噛み合わない歯車。

どうしたって、噛み合わない歯車。

なんとかしようとしたけど、治らない。

最終的に、どうにかするのは自分なのかもしれない。

だって、きっと、自分しか、悩んでないのだから。

悩んでてほしかった。

悩んでいたかもしれないけど、私には伝わらなかった。

自分本位の考え方だね、って、そうかもね。

被害者ぶっているのかもね。

そこそこにお金もある、住む場所がある、料理もある。

十分に幸せで、贅沢な生活だよね。

愛はないけど。

みんな一人で悩んで、みんな一人でどうにかしようとして、

元も子もない。

みんな一人で苦しんで、から回って、泣いて、怒って、

崩壊。

なんなの？　みんな言語力がないの？

誰が、誰を、思ってるの？

全然分からないなあ。

何からおかしくなってんだろうね？

近くにいれば考えてしまう。　近づきすぎたら、傷つけてしまう。

どうにかしよう、どうにかしようと色々考えて、それなりに行動に起こしてみたけど、やっぱり元の考えに戻りました。

距離をとる。

それが一番の正解なんだと思う。

一人きりでも、立派な大人とは言えない。

でも一人だから、立派な大人にならないといけないんだと思う。

でも立派になろうとして社会に没頭して、必死になって働いてたら死にたくなってきて、戻ってしまった。

元も子もない。

戻ってくることが、一番良くないことだと分かっていたのに。

そうやって、引き付けて、引き寄せられて、出て、帰って、いまに至って。

でも絶対に、無理なんだ。

許可さえでればすぐに出る。　諸々の感情は捨てて、動けるようになれば自分でする。　完璧でも、なんでもないけど、開放はされた。心の。

心の底にある汚い感情は、嘘じゃない。

嘘だと思いたかったけど、会えば、そう思ってしまう。

私はやっぱり、根に持ってしまうから、捨てられるほど軽く生きてきたわけじゃないから、そう思ってしまう。

だけど相手に対してそう思ってしまっているという点では、もしかすると間違っているのかもしれない。

上手い言葉でそのように口説かれたなら、そう思うだろう。

けど5分もすれば、やっぱ違うと思うかもしれない。

誰かに言われて変わることじゃない。もう時は過ぎてしまったんだもん。もう経験してしまったんだもん。全ての要素がこれから同じになることは、もうない。

そうやって、いい訳して、そうやって、被害者面して、今日も生きる。

みんな被害者づらしていればいい。

家族全員が、被害者になればいい。

みんなで傷つけあったんだかから。

まとまってなんてなかったんだから。

思ってるくせに。

人生においてそう思ってるけど、どんなに考えていたって、やっぱり行動ありきなんだよ。

思っていたって、伝わらない。

時はどんどん過ぎていくし、後悔するぐらいならやった方がいい。出来るのであれば。

人は敏感だから、全てをぶつけることが正解というわけではないけれど、少なくとも、思っているから行動すんだと思う。相手に伝わってなんぼの話だけど、そこら辺の理解を持ち合わせてたら、いつか分かると思う。

