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わたしはどうにも恋愛体質らしい。 恋愛をしていると頭の中はそれでいっぱいになる。 相手が何を考えているのか、自分のことを好いてくれているのか、相手の感情を読みとろうと考えを巡らせる。 こういう体質だと自分の中で恋愛が安定しているときはハッピーな気持ちだけで満たされるので特に何の問題もない。 ただ、相手の感情の中にゆらぎを感じると瞬く間に不安が襲いかかることとなる。 この体質と向き合うために、ネットや本などを漁るとだいたい想定していることが書かれている。 その中で私が
25歳という節目の年を迎え、 自分は何を思うだろうか。 そんなことを思いながら過ごした1年だったが いざ迎えてみれば感情や人生観に大きな変化はない。 人生とは何か という問いは日々の労働により考えることすらなくなり どう生きようか ということもなんとなく考えることを避けるようになった 何か自分にしかできないことがあるかもしれない という想いは錯覚だと思うことで気持ちを鎮め 今目の前のことを必死にこなそう という気持ちだけを大きくしている 何者かになる必要はないのだ と
正論の説教を浴びた。 どう考えても自分に非がある。 なのにどうしても認めたくなくて 言い訳を探す。 時間の無駄だと分かりながら 反省しながら ただ、ただ、言い訳を探す。
わたしは絵が下手だ 絵しりとりをすると必ず笑いがおこる 自然な笑い？ 馬鹿にした笑い？ そんなのはどうでもいい みんなが笑っている わたしの絵をみて笑っている それだけで十分なのだ
どんなにキラキラしてるあの人も 綺麗でなんでも持ってるあの人も お金持ちで自由にみえるあの人も みんなきっと 悩んだり苦しんだりしてることがある 悩むことは決して悪いことじゃなくて むしろみんなに存在する試練のようなもので ただそうわかっていても 希望がもてないときもある 希望がもてないとき 人に話を聞いてもらおう それでももてないとき 朝早く起きて太陽を浴びて お散歩をして小さな生命と触れ合おう 生きる意味を考えるんじゃない 小さな美しい情景や今ここに在る幸せ
世の中はこんなにも愛で溢れているのになぁ
コロナによって大きく変わった生活や仕事。 この変化も当たり前となり、慣れたように感じる今日この頃。 しかし、心だけがどうにも落ち着かない。 このふわふわとした気持ちが漠然とした不安や孤独感からきているものであることに最近やっと気づいた。 転勤により、慣れない場所での生活をはじめて約1年半が経つが友人や家族に頻繁に会っていた半年前と今では精神状態がまるで違うように思う。 人とのつながりを感じられる瞬間が極端に少ないのだ。 私にとって人とのつながりは何よりも大切なものだ。
人生とはなんなのでしょう。 毎日、 起きて、 ご飯をたべ、 働き、 勉強し、 遊び、 お風呂に入って、 寝て、 起きて を繰り返し 少しずつ成長してきました。 ただ、ふとした瞬間に私は何のために生きているのだろうかという疑問に至ります。 生きていれば 楽しいことも つらいことも 幸せなことも 不幸なことも 経験します。 いろんなことを経験します。 しかし、この経験は何になるのだろう。 とふと疑問に思うのです。 日々を穏やかにすごせる感謝の気持ちは常にあります。 ただ
負けず嫌いを自分の中で完結させようとするのは危険だ。 誰かとの比較で負けたくないとなるならよいが、自分の中での理想の自分となると際限がなくなる。 ある意味大事なことではある。 人と比較しすぎるとつまらなくなる。 ただ、あまりにストイックになると自分の保ち方がわからなくなる。 保てなくなるくらいなら、他者との比較し勝ちたいた思った方がよい。
好きだから苦しいのだ 好きで好きで頭から離れなくて 休めなくなる だから辛いのだ
みんな人間なんだって たくさんの悩みや葛藤を抱えて 戦いながら生きてる 生きるって幸せなことだけど 辛いこともたくさんある 生きてる意味がわからなくなったりするけど ふとした楽しくて幸せな時間が意味をもたらしてくれたりする 今日も生きてる 幸せなこと、偉いこと、認めてあげよ
近くにいたらどうにかできたかもしれないという想いは勘違いで、ただの幻想でしかない。 「悔しいなどの言葉には表現できない気持ち。」 神木くんのこの言葉が、きっと春馬くんの身近にいる人みんなの気持ちなのだと。 私の助けたかったなんて感情とは比べものにならないくらいの気持ち。 私の時間を戻したいなんて気持ちとも比べものにならないくらいの気持ち。 たくさんの人が深い深い哀しみの中にいて、大きな大きな喪失感におそわれていて それでも前に進もうとしている。 今はきっと、前をむ
どんなに 後悔しても 後悔しても 後悔しても 戻らないものがあることを 知った なにを思っても もう戻らない
すきなことは仕事にすべきでない という人もいれば すきなことを仕事にすべきだ という人もいる 社会人になってしまうと人生の大半の時間は仕事で埋め尽くされる だったら、すきなことをしたい！ そう思って、私は自分がずっとすきだった業界にはいることに決めた さて、結果は言うまでもなく 現実に頭を抱える毎日である 思い描くキラキラしてる部分は仕事においてはほんの少しなのかもしれない 自分がやりたいことのためにやりたくないこともしなくてはいけない そして、やりたくないとはっき
人生にドラマなんかない あるのはリアルだけだ
深く息をしていますか。 道端に咲く小さな花 広がる空の青さ 雲と雲の隙間からのぞく光 すべてが生命の尊さを語りかけてくるようです。 生きる喜びは意外に近くにあるものですね。 だからこそ、見失うのでしょうか。 大切な人と過ごす時間 なにげないコミュニケーション SNSに頼らない生活を もっともっと充実させなければいけないのかもしれません。 人とのつながりが見えにくい世の中だからこそ 少し周りを意識してみませんか。 広い視野をもってみましょう。 自分への考え方も
