【棄権】を『選択』した私⭐

秋に

フォークリフトの免許を取るために教習所へ行っていた私。

学科はok。いざ実技講習となったのだけど。

この時の私は自分の症状の酷さに気付いていなかった

説明を聞いても理解できない。
右とか左とか言われてもとっさに判断できない。

「そんな難しい事言ってないでしょ」

「何を見てたの？」

「時計回りにハンドル切ればいいんだよ！」

「言われた事ちゃんとやってくれる！？自分勝手にやらないで！」

「下手過ぎる」

「あなただけに時間はかけられない」

etc...めちゃくちゃ言われた言葉達。

覚えが悪かったし、ぶっちゃけ

時計回りとか半時計回りとか
右とか左とか...

お恥ずかしいがとっさに出ないしわからない。

教官も私を責めようとして言ったんじゃないと分かってはいるけど、、、
この時の私は受け流せなかったのだ…

運転操作、確認操作、、、なおかつ他の受講者達も見てる中で実技をやらなければいけない。
私からしたら勝手に感じるプレッシャーは半端ない
落ち着けば、できるかもしれないけれど
そんな余裕もなく
フォークに関して言われたことも理解できない
ただ

教官から言われた言葉達が自身を勝手に責められて
自信がどんどん無くなっていくのが分かっていた

けど周りについていかなきゃいけない。

テキストに書いたりしていたけど、、、

「待ち時間にただボーッとしてるだけじゃだめだよ。」

...私なりに他の受講者を参考にしたりして見てたんだけどな。

出来る事をやろうとしていたのに
それすらも、打ち砕かれてしまった感、、、

このときの私は相当辛かったし
病気の症状が酷かったのかもしれない

· · • • • ✤ • • • · ·· · • • • ✤ • • • · ·· · • • • ✤ • • • · ·· · • • • 

実技2日目の途中で私は

「今日は何やっても覚えられないから帰って、料金の事はいいからまた別の日に受けたい」と泣きながら訴えた。

「なんでこんな事になっちゃうの？俺が困るんだけど。」

と教官に言われた1言が、未だに引っ掛かる。

俺が困るんだけど。って
私だって困るんですけど。

教習所的にお金を貰ってるから全員合格にしてあげなければいけないのかもしれないけど

いくらフォークリフトが90%ほぼ取れる資格だからって、、やっぱり基準を満たせず、受からない人も居るだろう。

「合格してもらわないと怒られちゃうからさ」
「教習所は優しい」

とも言われたが、それも解釈できるけれど

みんなと同じように出来ない人も
存在する。

だから教える側もとても大変だと思う。

けど

このまま受け続けても今回ばかりは合格する自信がないし、ほぼ確実に不合格だ。
それも分かっていたからもあり、私は今回は辞めるというのを訴えた。

· · • • • ✤ • • • · ·· · • • • ✤ • • • · ·· · • • • ✤ • • • · ·· · • • •

はじめは
「今、感情が高まっているから落ち着いたら戻ろう。」と言われていたけど
薬を飲んでること（この時久々に投薬開始になり始めた頃）、病気のこと、物覚えは元から悪いこと
etcを伝えたら体調不良ということで再受講の手続きをしてくれた。
本当にありがたかった。
ありがとうございました⭐

· · • • • ✤ • • • · ·· · • • • ✤ • • • · ·· · • • • ✤ • • • · ·· · • • • 再受講には期間がある。
医者や臨床心理士には
「今はやめて、ちゃんと治ってからまたいこう」とやはり言われてしまったし自分でもそう思った。

しかし、途中で投げ出してしまった事により私の中でずっと「逃げてしまった。」嫌なことから逃げ出す最低な自分。という罪悪感を抱えていた。

· · • • • ✤ • • • · ·· · • • • ✤ • • • · ·· · • • • ✤ • • • · ·· · • • • 

医者達には良くなったらまた行けばいいと言われたけどいつ良くなるのかわからないし、

もう1回教習所へ行ったら「あー病気の人ね」と
レッテルを貼られ何か言われるんじゃないかという恐怖。

教官とまた顔を合わせるのもなんだか勝手にだが、また言われて責められるという不安。

被害妄想が大半をしめてしまう。
通院もずっと2週間間隔だったのもあり

もう、期間内に再受講は難しいなと判断した。

· · • • • ✤ • • • · ·· · • • • ✤ • • • · ·· · • • • ✤ • • • · ·· · • • • 

早めに再受講の連絡をくださいと言われていたけど中々電話をする気になれなかった。
このままバックレてもいいかな、大丈夫かな。

そんな思いがぐるぐるしていた。
けどどこかで罪悪感に苛まれていた。

連絡をしないことで「あぁ、やっぱりな。そういう病気だもんな」と言われる（言われないかもしれないが😅）のもなんだか悔しいし…

と散々1ヶ月半くらい悩んで、、ダイヤルキーを昨日押した私。

· · • • • ✤ • • • · ·· · • • • ✤ • • • · ·· · • • • ✤ • • • · ·· · • • • 

自分の気持ちを何度も考えながら電話する。

うまく伝えるのが苦手だからとても緊張をした。

「医者にもやはり今はやめてくれと言われ、自分でも様子を見ていたが期間内に再受講は難しい」

「（料金がまたかかるのはかまわないから）やりたい気持ちはあるからちゃんと治ったらまたやりたい」

と、なんとか先方へ伝える事ができた。

電話に出てくれた人は私が泣きながら訴えるのをずっと聞いててくれた方だった。

「（再受講は期間内だけで期間は延長出来ない）今回は棄権ということになりますが大丈夫ですか？」

「連絡をくれてありがとう。」

そう言われて私はとても救われた。

周りからあいつ何やってんだ、とかわけわからないとか言われてるんだろうなと思うだけで
不安と恐怖に駆られ、次々と色々な（被害）妄想が浮かんできてしまう病。

· · • • • ✤ • • • · ·· · • • • ✤ • • • · ·· · • • • ✤ • • • · ·· · • • • 
宅トレYouTuberの竹脇まりなさんが

「いいことも悪いことも自分で選択したと考える」
と、YouTubeで言っていたのを見て。

私の中の罪悪感が、少し軽くなった。

逃げたのかもしれないけど
それは自分が「選択した」事。

どんな事も自分次第。
よく聞くし、見かける言葉だし、自分にも言い聞かせてはきたけれど、イマイチぴんときてなくて。
竹脇まりなさんの言葉を聞いたときに

あぁ、、私がぴんとこなかったのは

自分次第が「選択をする」事なんだと

理解をしていなかったからなんだなと

気が付いた。

いい事も悪いことも自身で選択をすること。

大好きな竹脇まりなさんから教えてもらった。

秋に私は新たに挑戦をして、結果棄権をしたけれどそれは私が選んだ事だから
周りがなんと言おうと自分は後悔してないししたくない。

罪悪感はこのnoteに置いていく。

そしてまた歩き出すんだ、明日から。