寝不足気味‥色々‥考え込んでしまった夜‥

ベッドの中で、横になりながらnote投稿をしている私‥。

寝不足もあり、化粧もせずに某サポステに行き、臨床心理士I先生と面談をしたのだけど、昨夜の寝不足やここ一週間、二週間の出来事から色々‥溜まりに溜まり込んでしまい、ワーワー、言って吐き出してしまった。

 昨夜の出来事の事はnoteに投稿することが出来ないが（読んでいる人がいる為）‥、色々あり‥、すぐ他人を信用したり、信じ込んだりしてしまうから、いつも‥昔から駄目になる。

 昔から騙されたり、裏切られる事は、沢山だ。嘘つかれたりというのも‥。

自分も嘘をついたこともあったりはするが‥。

こうなってしまうとどうしていいのやら分からなくなる。

頭の中がいっぱいいっぱいになっている。

寝不足。夜の0時45分に目覚めてしまった。

今日の臨床心理士I先生が言った「認知行動療法」が出来にくい。

これまでの嫌な事を沢山思い出して来たり、涙が出たり、Instagramで知り合ったフランスパリで美容外科している男性Aさんとの事を伝えたり‥。

その人達の事や、着信拒否をしている嫌な支援員KやT、元彼のことは触れずに!!とか、もう着信拒否履歴を見ない!!ということ‥。

もう‥、何も対処しないということは難しいけど‥。

私は、ずっと支配されて来ているし、沢山裏切られ続けているし、信じやすく騙されやすく、他人の意見に振り回されやすい。

男性の事も直ぐに信じきれない事あり過ぎる。

元彼（2歳下）の時とか、某就労移行支援時代の時は散々だったからね。その元彼は某就労移行支援時代の時に出逢った男だ。

 元彼と別れて5年。顔も見たくないし、声も聴きたくない‥。二度と付き合いたくもない男だ。

勢いで付き合ってしまったのが駄目だった。
この後悔は消える事等ない‥。
本気で好きだった訳でもないし、流れ、勢い、他人の言葉に振り回されながら付き合ってしまった。

付き合うとしんどくて、家に帰って泣いたり、某精神科クリニックで泣いた事‥沢山あった。 

 あの頃、直ぐに別れを切り出しておけば良かった。距離を置かずに‥。（1年以上距離を置いた）

距離を置いている時も、辛かった。毎日のようにしつこくLINEが来たりして。

25歳の時に、私の方から別れを切り出した!!
ワーワー言いながら‥。直ぐ様、元彼の携帯番号もLINEも着信拒否に取り掛かった。

それから、別れたら別れたで、あの嫌な支援員TやＫが煩かったし、変な顔をされたし、余計にストレスが溜まった日々‥。

いちいち、煩かった。結婚はどうするのだとか‥。根掘り葉掘り聴いてくる者達だった。
嫌な支援員達や某ケアハウス時代の介護職員達も‥。

何のいたずらなのか分からないが、今日観た夢の中に去年辞めた某ケアハウス時代の介護職員やら事務長Ｙとかが出て来て最悪な1日の始まりだった。

 夢の中でもワーワー喧嘩した日々‥。

夢の中に出てきて欲しくない人達だ‥。

この上記に挙げた人達は‥。