かしまし幽姫と学校の怪談 其ノ四

　『笑う音楽家』は、全員、お露ちゃんに〈ビジュアル系バンド〉へと路線変更された。
　『見つめるモナリザ』は、お岩ちゃんから「テメ、何ガンくれてんだ？　あぁん？」と凄まれて失禁した。
　『走る人体模型』は、新たに〈お岩部隊〉へと徴兵された。
　斯かくして、残る『七不思議』は本命入れてふたつのみ。
　とりあえず怪異のみなさん、ごめんなさい……と、謝っておくお菊ちゃんなのでした。

　で、三階女子トイレ──。
「此処だね」と、わたしは引き締まる。
「結構キレイなトイレじゃねーか？」
「ですわね。まぁ、公共トイレが吐き気と忌避感を誘発するほど汚いのは昭和時代。いまどきでは、ずさんな公園ぐらいなものですわよ」
「ふぅん？　んで、変態は何処だ？」
「いえ、まずは盗撮カメラの在処ありかを特定しませんと……」
「変態退治に来たんじゃないよ！　二人ふたり共！」
「「え？　違った？」」
　本気で首傾かしげげたわ、このロクデナシ×２。
「そうじゃなくて！　目的は〈トイレの怪〉でしょ！」
「確かに〈怪〉だよな……本来の用途通りなのに、何故、大きい方すると蔑視べっし扱いされんだろうな？」
「いいえ。それよりも『どうして出す場所で入れるのか？　便所飯問題徹底討論！』ですわ」
「違うよッ？」
　何しに来たの？　この二人ふたり？
　と、不意に、か細く嘆く声が聞こえた！
「開かないよ～……開かないよ～……」
　どうやら右から三番目の個室トイレだ。
　って、アレ？
　このパターンって、もしかして……？
「ぅらあああーーーーっ！」
　蹴破けやぶったーーッ！
　何の躊躇ちゅうちょも無く蹴破けやぶったーーッ！
　このガサツ幽霊ーーッ！
「おう！　開いたぞ？」
　いや、快活な笑顔で「開いたぞ？」じゃないから！
　然さも〝人助けした充足感〟みたいに酔ってるけど違うから！
　トイレの片隅で〝おかっぱ女の子〟が、ガタガタ恐々と怯えてるから！
　それ〈トイレの花子さん〉だから！

