白石
恥の多い生涯を送ってきたアラサーオタクの自伝
恥の多い生涯を送ってきました。 自分には、人間の生活というものが、見当つかないのです。 と言う書き出しから始まる自叙伝を書こう、そう思い立った令和三年の冬。それは、神奈川県川崎市というそれなりに栄えた土地からでもオリオン座と天狼星が綺麗に見えた日のことだった。 書き出しは太宰治の人間失格からであるが、私も東北の片田舎出身で、というか太宰治という作家の生まれ育った街が私の育った街でもあるから、最早マブだと思っている。なにを言っているかわからないと思うが、太宰治の生
もう少しまともな健常者に生まれたいね。 雑記兼日記です。 家族のことを話すときに、うっかり兄を存命かのように話してしまう癖がまだ抜けない。多分一生治ることはないと思う。 「ご家族は？」と聞かれては、いつもいつも、母と九つ上の兄と七つ上の兄がいますと言ってしまう。心の中で、まぁ、九つ上の兄はもう死んでしまったんですけどね、と付け加えている。愚かなことだ。そうして「ご家族は何をしてらっしゃるの？」という質問に言葉が詰まって、濁しながら実はあにはもうなくなっていて…と
日記兼雑記です。 しばらく更新が止まってしまいました。普通に文字を書く気力がなくて、じかんがあるならずっと寝てたい、みたいな。そんな感じでした。 それから、書きたいことがあったんだけれど、どうしても文章にするのが難しくて、これは私の中の傷の中でも結構重たくて、なかなか人にも言えない事で、十数年前のことではあるものの、いまだに体が震えるもので。 時系列を追って書いているから、今おこで一度描いておきたいことでもあるんだけど、やっぱり怖いし気持ち悪し最悪な記憶。
日記兼雑記です。 人間って強欲だから、人と同じでいたくないのに、特別でありたいのに、大きな輪から外れることを怖がるよね。これは、いろんなものに当て嵌まるけど、愛とか恋とかもそう。特別になりたいのに、ちょっと怖くかんじたり、する。 ところで、まだギリギリ毎日投稿できている。奇跡。 恋愛観って人それぞれ違うと思うんだけど、私は人を好きになった時、日尾から好意を受けられることが怖くなるし、私のことだけを欲しいと思いながら、五日離れてしまうならもう要らないと切り捨てたく
思い出したことがいくつかあったので書いていこうと思う。 小学二年生の頃に担任にチュークか何かを投げつけられたことがある。前後の記憶はあまりないが、ちゃんと授業を受けられなかったからだと思う。あまり覚えていない。 小学三年生か四年生の時、先生に机を蹴り飛ばされた？記憶がある、これもきっかけはわたしだったはずだが、わたしは机の中に入れていたクーピーが折れてしまったことにショックを受けすぎて何を怒られて伊tのか全く頭に入っていなかった記憶がある。 小学四年生の時先生に
突然蕁麻疹が出た。痒いんって思って引っ掻いたらそこが青あざになった。バイトに行くのに制服が一つも乾いてなかった。髪ゴムが切れてどっかいった。小さな不運が重なって、めちゃくちゃ落ち込んでいる。そんな中で、ちょっと前に寄った勢いで関係を持ってそれっきりだったひとから突然連絡が来て、さらに萎え。わたしのこと忘れてて欲しかったな。 正直何もかも面倒くさくって、やになっちゃうね。そういうこともあるさって思ってるけども。 勝手に期待して、勝手に裏切られた気になって、勝手に不安に
母が悪酔いしてはヒステリーを起こすようになる。長男と母の関係もどんどん険悪になり怒鳴り合いになることもあった。次男は学校やアルバイトを理由に家にることが少なくなった。 母のヒスに一番つき合わされたのは多分わたしかもしれない。わたしは自室を持っておらず、母と寝室を共にしていたどころか、部屋の構造の関係、母の隣で眠っていた。寝室には小さなテレビと、灰皿と、酒が置いてあって、寝酒をしては悪酔いしヒスって呪詛を吐く母に、布団をかぶって耐えていた。 ただ泣き喚くだけならまだし
この辺も結構記憶が怪しい。なので、思い出せる限り羅列していく。 三年生に上がって担任が変わって。相変わらずわたしは浮いていて、低学年の頃よりも勉強についていけなくなって、いじめ、が自分に飛び火することを恐れた友人たちは学校では話しかけて来なくなり、学校外ではたまに交流する、と言う感じ。後輩や先輩とは仲良しだったから、いじめとかそう言うの関係ない他学年の子達と、あとは他校の子達と仲良くし始めていた。この頃は家がちょうど学区の境だったから、隣の学区の小学校の子達と遊ぶことが
