精神疾患においての、免許や資格、経験のちがい 選択をしないことが許されること、許されないこと

わたしはいまやはり自分は発達障害なのではないか？とおもってます
いままでは生きづらさによる2次障害が多発していたようにかんじます。それが、統合失調症、統合失調型障害、とされ治療されても、18くらいから精神科に通い33になった今なお安定したかと思えばからの今、鬱状態、死にたい、切りたい、いきたい、いきづらい、理解されない、理解したい、されたい。など。

今ココオルを使っていて診断名は重要じゃないと言われ、病院にもそう言われています。
たしかに、私があなたはこうです。と言われても、世の中は変わらないですね。私の認識が、変わるだけです。

私の中ではさっき、君は、黒人なのになぜ肌が白いの？おかしいからなおしなさいよ。っていわれてる黄色人種だなあとおもいました。

例えばタイトルもですけど
よく私ってまともに見られる。真面目だとか気配りできて
ともだちがおおくて
だれにでも気さくでやさしいとか

でもそれが全てほんとうのわたし
ってまわりからみえているとしたら
ほんとうはできないのにそれを器用にこなす学習能力をみにつけてきたわたしってほんとうにほんとうに生きづらいのです。

みんな、車の免許を
持ってない人に
運転しろとはいえません。言う気にもならない。資格がないから。
飲酒運転しているとわかっていても、運転させたりはします。

みんなふつうに生きよう、とうまれたときからいらねー免許と資格をあたえられてます。
なんやかんやハッピーに生きれる人かて、イロイロあったけどでものりこえて
がんばって
努力して
だから笑顔で成功する

たいていはそうなんだよね
だってみんな最初からそうできるとされているから。
なにもわからないのに
できる
という免許をあたえられているんだよ。する前から。

だから
できない
合わない
きらい

を、えらべないの。
だったら君が努力して
ふつうになればいいって

だから私は自分においてはめちゃくちゃ努力して
考えすぎとか言われたり誰にでもあるよといわれたら
考えすぎないように考えすぎたし、誰にでもあるよと言われることでリストカットする、泣く、たべれない、耳が聞こえない、スーパーに行くだけで苦しい、イヤホンがないと生活できない、自律神経がくるう、

とかとか

そういうことも全て努力が足りない
人の話を素直にきかない
全て自分の力がたりないし
今まで努力して、ほんとうに顕著に病状が出ている人に比べたら
たくさん経験したし、そういうことで
嫌いなものを好きにしたし、好きだったことを嫌いにもした

摂食障害も
過食嘔吐も
援交、不純異性交友、性的逸脱
リストカット
瀉血
まわりになじめないからなじもうと話しかけていつのまにかできないムードメーカーを毎日して
それでも精神科にかよって
いままた薬を飲み出してるけど
毎日10錠以上のんでて
これは効くべきとこに効いてるのかな？とおもってます。
最近は早朝におきるし、
だいたい睡眠時間5時間くらいで
なんか疲れてるし食べたくないしお腹減れば減るほど食欲なし。
辛いと狂ったように絵をかいたり写真とったりしています。

車の免許は、とるとらないが、えらべていいね。
なければ、かっこわるいとか、不便かもしれないけど
もってないってだけでしなくていいんだもん
逆にもっていたらしないとペーパー扱い

みんなある程度
できないことをがんばってしているのはわかる。
わたしがどうしても難しく考えるようにみえていたり、
どのように内面が作動しているかわたしが伝えれてないかもしれない
でもそれって、自分は日本人なのに、黒人だといわれて、白人になろうとしてる。そんなかんじなの

君は日本うまれの日本人だよ。両親もれっきとした日本人だよ。
って当たり前じゃない？だけど私の今って、それがわかんないんだよね。

自分が何人か、わからないのに、肌を黒くしましょ、白くしましょ、でも全て正しいです。人それぞれで、個性もあるし、みんな完璧ではないから。

それってわたしからしたらホントーに意味不明。

障害者なら障害者らしい見た目をしなくてもいいでしょ？

長女だからってしっかりできなくても
どっちがお姉ちゃんかわからないってされたって私がいちばん最初に生まれてるじゃない？

マイペースで、まわりにあわせられないって、通信簿にかかれて
お母さんは、まわりに合わせてと言ったじゃない？
だからあの日からなるべくまわりに足並みをそろえてたし
主治医にモラハラみたいなこと言われたり若干主従関係みたくなったり、宗教にハマるように信じきっていたけど
だから何言われても変だって思わなかったけど

LGBTQなんて頭がおかしい集団、アル中だから、とか
友人が住んでる地域は治安が悪いから住まないで、暴走族の溜まり場だったんだよ

とか
今になってもよくわからんけど
あきらか主治医の偏見だよね

私はあそこまで変じゃないとか他の患者さんと比べられて入院できなかったけど
現時点で10年以上通って
あなたのことは好きだし、わたしを生かしてくれたけど
根本のとこでわたしのこと、きちんとわかってなかったよね
きづけてなかったよね

私が失敗してるんじゃなくて
君たちが失敗してるから
うまくいかないんじゃないの？

ってなると、診断名ってこだわる必要があり、こだわらない必要もある。

てかこだわるべきは、自分の生き方なんだよ。
君は日本人。ああそうなんだ。だったら別に無理して肌を焼こうとか、血液を抜いて白くしなきゃとか
おもわなくていい。

診断てそういうこと。

きっとわたしって○○じゃないですかね？

とか病気の心配するひとは、許されたり、安心がしたい。
それはなにかいまつらいことがあって、自分だけのせいだと思うとつらいから

なのに世の中、かぞく、親友
みんな
気にしすぎ。考えすぎ。
あなたはふつうになれます。

そんなことはね私が
努力して努力してあといっぽで
ふつうになれるよ！ て
きみらがアドバイスしたくなるほどに
毎日毎日必死にふつうっぽく
いろいろ背伸びしてきたんだよ
あたしはふつうに生きる免許はもてない。むりです。

なのにみんな楽に生きるのを許さない。
選ばないのを許さない

それを甘えとかいうわりに
精神疾患の人の個性のすごさを唱えたりして
都合がいいのよ

のわりに、自分たちの矛盾や理不尽をつたえると
いいわけする。

レベル的に、デカい話してないけどね
当たり前な話じゃん。ワタシからしたらさ。
無理難題を、押し付けあっているけど
キミの出来ない気持ちって
わたしが出来ない気持ちとおなじなんだって
理解できないことを、わたしは理解したいんだって
なのにあきらめる、人間そんなもん、らくにいきれたらいいねとかずるいって

だったら私が障害者名乗って
らくにいきていいかな？

わたし的に障害って響きはきらいだし、
私はこういう障害だからあきらめる、みたいなことは今までしなかったんだけど

色んな人に人は人、境界線をつくらなきゃならない、
みたいな話をきくと、
じゃあ障害があるって免許がないとわたし人生の運転すごい暴走させちゃうなっておもうの。
なのにみんな私が免許もないのに飲酒運転みたいな生き方を選ばざる得ないようなよくわからないふつうになれるっておまじないかけてくるから気が狂いそうだよ。