不完全燃焼になるよりは、私はいい。

まあ、相手の認知理解次第ってことか。

でも、間違った行動ではないのなら、伝えたい。

逃げ道が無かったのかな。どうなのかな。

親のあの時の世界は分からない。私にも分からないことがあったのだろう。

親とはいえ、私の中では一人の大人なんだよね。

あの時から、そういう風にしか思えなくなった。

だから甘えるとか、分かんない。

結局、他者と同じ視点で見定めてた。　親なのに。

最低だね。

今更家族ごっこ、とかされても、やっぱり分かんない。

まあ私が勝手に再生してみようかと思ったんだけど。

でもやっぱ難しいね、ちょっと分かんない。

焦ってた。ほんとは。

解決しなきゃいけないことはどうにかしようと思っちゃうから手をつけてけど、そういう話ではなかった。

これは、そんな一時で変わることじゃないんだね。

責める理由、責め続ける理由、絶対的批判をする理由、

それ程ではないんだろう。

単純に、幸せだと、感じた時もあったから。

好きだった時期もあったから。

嫌いではない。　でも、いまは好きじゃない。

親不孝だと思うから、そんな自分を何とかしたかっただけなんだきっと。

親不孝な自分がだめだと思ったから、何とかしたかったんだ。

今更、今更？　　分からない。

正しい、子どものあり方が、分からなかった。

分からないうちに、大人になってしまった。

だからいまもきっと、迷ってる。

この問題が解決するのは難しいんだね。

兄はどう思ってるのかな。

分かってる。そこが一番近道だということは。

私たちは子どもになれなかった。

素直に、なれなかった。

何だか分からないけど、家族のフリして、あの家の中で生活をしていた。

ただ、それだけ。

ただそれだけの話。

同居人。そんなもんだ。

何が大切かなんて分からなかった。

ただ、いまを無視して、この先進む社会に出るために学力を身に着け、心をすり減らしていっただけ。

誰にも分からない感情を、みんな一人で抱え込んで、一緒に生活していただけ。ただそれだけ。

残ったのは何でしょうか。

私にも分かりません。

そんな風に考えてたって、何だって、いまは知らないフリして目の前で生きているのだから。

訴えかけたって、響くことはないのだから。

ただただ、無かったことにて、いまを生きるだけ。

無かったフリして、ただそのままこのまま、繋がっていくだけ。

それが幸せらしい。

そうらしい。

分かり合いたい、という気持ちさえも、傲慢な感情なのだと、そんな気さえしている。

一番近いはずなのに、一番遠い。

一番、分からない。

何かをされればされるほど、分からない。

どんな思いでそうしているのか、どんな思いが当時本当にあったのか、分からない。

親の事情、とかそういう風であればそれでもいいけど、別に隠されたところで嬉しくもないし、隠されていたことで守られていたのかさえも分からない。

これ以上に悪く進むことになっていたのかもしれないけど、その辺は想像できる。

でもそれでも良かった。

まあそうしないのだろうとは思ったけど。

みんな、何を守ってたのかなあ。

私は一番下だから、もしかすると一番守られてたのかもしれないけど、それが嫌だったんだよね。

足元さえも見れていないのにこっち見るなよ、と。

一番立ち悪いのかなあ。そっか。

子どもだから、親のせいにできたけど、子どもは子どもで、その世界の中で必死に生きてきたつもり。

それなりに、私は私で、繋いできたつもり。

でも、結びつかなかったね。努力不足なのかな。

空回り、空回り。

未だに分からない謎が多すぎるよ。

解決しなくてもいい、って、そう言ってた。

話を聞いてくれた人が、そう言ってた。

そういうもんかな、ってそう思った。思うことにした。

嬉しい言はきっと聞けない。この先も。

みんな被害者だから。

みんながみんな、自分だって、と思ってる。

そう思ってるはず。

謝罪は無い。きっとそう。

だからこのまま永遠に、無かったことにしよう。

自分の人生をみんなそれぞれ歩けばいい。

集まりたいときに、集まればいい。

誰かが声を上げればいい。

この問題を解決したいのなら、私が実証すればいい。

そうすることが、正解なのかもしれない。

私だけが、こんなことで悩んでいるのなら、解決したいのであれば、そうすればいい。

私が世界をつくって、実証して、見せてみればいい。そうすればいい。

自信があるわけではない。

もういま現在出来ることはやった、

のならば次はそれかな。　頭の片隅にあったあまり良くないことも実証してしまった自分、本当に実験的だと思う。

人生は実験、正直きっと、そう思ってる。

狂ってるなあ、ってやっぱり思う。

どんなに荒れたって、荒れ終わりに感謝が出来れば随分と素晴らしい大人だと思う。

私だってそういう人の方が好き。

そういう世界の方が、面白かった。

我ながら自分の環境と葛藤しながらも心はそっち方面で、その方が楽だった。自分らしかった。

でも罪悪感は多少はあった。　

一時過ぎてからは、もうそっちに行った。

何も変わりようがなかったから。

ここにいたってつまんないし、何も教えてくれないから。

聞いたって、答えられない。

伝えようとするならわかる。

何も発してないこの状況に自分がどう同意すればいいんだと。

……

闇が深いなあ。　闇かは知らない、けどどこまでも深く掘り下げられる。

人の数ほど、人の感情が絡み合うほど、難しい問題は無いと思う。

どこまでも、どこまでも、辿ることができる。

愛情、お金、健康。

みんなそれぞれ、追い求めているものがある。