昨夜のことをズルズル引きずりながら親達とぐちゃぐちゃになった朝‥

某精神科クリニックから風邪薬から腸を和らげる薬から胃を抑える薬と飲んだりしたのだけど、全然治まらない‥。

昨夜からずっと母親とお互い寝室でワーワー口喧嘩したっきり、ずっとずっと‥。

職無しだし‥。もう‥、この先なんて見えないし、自信なんてない。昔から、駄目駄目な奴だし‥。兄達ともまるっきし違い過ぎ‥。

従兄妹達とも‥。

朝も朝で起きるのが辛く、母親に「どいて」と呟いてしまい、父親に怒鳴られ、暴言吐かれた。「お前居るとうんざりだし、不愉快。出ていってくれ。死んでくれ」と父親は言った‥。

私だって運命の人が見つかったら出て行きたい気持ちは変わらない。死ぬくらいだったら私なんか存在しなければ良かったよ‥。
こんな発達障害持ちでADHD持ちな駄目駄目な痛々しいアラサー‥。

好きでこの世にやって来た訳でもないし‥、
又‥、兄達の事とか言われる度にボロボロと沢山、泣いた‥。

他人の幸せ、身内の幸せを素直に喜べない奴は最低だとも思っているし、親や他人達は。

色々、私は他人のせいにしたり行う他人を羨んだり妬ましかったり恨んだりも沢山している‥。今でも‥、一生‥、許せないかもしれないし。

沢山、裏切られ、でまかせられ、振り回されの繰り返しでもあり、自分では分からないがしてきたかもしれない‥。親がそう言っているから‥。

又‥、せいにしたかもしれないが‥。

ぐちゃぐちゃで分からなくなっているし、自分のキャパシティというものが見えないし、分からないのだ‥。

なんかあったら臨床心理士の人達に愚痴ったりしているけど、親達は全く臨床心理士の事を信じていない‥。嫌いだから。特に父親は。

「お前みたいな馬鹿な奴の言うことをただ聴いているだけだ。それが仕事だから。そいつ等の。」

仕事だと言うのは分かっているけど、それが私にとっては居心地が良いんだ。親達や兄弟よりずっと‥。

後は‥、某ジョブカフェのキャリアコンサルタントさんと話したりするのが‥。

私には‥、きっとそういうような人達としか駄目なんだろうね‥。

それで、好きになったりする‥。

兄達とは違って‥。

 兄とも、もう口を聴かなくなって1年が経つ。

去年（2022年）の今頃から口喧嘩をして口を聴かなくなった‥。

兄とは世界の違いさが半端じゃないくらいかけ離れ過ぎている。凸凹過ぎる兄妹‥。
出来が良過ぎて親戚や従兄妹達、嫌いな父方の祖母から自慢の兄。後は‥、亡き姉の事も自慢され放題だった‥。

私だけは、いつも馬鹿と言われ、比較され放題‥。父方の祖母や父親にも。母親にも比較された。

兄にも、結構ワーワー言われ、勉強の事とか色々‥、とにかく説教が大嫌いだった‥。兄もプライドが高く、面倒くさい、頑固な奴だった。まぁ、私とは違って兄の頑固は許される方の頑固であった。賢いから。私の頑固はわがままの方であったから駄目だった。
それに、難しい‥。余計に精神が折れて、萎縮していく一方であった。

こういう事が詳しく分かるようになるのにかなり時間がかかったよ‥。それも去年（2022年）やっと分かった。

遅すぎた‥。馬鹿みたい‥。

母親には馬鹿と言われた‥。

兄達との関係は、この先も一生‥、親達が死んでも‥、分からないだろうな‥。

 優秀で出来の良い兄と出来の悪い凸凹駄目駄目な妹‥。

対等になんて‥、なる訳ない‥。

兄と私は‥。