　アイデンティティーを木こっ端微塵ぱみじんに破壊された〈花子さん〉は、顔を覆おおってシクシクメソメソと泣き濡れた。
「グス……グス……もう〈オバケ〉が出来ない……グス……」
　いや、あの……とりあえずゴメンね？
　ウチの破天荒がゴメンね？
　だから、そんな「もう、お嫁に行けない」みたいに泣かないでくれるかな？
　罪悪感がハンパないの。
「んだよ？　そんなメソメソすんなよ？　たかがトイレの一個いっこや一万いちまん個こが壊されたぐらいで？」と、悪びれずに耳の穴かっぽじるガサツ幽霊。
　一万いちまん個こって……どんだけ破壊本能満々よ。
「ひどいです！　トイレは、私の〈家〉なんです！　私の存在はトイレと共にあるんです！　私、トイレに依存してるんです！」
　はい、イヤな表現を頂きました。
　思いっきり語弊のある表現を頂きました。
「やはり便所飯！」
「どんだけ、そのネタ気に入ってるのッ？　お露ちゃん！」
「ま、いいや♪ 」
　良かないわよ、ガサツ幽霊。
　誰が脱線の発端だと思ってるのよ。
「んで、オマエ名前は？」
「この子〈花子さん〉だよ！」
　思わず声を張り上げるわたし！
　やっぱり把握してなかった！　このガサツ幽霊！
「花子？　レトロチックな叙情を感じるいい名前じゃねぇか。昭和風情を思い出すねぇ……フッ」
　何故か含羞はにかんだ苦笑に浸っていた。
　あ、たぶんコレ理解してない。
「仮に現代風で漢字を宛あてがうなら〝春菜娘はなこ〟ですわね」
「無理矢理キラキラネーム化しなくていいから！」
「アタシだったら〝覇儺虎はなこ〟だな」
「それ、暴走族の宛字あてじ！」
　何言いだしてるの？　この二人ふたり？
　それこそ、どうでもいいわよ！
「あのね、花子さん？　わたし達、ちょっと理由わけあって〈学校の怪談〉に直談判して回っているの」
「グスッ……グスッ……理由わけ？」
「そうなの。とりわけトイレに出没する──」
「「──覗き魔を」」
「違うよッ？」
　どんだけ引っ張るの！　その誤認！
「ほら、あるじゃない？　同じ〈トイレの怪〉なら花子さんも知っていると思うけど『赤か？　青か？』ってヤツ」
「丁か！　半か！」
「チキン・オア・ビーフ？」
「違うよッ？」
　いちいち脱線に入って来ないでくれるかな？
　ガサツ幽霊＆色情霊ビッチ？
「で、それに本気で怯えている子供達がいて……だから『もうやめてくれないかなぁ？』って」
「それ、無理ですよ！」と、すぐさま花子さんは語気強く反論した。「だって、私達は〝人間を怯えさせる事そのもの〟が存在理由なんです！　それを『人間が怖がるからやめろ』なんて矛盾、身勝手過ぎます！　コッチにしたら死活問題です！」
　うん、だよね。
　わたしだって「皿を数えるな」って強要されたら、納得できるワケないもの。
「それに、私達〈トイレの怪〉は、他の妖異とは殊更ことさら違います！　トイレという至福の閉鎖空間で、快適に怯えさせるのが総てなんです！　トイレで泣かせる以外に無いんです！」
　ごめん。
　それは、ちょっと分からない。
　語弊ごへいと誤認が遠慮無く混在してて、どこから手をつけていいか分からない。
　妖怪なのか変質者なのか不良なのか分からない。
「でも、このままじゃ、みんな怖がって、誰もトイレに来れなくなるよ？　そうしたら……」
「教室内が垂れ流しになっちまうぞ？」
「そうしたら、パン●ース着用登校になりますわね」
「違うよッ？」
　何なのッ？　この二人ふたりッ？
　何で、いちいち脱線の流れを挟むのッ？
「それは……私にしても商売あがったりですけど……」
　この子、いま「商売」って言わなかったかしら？
「実際、私も柔らかく釘を刺した事はあるんです」
「え？　そうなの？」
「はい。最近の利用者数減少傾向は〈全国トイレの怪運営委員会〉の会長として、ちょっと見過ごせないかなぁ……って」
　トンでもない役職持ってた！
　でもって、意外と大局的な視野で深く考えてた！
「そもそも、おかしいですよ！　トイレって、本来は〝する場所〟であり〝してもいい場所〟なんです！　それなのに〝する〟と、みんなで〝汚いもの〟を見るかのように蔑笑するなんて！」
　……うん？
　何言い出したの？　この子？
　変な熱を帯び始めたんだけど？
「これじゃ可哀想です！　トイレが！」
　ああ……利用者じゃなくて、あくまでもトイレ目線なんだ？
　っていうか、変な流れになってきてない？
　わたし、何で『トイレの主張』を聞かされてるの？
「最近は利用者の質も落ちてきて……トイレは〝するところ〟であって食堂じゃありません！　それに食いこぼしやゴミ！　誰が片付けていると思っているんですか！」
「え？　誰って……トイレの掃除当番じゃないの？」
「そうですよ！」
　そうだった。
　まさかの正解だった。
　何を熱弁しているの？　この子？
　何がしたいの？　この子？
　ヤバイ！
　このままだと延々『トイレの主張』に巻き込まれかねない！
　未体験の恐怖に強張こわばったわたしは、背後の二人ふたりへギィィと振り向いた。
　連動的にギィィと顔を背けたわ、この鬼畜×２。
　含ふくみ笑いを圧おし殺して。
　助け船ぐらい頂戴ちょうだいよ！
「それに、私だって迷惑しているんです！　トイレで妖異が起きると何でもかんでも『花子さん』『花子さん』って括くくられて……私、そんなに多方面に手を出してません！　私は『開かないよぉ～』一筋ひとすじでやってます！　それ以外の商売はやっていません！」
　言ったよね？
　いま「商売」って言ったよね？

　このあと、わたしは『トイレの主張』を一いち時間じかんも聞かされた……。
　恐るべし！　怪談『トイレの花子さん』！