溜め込まないって大切

こんばんは、ふじのです。

前回の投稿から時間が空きすぎて、今までどんな冒頭で始めてたか全く覚えていません。
今までの記事を見れば済むことなんですが、もう固定の冒頭やめようと思って。何の縛りもなく自由に書いてこうゼ☆ってことで。てか固定の冒頭だったっけ？て感じもある。

投稿していない間にいろんな環境の変化がありまして。

引っ越しをしたり、持病の数値が良くなったり、新たな仕事に就いたり、全体的になんとなく良い方向への変化な気がして、人生捨てたもんじゃねえなぁなんて考えに至っております。

実は、いろいろあってめちゃくそに病んだりもしてたんですよね。

生きてる意味を考えては自分の存在価値の無さに悲しくなって死にたくなるけど死ぬ勇気なんて無くて死ねなくて、その自分にまた悲しくなるっていうループに陥って。

そんで心療内科に通ってカウンセリング受けて薬処方してもらったりもしてたし。

大泣きしながら兄に全部打ち明けて話聞いてもらって困らせたりもしたし。「死にたくなったとしても絶対に死なないでほしい」と大真面目に言われたな。すまんかった、兄よ、ありがとう。

でもまあそれもこれも過去の事、過去の自分、だと思えるようになるぐらいには正常に戻りました。
薬のおかげか、カウンセリングのおかげか、兄のおかげか、病気の数値が改善したおかげか、思い切って引っ越したおかげか、仕事を始めたおかげか、これらすべてのおかげか。

あんなに病んでたのは気のせいだったのかも、なんてことまで思うようになりました。よかったよかった。

ずっと自分が嫌いで嫌いで仕方なかったけど、
今の自分は結構スキ。

まぁ今もまだ感情の起伏は激しい人間のままだから、明日には自分やっぱ嫌いだわぁってなってるかもだけど（笑）
とにかく今これを書いてる時点の自分は、自分のことが嫌いではないのは確か。
そして、自分を嫌いになっても死にたいって考えにはもう至らないだろうなっていうのも確か。これは完全に兄のおかげ。一生ついていきます兄上。

カウンセリングや兄との話で思ったのは、自分の中でだけ考えてどうにかしようとするんじゃなくて、どこにでも誰にでもいいから打ち明けるってすごい救われるんだなって。

話の中で解決策だとかそんなものが見えなくても、その時に自分が抱えてる重荷を見せる、放す、少し持ってもらう、これでほんとだいぶ変わる。

うまく言えないけど、全部全部さらけ出せってわけじゃないけど、一人で抱えなくていいって、SOSを出すことは恥ずかしいことでも情けないことでもないってこと。

生きてると山あり谷あり、いろんなことがありますよね。

時間が経って全部が過去になると、山も谷も全部今の自分に必要なものだったんだなってポジティブに考えられるようになると、28年間生きてきてやっと感じることが出来ました。

相変わらずまとまりの無い文章だなあ。
ま、いっか。笑

みんな、気楽に生きよう。今はじきに過去になる。