雑記兼日記です。 コロナ関係で失業2回もして今仕事がなくて、慈悲で知り合いのやっている居酒屋に週一回、知り合いのやっている焼肉屋で週3、4回くらい、短時間だけど働かせてもらっててなんとか食い繋いでいる。主乳は半減してて、家賃すら払えなくて喘いでいる、借金250マンの女、しかも発達障害と精神疾患もち。この世の終わり。 なんか、色々疲れ切ってしまっているのか全く採用してもらえなくて、正社員アルバイト関係なく一応探しているんだけど、ほんとに決まらない。一応派遣も登録してい
自己紹介みたいなことしよう！って言っておきながら何もしてなかった。 ということで自己紹介用の記事を書いてみている。 ▼白石 青森県出身 神奈川県在住 でも住民票はまだ青森 平成一桁台 三月生まれのアラサー 昔は絵を描いたり小説を書いたりという同人活動をしたり、歌や演技も勉強をしていたりもした。 性自認は概ね女だが時折揺れるX 恋愛対象と性対象が性別にとらわれないタイプ セクシュアルマイノリティ当事者 １９歳の頃、最初の病院で広汎性発達障害（PDD）転院先で注意欠陥
学校では距離を置かれていた私だけれども、家は家で息が苦しくなり始めた頃だった。 小さい頃は兄たちのことをよくわかっていなかったが、小学校に上がって色々見えてくるものもあった。私が小学校一年の時、長兄は高校一年の年だったが、あの人は高校に進学しなかった。中学もほぼ学校に行っていなくて、問題を起こしては母は呼び出されていたようだ。そういう状況であると幼稚園に通っていた頃の私は知らず、というか理解できる年でもなかったので、母が迎えに来れないときに代わりに電車でわざわざ迎えにき
日記兼雑記です。 人ってみんな寂しい気持ち抱いて生きてるんだなって、最近痛感することが多い。SNSのいわゆる自撮り界隈やセクシャルマイノリティの界隈に最近は加わっているんだけれど、幸せな人ももちろんいるんだけど、どこか寂しくて、友達でもセフレでも恋人でも、こう、何かしらの出会いを求めて彷徨っている人が結構いて。私もその一人であることには間違いないんだけれど、私だけじゃないんだ、案外いるもんだって、感じた。 自撮り界隈とか病み垢界隈とかエロ垢界隈とか、まあ、色々界隈は
小学生の頃の話をしようと思う。びっくりするほど記憶がないけど。多分普通に忘れていることもあれば、思い出したくなくて消していることもあるから、この辺については思い出しながらゆっくり書くことになる。頑張る。 小学校に上がるというのは人生の中のイベントごとの一つだ。私はその入学式母がきてくれず落胆した。私が小学一年ということは兄が中学一年。生まれ年の関係上どうしても被ってしまうイベントごとで、代わりに叔母が来てくれたし、小学校の入学式は人生で一回しかないのだからとピンクでフリ
日記兼雑記です。 そいえば自己紹介とか何もなくて、私のことを何もわからないのに雑記日記自叙伝を読まされているっていうのは、ここに辿り着いた人に色々失礼な状態になってるな？と思ったので今度自己紹介みたいな記事を書こうと思う。そんなに面白いことはないけれど。 全く迷惑に思ってないんだけれど、突然友人が家に泊まりにきててんやわんやしたりなどした。そんな週末。昨日の日記でワクチンの話をしたと思うけれども普通に熱が出てしんどいし腕も痛い。なんやねん。そう思いながら深夜一時に食
実のある話をしようと思って、それができるかっていうと実はそうでもない。と私は思う。ていうか、そもそも実のある話って何だよっていう。それを決めるのは自分か、相手か？多分相手。だって、自分にとって身のある話だと思うものであっても、相手に「中身ないなぁ」って思われたらそれまでだものね。 日記兼雑記です。 ワクチン2回目を打ってきました。Twitterスラングでいうフルチンってやつ。私もついに辿り着きました。嬉しいやら哀しやら複雑。副反応で左腕動かないけど、鉄は熱いうちに打
幼い頃の話をしようと思う。正直記憶が遠すぎてあまり覚えていないことも多いのだけれど。ここから話していかないときっと始まらないので、ここから。 身バレも正直怖いところではあるけれど、そこはもうしょうがない。きっと身内なんかは私の家庭はそれなりにうまくいっていたという幻想を抱いているから信じてくれないと思うし、私が心的外傷ストレス障害というものになったりしているので、記憶がなかったり、記憶が捏造されてしたりするところもあるような気がする。 あくまでも私の人生を、私を主人
