心の中が不安でいっぱいだった

今月になってから

発作の回数が増えていた。

起こる条件は正直なところわからない。

基本的に外。家ではない。少し怠くなるくらい。

だが、前兆としては得体の知れない不安が必ずあった。

最近の不安を少し書いてみる。

閲覧は自己責任で。

将来のこと

幼馴染が結婚して最近出産をした。

喜ばしいことなのだが、

私の中ではどこか置いていかれた感があった。

住まいは遠く、会うことはしばらくはないだろう。

結婚はともかく、出産はまだと勝手に私が解釈をしていた。

無性に寂しいと感じてしまい、同時に

私はこの生活を続けていいのかどうか不安になった。

一人で生きていけるのか？

不安の連鎖で、仕事もいつまでこの職場で働けるのかもあった。

今の職場は非常に働きやすい。

人間関係も良い意味でドライ。

上司も他の働く人達もきちんと自分を気にかけてくれてるのがわかる。

だが、ずっとこのままではいられないのもまた事実。

と、考えても仕方ないことなのだが、

将来を考えだし、急に不安になった。

そんな中、知り合いに話を聞いてもらいたいと声をかけるが、タイミングが合わずに落ち込んでしまった次第であった。

みな様々な事情はある。それはわかってはいるけど、やはり辛い。

私は誰にも必要されず、繋がってないのかな。

と何故そうなるのか分からない途方もない思い込みに苛まれ、少しだけ悲しくなった。

ずっとこれを頭の中で繰り返してはモヤモヤ。

発作の原因の一つであるだろう。

誰かに縋りたかった。

慰めて欲しかった。

大丈夫だよって言って欲しかった。

と、こんなことを紙に書いてみたら、

そっか、辛かったね。気持ち吐き出せて良かったね。

と客観視した自分がいた。

自分との対話って結構大事かもしれない。

他の誰よりも自分を知っているのは自分だから。