらしい。 時の流れはほんとに早い、 自分だっていつかは死ぬ、無駄なことはしてられないね、 おもしろい方へ進みますように

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          天気のせい

          最近ほんっとうに気分の起伏が激しい それに自分が全然ついていけなくてすごく疲れる 解決策も分かんなくて特に理由もなく涙が出てきたり、どうしようもない感情になる 私事ですが最近恋人ができた、仕事もあるし友達もいる、家族だって近くにいて幸せなはずなのに ずっと悩んでる。 主に仕事だけど、悩んでる理由もよく分からない 単純に働きたくないだけな気がするけど、 そんなの理由にならなくて、でも仕事は辞めたくて、甘ったるい自分がほんと嫌になる 悩んで泣いて、もう感情がぐちゃぐちゃでどうし

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          心が満たされる

          先日ボイガルのリリイベに行ってきた。 その前日はツアーでKALMAとの対バンのライブ なんとも幸せな2日間でした。 去年はKALMAのツアーでボイガルとの対バン、 今年はボイガルのツアーで同じ箱でKALMAとの 対バン、二組とも札幌のバンドなのに、 愛知で2年続けて同じ箱で対バンツアーしてることに不思議な感じもするしそこに立ち会えたことに喜びを感じる。 とにかく最高のライブだった 歌も演出もそうだけど、対バンとかフェスは お互いに対する想いが溢れてて、それを言葉で、歌で、

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          忘れないうちに

          2024.3.10 ずっと前から楽しみにしてたライブに行ってきた 正直当たると思ってなくて勢いで申し込んだ笑 申し込んでよかった、遠いから行かないってしなくて良かったと心から思った一日でした。 go!go!vanillasのツアーファイナル、 こんな大事な時間を大好きなバンドが集まる幸せな空間で過ごせたことを本当に幸せに思う。 フォーリミから始まった大きなフェス、 げんちゃんは朝が早いから交渉しようか悩んだって言ってたけど、その後には1番最初に任されたのは意味があるみた

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          忘れないうちに

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          幸せとは

          幸せってあとで感じるものだなあって ふと思いました。 日常では得られない何かが幸せの中にあって 友達と遊ぶとか美味しいご飯を食べるとか 家族や大切な人と過ごす時間、 当たり前ではなくなった時幸せだったなあ、 と過去形になってしまう。 日頃から些細な幸せに気が付ける人はすごい。 自分の時間も誰かの時間も有意義に大切にしたい

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          気持ちの整理中

          職探しを始めてご縁があり内定をいただいた 最近は日常的にも色んなことがあって余裕がなく心が焦っていたから一つ安心できた。 一つ安心しても今度は入ってからのことを考えると不安になる🫤 仕事できるかなとか仕事できるかなとか。。 そんなことは働いてみないと分かんないものだから考えても仕方ないんだけどね いい印象を持ってもらえたのは嬉しいことだけど仕事ができるかは別問題で自分次第🤷🏻‍♀️ あと1ヶ月くらいはあるけどその期間が逆に怖いのかも🥹 お父さんが入院してはや2週間が経った。

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