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良い姉であり、良い子でいるために。
これはわたしがわたし自身と向き合うために始めたnoteです。
向き合うためには、記憶を巡らせる必要があり、それが辛くてなかなか書き進められません。
それでも、少しずつ書きたいです。
"妹が統合失調症になった日"
は
"わたしの孤独生活の始まり"
でした。
まず、わたしに待ち受けていたのは、
ありとあらゆる制限
でした。
具体的には……
・TVを観てはいけない
・音楽を聴いてはいけない
・鼻歌を歌ってはいけない
・学校であった話をしてはいけない
・友達の話をしてはいけない
・大好きなピアノを弾いてはいけない
これはほんの一部でした。
制限した妹は、妹にとってはとても辛いことだったようで、わたし含め家族はそれら全てを受け入れました。
母は仕事を辞め、常に妹に付き添いました。母は、外出することも出来なかったので、日用品や、食材の買い物は父と2人で出かけました。
高校1年のわたしは、反抗期を迎えてもいいはずでしたが、そんなことをしている暇もなく。
ただ、少し耐えれば、少し我慢すれば、元の生活に戻ると思っていました。
そうすれば、妹の病気が治ると信じて。
だけど、何年経っても妹の病気は治らず。
たまにわたしが話してしまう学校生活の話を聞いた妹は、わたしに敵意を現しました。
"お姉ちゃんなんかいなくなればいい"
"お姉ちゃんが苦しめばいい"
そう言いました。
そして
フォークをわたしに投げてきたり、
フォークでわたしを刺そうとしました。
妹が苦しめば苦しむほど、わたしも苦しかった。
そんな妹とわたしを見た両親は、わたしにこんなことを言いました。
"妹と会わない生活をしてほしい"
理由は、
妹がわたしを殺すかもしれないから
でした。
わたしは、両親に従いました。
泣き叫び暴れてしまう妹がリビングにいる間は、わたしは自分の部屋に閉じこもりました。
疲れきって妹がわたしの隣の部屋の自室にいる間は、わたしはリビングへ行くようにしました。
両親は揃って、常に妹の傍にいました。
だからわたしは、
家の中でも独りでした。
わたしは、そんな状態であることを友達に話すことも、彼氏に話すこともできませんでした。
わたしはその時、
"わたしよりも妹の方が辛い"
と言い聞かせていたから。
言い聞かせてたところで、わたしの孤独は深まり、救われない苦しさに押し潰されていきました。
それでも
家族のことが大好きな姉で居続けました。
それが、
良い姉
だと思っていたから。
だから、わたしはわたしの感情を手離しました。
良い姉であり、良い子でいるために。
気にかけて下さり、ありがとうございます*⑅୨୧いつか自分で自分を救える人になります𓂃 𓈒𓏸໒꒱見ていてください❁⃘*.゚