深夜に悩ましい

もう眠たいのに、夜活動できるリズムに戻すべく
起きてたらこんな時間にハートチャクラが
ズーンと重苦しい感覚に陥る。
不快とまではいかずとも、なんとな〜く重いエネルギーが流れてくる。
そのタイミングで自分も、またあれこれ考えてしまう。

一旦わーって、もうとりあえずネガティブ感情を味わい尽くしたら冷静になって、我にかえり、
何をこだわっていたんだろう？
別に現実的な関係性だの、もうそんなことどーでも良くない？
誰とどこでどう生きていこうが、お互いが本心から
望んでいる幸せなら、それでOKやん！
もうそれだけで幸せじゃね？
ってところに落ち着いたところだったんだけど。

思考が働き出すと、またいらぬ過去や未来のアレコレを考えてしまう。
今の自分は在宅が増えて、運動不足やら人と個人的に話す機会も減っていたけど
宇宙元旦のタイミングでなぜだか、2度ともう行かないだろうって場所に導かれることになって。
数年前は色んな意味で必死だったから、歯を食いしばる感覚だったと思うけど
今はペーペーなりに、不器用なりに、
そこまで苦痛ではないし、そこに相手がいるいないもあんまり関係なくて、自分軸で
時々こんな働き方も気分転換になってありかも！って
考えたりしてるけど。
そこでエゴが発動するんだよな。
前から役職についたとかは知ってたけど、実際細かな話を耳にする事が出てきて、
あの若さでそんなことまで任されてるってすごいなぁ〜、私がその年の時はそこまで仕事に責任持って生きてなかったなぁ〜って尊敬やら、色々。
そうすると、私がまた中途半端にそこに足を踏み入れる事って、
相手の立場に支障が出るのでは？
いくら自分軸で生きるとはいえ、あの環境だと…
まぁいろんなこと言う人が多くて、逆に人目を気にしてお互い働きづらくなってしまうのでは？
とか、ゴテゴテと。

仕組みは簡単で、思考は恐れでしかないのだから
それぞれが自分軸で、やりたいことをやりたいように生きてればそれで十分やん？って事なんだけど。
さっきから背中にズーンと鈍痛のようなエネルギーが入ってきて、結局また私の今してることは
相手の成長を妨げてることなのか？？？
ってぐるぐる思考が暴れ出す。
わかってる、手放していくしかないって。
ただ、これが私が今イヤイヤしてることならそれでOKなんだけど、小さな成功体験を積み重ねて、
あんなに死ぬ気でやっても無理！！！！から、
頭で考えるより感覚つかんだら、少しずつ上達していけるかも？？くらいのところで、
もう少しコツを掴んだら楽しくなるかも？？みたいな状態なので、これは自分軸で。
自分がそう思ってしてることなら、続ければいいやん！て思いと、
相手は相手の人生の課題に集中したいだろうから、
そこにまた私が関わることで
仕事がやりづらくなるとか、足を引っ張ることになったらそれはやだなぁって思ってしまう自分もいる。
昼夜真逆なら、別に問題はないのかな？
なかなか悩ましい。

そりゃ〜さ、いきなりすんなり上手くいくなんて
思ってはいなかったけど、
やっぱり今私が経験してる小さな成功体験の積み重ねと同じで、
関係性も再会の度に一歩ずつ、またひとつまたひとつと、課題が出てきては
それをクリアしていく流れが出てきてるんだなぁ、と実感。

このまんま考え込んでてもいい方向にはいかない。
ごちゃごちゃ悩んでもいいけど、味わいつくしたら
もういつものごとく宇宙に丸投げするか。
もう知らん〜！なるようになれ！って。
大体のことは最近この流れで、限界になって放すと
宇宙が最善の方向に導いてくれてるから。

朝はさっすがに疲労の限界だったんやろな。
落ち着いてみると、あの人すごい人なんやわ。
流石は片割れやな！って誇り。
当の本人は、全然そんなふうには思ってなさそうだけど。もっと自信持てばいいのにね。
私があの年齢の時なんか、ほんっとなーんも考えて生きてなかった。
でもなんとなくリーダーシップ取れるはずの素質はあるはずって、あの頃から思ってたんだよな。
本当、人をよくみてる。全体をよく見てる。
見てないようでめちゃ見てる。（私もか！）
ただ自分に自信がないだけ。
いまだに私も相手から学ぶ事がたくさんあるなぁ。

とりあえずは、すぐに決断せずに
向こうは昼の人みたいだから、私は夜の人で逆設定にしとけば
迷惑はかからないかな。シフト本人が組んでるらしいし。
背中のハートの鈍痛、そろそろ落ち着いてほしいなぁ。