今日は２０数年しか生きていない私がかんじた 虐待されて失ったものを紹介します。 まず、私は２０数年の知識しかないけども 幸せになれるステータスって顔面と家庭環境(いちばんだいじ)と 健康と思います。 その家庭環境がないんです。辛いですよね まず、第一に愛着を拗らせます。なので言いたいことが言えなくなって 虐められます。特に学生の時は地獄でいつもビクビクしちゃって 私なんかは人徳もなかったので孤立しました。 次にコミュニケーションに障害が出ます 教わってないから失敗ばかりす
私は今日、就労支援にも行けず勉強していた。 理由は 私が顔面偏差値が高いのか嫌われるタイプの顔面か否か 分からないが女性の嫉妬攻撃と言うかお局の攻撃を受けたため メンタルが弱っていた。 私がしてることひとつひとつに攻撃してくるもので あぁ私は女受けわるい女とつくづく思った。 そして市役所に行き 手帳の更新、マイナンバーの更新、それから住民票を作った。 とあるプラットフォームに応募するためだ。 そしてカフェでメロンフラペチーノを飲み しなもんの雑貨を買い
今日は英語と社会学、主に保険の事を勉強した。 と言っても私は脳のメモリーが弱いらしく ３０分程しかできなかった。 数学もトラウマ(教育虐待)があってできなかったけど、 その他英語も勉強できてよかった。 大学に入ってからはアタッチメント理論を勉強して、 色々な事が紐解けていった感情に名前を付けることで 少し楽になれることもあるらしい。
最近はアパートでずっと病療している。 親の金銭的ネグレクトなどの影響で私は病状が悪化し 一時期は助けがない現状に嘆き、ドクターショッピングとも 言われる病院探し、をしていた。 地獄的な現状では刻一刻を嘆き、救急車や就労支援やら とにかく地獄を集約したそのものを味わっていた。 それなのに、報いはなかった。 だからこそ今を感じるのをちょっとでも楽にしてあげたいと 感じ、病状を自己分析したりノートにまとめていたりした。 カフェに行ける日はカフェに行って遊んだり できるだけsn
今度は身体ではなく、心or脳の疾患 いや、心＋身体＋脳の疾患病気についてさらに環境要因まで 不随されどこにも行き場がなくなった私は＿＿前から企てていた自殺未遂を遂に決行した。その時の記憶を流布する。。 まず私はなぜod自殺を選んだかと問われるとなんとなくたぶん 楽そう、なイメージだったからだ。 なんとなく、たぶん、楽そう。うん。 この計画性のなさが私が私をボロボロにしたそのひとつだとたぶん思う。 ここ最近は病気ネタしかないのだ。当たり前のように私みたいな不幸をまとったよう
自分は今日も生きてしまいました。当初どんな題材でこのブログを書こうと思っていたのかも忘れたけれど私はまたピンチです。 今は病院の先生に(かかりつけ医)内科的治療ちゃんと食べれるように点滴などを行うと推測しますが、もし治療が進んだら専門的な治療も進めたいです。身体が資本です。 特病が悪化して、普通に何をするのも痛くてしんどくて コンビニに行けない自転車押せない携帯持てないという状況下が進み進んでしまい 昔から人に大切にされない？性分であり、悪化に悪化を重ねたので 今宵病院通
毎日タスクをこなしていなす。 しかし、疲れてしまった。。 学校に行くべきか(しかしいつも持久力がなくて落単してしまう。) 病院に行くべきか(しっかりと治療に専念するため。) 習い事だけでも通いつづけるか(コミュニティに専念) 答えの出ないまま体調不良の日々を過ごしています。 ちゃんと決めなきゃってわかってはいるんだけど 身体と心が追い付かないです。 1人暮らしをしてからというもの悩んで悩んで 行動、スキルアップの連続です。 死にたい、けど努力しなきゃって駆られてる。
私は物心ついた時から「死にたい。」と希死念慮を抱えていた。 死にたい、死にたい、と。 だけど、すぐに死ねない事も嘆いても現状が変わらない事も 当たり前のように知ってしまった。 YUIの楽曲で「できれば悲しい思いなんてしたくないでも、やってくるでしょ？。」という既存の歌詞がある様に私も全然、希死念慮が離れてくれない時。辛い。悲しい。 死にたいと思っても洗濯はするし死にたいと思っても買い物に行く 死にたいと思っても診察代を払い死にたいと思っても自己分析 本を読む当たり前の様に
私は、得体の知れない根性論で育てられた。 だが、自分に合っていない。 自分の病状を言葉で可視化したり、治癒グッズなどで創意工夫する 方法を最近知って試している。 明日は学校に行こうか病院に行こうか迷っている。 病院だったらまだ探しているし、学校はたぶん取得出来ない単位 持久走でいったら完走できない授業を受けに行っているのか、と。 しかし、何度経験しても普通のルートから外れて 排他されるのは怖いものだ。 私が最近思ったのは障害持ちでもうまく寛解できる人というのは 障害が１つ
クリームソーダとメンヘラーの相続性と言います。私はいつからか ずっとメンタルヘルスがおかしいです。どうして人間関係が破綻するのか (メンヘラだから)メンヘラーは治る病なのか。コミュ力はマシになるのかなどメンヘラっていうか自分の未来への物語です～ メンヘラ以外にも日常の面白ろエピも紹介していきます‼ あとよければ通院事情についてもお話させてください('ω') よろしくね。
