私の決断　期待と不安

こんばんは、アルゴンでございます。

今日は、B型に行き、9月から週に2日に伸ばそうと考えています。

体調も基本、抑うつになることも減ってきて、いい感じなんですが、週を増やすというきっかけになったのは、皆が頑張っているから。

だから、頑張ろうと思って決めた決断。

そして、週1で通う事に慣れてきたから、8月は様子を見て判断しようと考え、9月で水曜日に行く事に。

そして、同じ発達障害、二次障害を抱えていたり、普通が良かったと思う人が少なからずいる事、友達にもいます。

そういった人達の頑張りを見ていると、自分も少し前進もうと思った。

そして、一人じゃないんだって。苦しんでいるのは、紛れもなく一人じゃないんだって。

勿論、お互いに苦しさは違う。でも、普通の生活を送りたかったという思いは一緒。

私も、発達障害、今の自分を認めようと思っても、心の底では認めたくない、普通でいたいと思う自分がいる。

そして、焦らず、スモールステップへ前へ進みたいと思ったし、社会貢献したいから。

焦りもあるけど、焦ったら、ぶり返すから、少しずつ負荷をかけて、出来なかったら、また振り出しでいい。

計画通りに行かない事は十分に分かっているし、きっと週2になったら、また、環境も変わり、1日増やすというのは、新たな壁にぶつかると思う。

だからこそ、怖い。

そこで、鬱や不安が悪化しないかとか考えてしまう自分がいる。

自分の決断、その決断が運命の道を選択する。

そして、いつかは自立できるようになりたい。

それは22歳の時を迎えてから。

私が決めた決断は、基本ぶつかって転んで、真っ暗なトンネルの中に入ることが多いから、誰かが自分の人生決めてほしいと思ってしまう位。

自分で決断するっていうのが嫌いだったし、苦手だった。

でも、週2に増やしたいという思いは、他の誰かに言わされたでもなく、皆頑張っているんだ、自分も慣れて来たし、少し負荷かけて無理せず頑張ろうって。

そう、一番は無理しない事。

無理しちゃいけないっていうのは鬱になった自分が分かるし、ストレス発散を見つけたり、最近は、自分の部屋で寝れるようになったり、市役所の手続きも自分一人で行けるようになった。

一年前の自分では到底考えられない。

彼のおかげでもある。彼が仕事で頑張っているからこそ、自分も役に立ちたいなって思ったから。

お母さんから恋のパワーって凄いわねって言っていた。

ドラマや色んな事でも恋人ができると恋のパワーで何でも頑張れちゃう。

その時は意味が分からなかった。

でも、今ならわかる気がする。

友達がいつまでも私が元気で遊べるのを待っている。

週2に増やしたのは、私自身もっと自分に自信つけたいのと、頑張ろうと思ったから。

そして、不安な事は無理してしまわないか、自己管理できないかどうか。

そこの不安がある。

きっと、同じ精神障害で、働いている方も同じ思いだと思う。

苦労に苦労を重ねて、色々試行錯誤して、週に増やすも体調が悪くなって、週を戻したり・・・。

そういった話を聞くと、分かる気がする。

突然増えたりしたら、体壊す可能性もなくはないから。

でも、今の通っている所は、席も配慮してくれて、慣れてきたら、意外と過ぎるのはあっという間。

ただ、その行きの自転車がたまに辛い時がありますが・・。

行かないと、気持ち悪いし。

合った薬のおかげだと思うし、自分なりに頑張ろうという意思が最近見えているなって感じる。

成長しているなって。

あの時の鬱になる前の頭の糸が切れた感覚を忘れていないから、ちょっとしたことでも、鬱になるじゃないか？鬱再発するじゃないか？とか心配する。

私はそういったパニックが起きやすい。

上手く、手を抜き、無理をせずに、自分のペースで。

いや、自分のペース以上の遅さでいいから、前へ進んでいく。

計画を立てているけど、そんな簡単に進められるものじゃないって分かっているから、無理だったら一旦退く。

そういう事も大切だなって気づいたから。

頑張ることが当たり前、毎日行けて当たり前。普通が当たり前。

そういう思考だったからこそ、今でもありますが、苦しんでいるのかなって。

そういった思考を無くしていきたい。

今の私でもいいじゃんって心の底から思えるような・・。

鬱再発を防ぐために、自己管理、自分の体調と心と相談して、週2になった時に、無理そうなら、一旦週1に変えて、行けそうなら、そのまま継続。

体を慣れさせていこうと思った。